2011 год 

 моя жизнь с синдромом хронической усталости, как миалгическим  энцефаломиелитом.

 

 

31.01.2011

 

 

Я приехала в Германию в 2005 году, нашла немецкую христианскую общину и оказалось, она немецко-испанская. Друзей и знакомых у меня нет и у моего мужа есть только родственники.

Из-за своей физической ограниченности, я не могу иметь общения и быть активной.

Так, в Германии начиналась моя изоляция, после богатой событиями жизни в моей украинской христианской общине с большим кругом общения.

Изоляция, жизнь с болями и бессилием, конечно побуждали меня теребить Бога вопросами и много размышлять.

Я просто стала записывать свои мысли, а обсуждать их с друзьями, как я привыкла раньше не было возможности и я долго не могла принять этого. Искала людей, искала друзей, а их всё не было... Лишь один, Кто оставался всегда доступен -- Невидимый Бог и Его слово.

(размышления на тему)  Церковь – христианская община

 

В Германии церковью называют здание, а собрание христиан называют христианской общиной (кирхе и гемайнде).

1997 год, это был тот период, когда разрушилась моя семейная жизнь.

Меня, неприспособленную к жизни без пары, как будто выбросили за борт корабля с двумя детьми в руках (старшеклассницей и первоклассницей), не надев на меня спасательного круга, наблюдая с интересом, за бокалом хорошего вина и вкусного обеда с палубы, что же я буду делать, как спасаться? Раны сердца были открыты.

В большую красивую церковь я с радостью ходила, пока могла, с жадностью впитывая в себя всё то, что касалось Бога Самого и Бога обо мне. Старые друзья меня оставили, а новые не спешили становиться друзьями. Меня не нужно было приглашать, я сама искала общения.

А в эту церковь, из которой выросла и отделилась большая община, меня позвали, когда в ней было немного людей и от того, что здесь нельзя было потеряться, было тепло и уютно – по-домашнему.

Из-за хронических нервных болей после операции на позвоночнике мне было трудно сидеть и трудно ходить и я не могла быть активной в церкви, поэтому может быть никто и не испытывал особого интереса ко мне. Боли в суставах вынуждали меня опираться на трость при ходьбе.

Конечно, я всякий раз испытывала обиду, когда с болью ковыляла до остановки. А проезжающие на машинах братья и сёстры мило улыбались, удобно размещаясь на сиденьях своих машин. Мне так было жаль себя, я чувствовала себя одинокой, снова брошенной людьми и непринятой и униженной. Оказывалось, что я так много ожидала от верующих людей.

Я видела огромную разницу между тем, что слышала в проповедях и тем, что происходило во мне, в моих чувствах. Не было никакой возможности с кем ни будь об этом поговорить. И это побуждало меня со всеми вопросами, обидами, переживаниями обращаться к Тому, Кого я не видела глазами и не слышала ушами. Но чьё существование было неоспоримо признано мной! Чьи ответы на мои вопросы, любовь и заботу обо мне я получала, не только узнав об этом из Библии, но через реальные события в жизни. Мои молитвы – это были мои задушевные, волнительные, честные разговоры с Богом.

 

Почему я ожидала добрых дел от верующих?- задавала я себе и Ему вопрос. А очень просто - потому, что так была научена самими людьми, которые говорили о себе, что если они верующие, то так поступать должны.

Какими словами можно ещё назвать поступки? - образ жизни или - внешняя жизнь, то есть, жизнь на людях... Поступки, как следствие  мышления, сложившихся жизненных принципов и принятия решений. 

Если сказать короче, я поняла, что нельзя иначе, - если мы говорим только о переменах во внешней жизни, то и ожидаем этих перемен! А ожидаем мы их часто, не у себя, а у других!

А разве это неверно?- спросите вы.

Думаю нет,  ведь изменённая внешняя жизнь (или христианское поведение) это результат внутренних перемен!!! То есть перемен того, как вы думаете о себе, об окружающих, о происходящем вокруг вас?

Нельзя думать по-старому, а поступать по-новому!

Если сосед потерял денежные сбережения – вы утешаете его: «Всё в этой жизни от Бога».

А если ваши сбережения сгорели в банке, что говорите вы? Знаете ли вы, кто в этом виноват?

Так, если в вашем сердце другой ответ, то вам нужно серьёзно задуматься.

В Писании не зря много раз используется пример семени, зерна и говорится о законе сеяния и жатвы. Этот закон действует как в прямом, так и переносном смысле, то есть, в видимом физическом мире, а так же и в духовном мире.

Апостолы Иоанн и Павел уделили много внимания тому, чтобы разъяснить сначала изменение положения перед Богом уверовавших во Христа людей. Зачем? Почему бы им было не оставить просто перечень того, что нам можно, а что нам нельзя? А потому что посеянное «слово Бога» нужно «поливать» ... Это семя, посеянное в дух человека, должно прорасти сквозь совесть, разум, эмоции и повлиять на волю, а значит, на решение поступить определённым образом! Только так, это будет поступок, к которому призывает слово Бога!

Посейте зерно яблока и стойте над этим местом, проговаривая, что теперь оно должно принести плоды - яблоки. Какая глупость, скажете вы! Вот и я о том же!

Дерево, которое не имеет души, потребует от человека много времени, усилий, труда и терпения прежде, чем произведёт плод. А человек имеет душу! Что такое душа? Признаём ли мы себя душою живою? Что знаем мы о себе? А нужно ли это нам?

 

Иисус часто говорил притчами, то есть,  для нас это притчи, а тогда для людей, слушающих Его, это были вполне понятные сравнения, взятые из жизни. Например : господин, управитель, раб, слуги, работники виноградника, сеятель, зерно и так далее.  Нам в наше время нужны определённые знания, чтобы понимать эти слова, а потом и сами притчи. Например, слова «посмотрите на птиц, они не сеют, не жнут...» предлагают нам понаблюдать и подумать, как живут птицы, как они добывают пищу. Затем Иисус сравнивает с человеком, говоря: »так и вы...». Итак, сравнения призваны помочь автору донести смысл того, что Он хочет сказать.

 

 По моему мнению, ключевым и решающим моментом,  который является всем смыслом человеческой жизни - есть -  положение человека перед Богом.

Впервые, положение человека перед Богом изменилось в эдемском саду, когда первый человек Адам сделал выбор - поесть от плода который даёт знание и возможность стать как Бог. Таким образом, при нарушении запрета Бога, на самом деле произошёл разрыв связи с Богом. Это не было простым безобидным поеданием плода, и Адам с Евой не были примитивными первыми людьми, которых мы представляем по, знакомой нам со школы,  теории Дарвина эволюции развития человека!

В этом был большой смысл: написано в Бытие 3 главе, что плод этот был, желаем потому, что даёт знание – знание добра и зла, а значит независимость от Бога, то есть, быть самому себе хозяином и самому решать что добро, а что зло…

Вот так,  с этих пор стали рождаться люди независимыми от Бога, разделёнными с Ним.  Именно это и есть первородный грех. Так, как сущность человека была грех (мы заменили просто слово независимость от Бога), то все мысли его и поступки являются грехами, независимо от того добрые они или злые, так как это было дерево добра и зла!

А чтобы было понятнее, как  на практике выглядит перемена, обратившегося к Богу человека, можно привести более современный пример (простите за такой пример, я по профессии плановик-экономист машиностроительного завода).

Ликёроводочный завод.

Сравним его с  человеком, который жил не по воле Бога, а значит, грешником по природе и любые (добрые или злые) его поступки будут грехами. Не потому, что они  злые, а потому, что они сделаны вне Бога.  

Этот завод производит продукцию разного размера и вкуса, и вида, но вся продукция - ликёроводочная. А завод - это не только здание, но и оборудование, и сырьё, а также работники этого завода.

Библия говорит, что человек сам по себе является грехом (как завод), если он не примирился с Богом.

Желания этого человека, его мысли, воображения и решения можно сравнить с сырьём, оборудованием и рабочими.

И как результат взаимодействия – готовая продукция.

Что же происходит, когда мы стремимся иметь благочестивую внешнюю жизнь, а в нашем внутреннем мире не происходит перемен?

Писание говорит, что человек рождается отделённым от Бога (его дух мёртв по отношению к Нему)  живёт независимо от Него. Он может считать себя хозяином своей жизни, но всё же, несознательно имеет хозяином над собой «князя мира этого».

А вот Бога своим хозяином человек выбирает добровольно и сознательно!

 

Рассмотрим на том же примере известного нам завода. 

Итак, хозяин ликёроводочного  решает  кардинально изменить продукцию своего завода. Его предприятие теперь будет выпускать (новую) молочную продукцию.

По Писанию грешник, благодаря делу Иисуса Христа, становится в глазах Бога праведником, следовательно, тогда грехи  сменятся угодными Богу  делами.

Что необходимо, чтобы вместо водочного, работал завод молочной продукции?

Представьте, хозяин с новыми взглядами и намерениями заменяет вывеску на здании завода, приводит его в приличный вид и зелёную зону вокруг здания. И что же, с конвейеров будут сходить пакеты с молоком?

Никак нет!

Во – первых, сырьё теперь должно быть совершенно другое; во-вторых, старое оборудование нужно вывезти, а завезти и установить новое.

Затем нам будут нужны работники совершенно другого профиля и так далее. Но прежде всего, нужно будет совсем другое образование!

А как часто мы сменяем только вывеску и заботимся о достойном звания внешнем виде так долго и со всей ответственностью, ожидая новой продукции?!!

 

Итак, Божий Дух, соединившись с человеческим, оживляет его и человек становится живым для Бога. У него появляются новые цели и изменяются взгляды и предпочтения.

На практике это выглядит так, что человек уже не чувствует себя беззащитным и ничейным или никем! Но он начинает понимать и знать, что он принадлежит Богу и начинает по-другому оценивать свою жизнь и происходящее вокруг!

Но пока это произойдёт, ему нужна поддержка церкви, ему нужна школа!

 

Школа, где бы его учили не христианскому поведению, а объясняли ему сначала, что же с ним произошло,  кто он был и кто такой теперь, чем обладает, и за что ответственен.

Школа, где бы ему помогли разобраться в себе самом и своей жизни, не осудив и не выставив напоказ, распространяя со "святым участием " все детали его ошибок по кругу общения.

Для этого нужно много терпения и любви. 

Я написала об этом, потому что все переживают этот период, но не все его проходят от недостатка любви и принятия или просто внимания.

                            *                                        *                                    *

 

Я столько времени училась и лишь недавно пришла к выводу, надо начинать с семьи:

 

"Семья", - оказывается, жить семейной жизнью, это не просто пользоваться ею, как тихой гаванью, но в эту пристань нужно вкладывать труд, прилагать усилия, творить …жертвовать, прощать, опускаться до понимания близкого человека с высоты своих запросов.

 

Ну вот, наверное, я и пришла к истине - служение христианина начинается с его сердца: высвобождение его от рабства греха и тьмы и посвящение Богу, служение Богу в своей собственной семье, своим близким и окружающими, c которыми связаны каким-то образом!

Что такое «позволить Христу вселиться в сердца наши»? Как можно вселиться в дом, не вынеся из него всех вещей, принадлежавших старому хозяину, тем более, если старый хозяин - твой враг?

Почему мы, христиане, боимся своих некоторых чувств и подавляем их, отмахиваясь от них, как будто их не существует? Что произойдёт с моим гневом, если я прикажу себе его не чувствовать, исповедую, считая его грехом и забуду?

А завтра, если я почувствую себя непринятой, потому что мне напомнят, что я без косынки или в брюках пришла в церковь? Я надену в следующий раз косынку и юбку, и буду погашать своё чувство неполноценности и отверженности мыслями, что я угодила своим внешним видом Богу!

Я спрашиваю, что же произойдёт? А что потом?

Однажды я заболею тяжело, и мы все будем молиться за моё исцеление ….

«Ранами Его мы исцелились …» разве это неправда?

Это правда! Если я впускаю Его, как Свет, во все потаённые уголки моего сердца, такие как:

- моё прошлое, о котором мне может быть больно, может быть горько, а может быть и стыдно очень вспоминать;

- а может быть это моё пристрастие к хорошей, дорогой одежде?

- а может быть к вкусной еде?

- а может и нехристианские мысли или поступки, а может и то и другое?

Пора  понять, что причина не в еде и не в вине, и даже не в телевизоре, которые можно запрещать,  но в том, что начинает мною владеть!

 

И если, уже одна мысль становится невыносимой, когда мне не удаётся  заполучить желаемого или придётся с этим расстаться….? Значит, существует идол.

Итак, церковь – христианская община. Это христианская община по месту жительства.

 

Впервые  встречаются такие христианские общины, описанные Лукой в книге «Деяния апостолов». И потом,  читаем послания апостолов к таким общинам. Это место, где собираются люди, любящие Христа и желающие выполнять волю Бога на земле, в обществе.

 

Эти люди разные по происхождению, по социальному уровню, умственному развитию, цвету кожи. Они несовершенны, имеют свои пороки и делают ошибки, но желают изменяться, согласно тому, какое место и назначение получил каждый из них.

Собираются они вместе для молитв о воле Бога, для поклонения Иисусу Христу и воспоминаний о Его страданиях, для общения, утешения и научения.

Я размышляю об этом, потому что скучаю и, наверное, мне обидно, что не удаётся привлечь к себе внимание, чтобы иметь общение на моих условиях слабого... В моём сердце есть горечь этой обиды и упрёки -- пусть Бог поможет мне с этим справиться... Честно.

Но мне нужно сейчас концентрироваться на нашей молодой семье. А я смотрю в Египет, где был лук и чеснок, тут же новые обстоятельства.

вторник, 15 марта 2011 г. Винница

 

 

Две недели моего пребывания в Виннице только подтвердили всю плачевность и боль моего состояния - это маленький ребёнок в пятидесятилетнем теле …как жить беспомощной и рассеянной и при этом, иметь контакт с окружающими, которые не понимают этого, для которых мои поступки – результат больной психики…? (ложь, заболевание нервной системы ведёт к расстройству некоторых функций головного мозга, написала  17.10.2013).

Утром, гуляя в лесу с собаками, я подумала о том, что всё-таки мне хорошо в Германии. Более того, нужно принимать то место,  где я живу, продолжая развиваться, если нужно учиться, узнавая больше о культуре и истории этой местности для того, чтобы понимать людей, среди которых мне пришлось оказаться. Нельзя увязать в воспоминаниях и сравнениях, потому что нет одинакового ничего, да и покинутое место со временем изменяется так, что уже и там всё другое и новое. Так или иначе, нужно понимать, что перемены в жизни – это нормально и не бояться их. Не нужно считать, что учиться чему-либо - это унизительно (разве что в своих глазах мы достаточно высоки и самодостаточны)…

В эти дни я читала Мэрилин Мюррэй  "Узник другой войны" и мне удалось сделать вывод на сегодняшний день:

 

Когда человек, особенно ребёнок, испытывает нечто болезненное и не в состоянии высвободить чувства, связанные с этим болезненным событием, в течение короткого периода времени он пытается «похоронить» эту боль через неосознанное подавление, схожее с физическим шоком. Количество «захороненных» воспоминаний и степень их подавленности у всех людей разные.

Точно так же, как и физический шок, эмоциональный шок должен быть временным!!! Когда эмоциональный шок длится неопределённое время, когда он становится хроническим, он наносит серьёзный ущерб. Итак, эмоциональная боль если отрицается или подавлена хроническим шоком, непременно напомнит о себе в своё время. Эмоциональная рана приведёт к нарыву, который либо прорвётся, либо уйдёт вглубь, чтобы дать о себе знать другими проявлениями.

Эмоциональная «инфекция» может проявиться в деструктивном, то есть,   разрушающем человека поведении: зависимостях, депрессии, нарушениях взаимоотношений и физической боли. Она может проявляться также и в так называемых приемлемых моделях поведения—перфекционизме, трудоголизме и чрезмерной заботе о других.

 

Боль непонимания, унижения, предательство, грязные слова, физическое и эмоциональное насилие. Отсюда: чувство отверженности, незащищённости и одиночества, страх и желание покинуть родительский дом…Поиски…Жажда принятия и защищённости…Поиски, неосознанные поиски, чего-то.

Иными словами, причиной разрушающего поведения, зависимостей, депрессии, нарушений взаимоотношений или физической боли, может быть, подавленная эмоциональная боль или отрицание этой боли.

 

Применимо к моей жизни

 

Что же на самом деле произошло со мной девять лет назад 2002 год, когда после смерти отца со мной случился третий и самый сильный удар?  Я поднялась с молитвы, мне казалось, что из ушей брызнет кровь, я  посмотрела в зеркало и увидела большую шишку подушной слюнной железы. 

За год до этого, мне пришлось перенести ещё одну непростую операцию на позвоночнике. Вместо запланированных полтора часа она длилась три и, очевидно, была увеличена доза наркоза так, что меня долго не могли вывести из него. В конце-концов мне об этом ничего не сказали, но на мой вопрос об аппарате искусственного дыхания в палате санитарка мне ответила, что я не приходила в себя и меня отправили в реанимационное отделение.

Когда меня привезли домой, то одна боль сменилась другой. Долгое время спустя, мне очень больно было сидеть, да и домашнюю работу я выполнять не могла.  Долго находиться на ногах, причиняло мне боль и поэтому через какое-то время приходилось принимать положение лёжа. Я была очень зависима от других, но не было рядом никого, на кого я могла рассчитывать, кого-то, кто бы посвятил себя мне....Это была проверка меня на практике, действительно ли я решила оставаться безбрачной и я это понимала.

 

17.04. 2011

Сегодня я хочу записать мои размышления и ответы на вопросы моей молодости – почему же у меня не было отношений с мальчиками? Так вот, огромную роль сыграл здесь дефицит любви к девочке от отца и от родителей вообще. А если другими словами, то укореняющееся чувство того, что тебя не любят, плюс стремление найти эту любовь вылилось в требование любви к себе. Вспомнила, как в отношениях с теми немногими парнями, с  которыми  знакомилась, я часто вела себя так,  как будто они  должны были  доказывать, что я им нравлюсь. Часто, я даже вела себя, как ревнивая жена...

Стыдно...

 

 

28.04.2011

Понятие культуры включает в себя много понятий. Например, культура как ценностностное отношение к реальности. Или, культура, в отличие от натуры (природы) есть искусственный, созданный мыслью и руками человека мир...

 

 

 

21.06.2011

Сейчас я знаю немного больше о себе и о своей жизни....

 

Господи, как же мне жаль эту молоденькую девушку, воспитанную без

личностных границ, не имеющую собственного достоинства! Она, как

губка, готова была впитывать чью-то любовь и так же самоотверженно

готова раствориться в том, кто обратит на неё внимание! И не знала

она совсем и не догадывалась, что такая её самоотверженная любовь является тяжёлым бременем и невыносимой для того, кого она любит (или думает, что любит).

Красавица, крепкого спортивного телосложения: всё в ней дышало молодостью и, казалось ей, что вся её жизнь подвластна ей и всё у неё впереди.....!

Она хотела начать жизнь сначала и забыть своё прошлое…детство, юность…выйти замуж и начать жить…

Но жизнь показала, что без прошлого не может быть эффективного настоящего, а, следовательно, и будущего…

Но большая Божья любовь в том, что можно оглянуться назад и сделать выводы, принять Правду, начать сначала и следовать с Ним по жизни, узнавая ей цену ….

22.06.2011

 

Знал бы кто-нибудь, что:

-  вдыхать свободной грудью аромат лип в тёплом летнем воздухе— это счастье;

-  двигаться и не испытывать при этом боли (даже пусть это всего десять минут) – это счастье;

-  радоваться счастью других людей -- это счастье;

-  иметь нормальные желания и мочь выражать их – это счастье;

-  счастье –это уметь плакать...

 

Я не знала также, что буду радоваться тому, чтобы принять после работы в душ, а ещё,  испечь обычный торт!

   И это тоже счастье!

5.07.2011

 

В феврале 2008 года мы переехали в этот дом, где и сейчас снимаем квартиру. Однажды, я встретила соседку: она оказалась русской и очень приветливой. Она меня приглашала, и я зашла к ней. Когда я увидела на столике у неё Библию, то очень обрадовалась и подумала, что это ответ на мою молитву, чтобы поблизости была родная душа, и мне было бы с кем молиться ...

Жизнь Али и Валентина давно была уже неинтересной и даже наоборот. Алевтина была директором магазина промышленных товаров, а Валентин был водителем там же. Она с трудом уже могла выносить его нападки и унижения дома. И, может быть, их брак давно бы распался, не заболей их младшая доченька в пятнадцать лет: рак лёгких...

Абсолютно всё,что только можно было сделать,было сделано для спасения девочки-красавицы,но она умерла. Разве можно чем-либо измерить горе матери... горе отца...

Как тут, в тяжёлые перестроечные времена, когда всё вокруг рушилось и неопределённость поселялась почти в каждой «советской» семье, для Валентина открылись двери родины его отцов – Германии.Оформив все документы, продав квартиру и взяв своего сынишку, они выехали в Германию. Казалось бы, горе потери ребёнка должно было бы сблизить супругов, но Валентин не унимался – доводил до истерик Алю, и без того ушедшую в депрессию. Она здесь окончила курсы и начала работать. Вскоре, Аля познакомилась с пожилым немцем и, недолго думая, переехала к нему жить. Сын в это время женился.

Валентин же поняв,что унижая свою красивую жену, он не сможет удержать её возле себя и, более того, что она ему нужна, стал частенько ждать её после работы и уговаривать к нему вернуться. А так как, всё-таки, с немцем не удалось Алефтине наладить нормальное общение из-за языкового барьера, да и Валентин был ей не чужим (так подумала она), то и вернулась к нему. Недолго им пришлось налаживать новую жизнь вдвоём.

У сына с невесткой родилась дочь,но долго они не были вместе, так как сын познакомился с другой девушкой. А девушка эта принимала наркотики, к чему привлекла и его.

С этого события в их жизни остановилось время; земля, казалось, уходит из-под ног; все накопленные годами деньги улетучились, а заработанные не успевали покрывать нужды.

У двух наркоманов родился сын и Аля с Валентином вынуждены были его забрать к себе.

Вот так у них появился «грудничок» и ради него нужно было продолжать жить. Валентину часто приходилось искать сына в ночном городе. Он знал уже все точки, где собирались наркоманы, а  порой, он находил его просто лежащим на улице и на своих плечах приносил домой. Трудно себе представить, во что превратилась их жизнь: им приходилось ещё и работать ...

Сын периодически приходил просить денег, а то и просто выносил из дома то, что можно было вынести. Казалось, откуда только силы берутся, но их становилось всё меньше и меньше, отчаяние застревало в горле комком, и слёзы куда-то подевались...

 

..........

 

 

25.07.2011

Я вспомнила сегодня почему-то из прошлого: не могла никак понять что во мне было не так тогда, когда многих в церкви «соблазняла» моя непокрытая голова, а я никак не могла натянуть платок на голову, хотя и было время когда я её покрывала. Я не была тогда замужем, а слово Божье говорит, что покрывало – это знак для ангелов подчинения мужу...

Не проявляла ли я любви к тем, кто не так понимал Писание как я? Я спрашивала тогда у Бога... но думаю, что ответ получаю теперь...

До конца мне не ясно ещё, но, во-первых, я должна признать, что Бог наделил меня очень чувствительной натурой. Ещё с ранних лет я думала, что это недостаток, так как я раздражала этим сначала моих родителей, а потом и остальных, кто был ко мне близок. Можно сказать, что ещё с самого детства меня не принимали такой, какой я была.

Долгое-долгое время (почти всю мою жизнь) моё детство было для меня серым размытым пятном моей жизни, воспоминание о котором вызывало у меня отчаяние и обиду.

Отчаяние – от того, что детство представлялось мне стартовой площадкой жизни, а её у меня не было. Обида – на моих родителей за то, что это они мне эту стартовую площадку не обеспечили и даже не считали нужным. …Я  не знала ничего о том, что личность человека заложена в нём. Она уже существует и формируется, зависимо от воспитания, социального окружения и обстоятельств с течением времени.

 

С начала моего существования я огорчила моих родителей, потому что моё появление на свет обещало сделать их жизнь тяжелее (мой старший брат был очень серьёзно болен) и так было решено,что я не должна была появиться на свет. Встретив маму во дворе, когда она шла на аборт в больницу, соседка наша тётя Соня (татарка по национальности) настояла о моём рождении, обещав маме, что они, соседи, будут всячески ей со мной помогать.

Затем, моё появление чуть не угробило мою маму – сразу после родов у неё началось кровотечение, а она стеснялась об этом кому-нибудь сказать и истекала кровью, пока кто-то не заметил и это её спасло.

Папа дал мне имя, наверное, искренне желая, чтобы я была людям милой. От начала он не был как-бы против моего появления, так как считал, что всегда найдётся лишняя тарелка супа. И, надо полагать, что он был рад меня видеть, пока я не стала подрастать. Но больше всего доставалось маме потому, что она несла на себе все семейные хлопоты, работу и заботу о двоих детях, ко всему ещё работая в три смены. Это из моих самых ранних воспоминаний до четырёх лет: чтобы я скорее засыпала мама пугала меня «бабаем», указывая за окно. Так я стала бояться темноты. Со временем я научилась тихо лежать в кроватке и рассматривать в окне напротив виднеющиеся верхушки деревьев леса. Там я всегда находила знакомое очертание «бабая» и засыпала. Мы жили тогда в трёхэтажном доме напротив Водоканала, в те времена это была окраина города.

Когда мама приходила с ночной смены и ложилась поспать, я занималась исследованием – когда бы ещё предоставилась возможность заглянуть ей в нос, открыть её веки, потрогать за уши!

Однажды, она сказала, что она когда-нибудь умрёт и никогда не проснётся. Это очень испугало меня и потом, когда маме удавалось заснуть, я пыталась делать с ней всё, что угодно, только бы она не умирала…Меня испугало, что я останусь одна, что меня бросят! Надо же в три года испытать этот страх! Не думаю, что этот страх просто посетил меня - он поселился во мне. Это мои, можно сказать, первые страхи.

Зимой, когда мама несла меня в садик, она повязывала мне шарф назад, плотно закрывая при этом рот и слегка нос. Я тут же задыхалась, меня охватывал панический страх. Мне даже казалось, что мама хотела меня задушить. И снова я чувствовала себя обузой для мамы. Может быть поэтому, я выбрала своего дантиста, который, прежде чем что-то сделать, сначала расскажет мне, что он собирается сделать. А, причиняя мне боль, уговаривает меня потерпеть.

Когда я себя вспоминаю маленькой, то всегда раздражала маму своими вопросами, и она отправляла меня к папе. А раздражала её потому, что на меня нужно было тратить время. Например, купать меня в ванной, маме было некогда сидеть возле меня, чтобы мне побарахтаться, а оставлять одну в ванной она боялась. Поэтому и нервничала, когда я крутилась в то время, когда она мыла мне голову и тогда она больно тянула меня за волосы. Меня нужно было причёсывать и заплетать косички, а у мамы всегда было много дел. Я часто плакала во время этих процедур и чувствовала себя обузой. И для меня это означало только одно: «посмотри, сколько у меня дел, всё это важнее чем ты…и зачем я тебя родила…»

Часто я чувствовала себя плохой.

Плохой потому, что у меня был хороший аппетит, и я была здорова, а мой старший брат был болен и у него был плохой аппетит, к тому же, он был очень брезглив и переборчив в еде, а я не перебирала и ела с удовольствием.…И, хотя именно этим мама была довольна, но мне всегда казалось, что ей нравится меня с кем-нибудь высмеивать: « вот кого не надо упрашивать, она у нас любит поесть!».

Плохой потому, что я всегда заглядывала в тарелку брата и хотела того, что у него в тарелке, не понимая, что он старше и он болен, а значит, - ему нужно есть побольше и полезнее. Таким образом, у меня перед глазами в моей детской головке и возникла модель – материнская любовь и забота – для больного ребёнка.

Я помню, как мне нравилось болеть - тогда мама сидела со мной рядом и поила меня молоком с мёдом, просила меня опускать ноги в горячую с горчицей воду в ведре или просила дышать под одеялом над вареной картошкой с содой. Именно поэтому, часто в слезах обиды, под одеялом я плакала, желая заболеть ещё хуже, чем мой брат, чтобы и мне досталась любовь мамы. В моих фантазиях – снах я видела себя умирающую и родителей, горюющих обо мне, рядом. Мне хотелось, чтобы они обратили на меня своё внимание.

Странно, что такие чувства были у меня притом, что я была всегда в чистоте и никогда не была голодна!?

Мама была всегда очень аккуратна и нашу квартиру содержала всегда в чистоте, готовила вкусно и чисто, старалась разнообразить что-то в квартире, летом всегда покупала цветы. Абсолютно вся инициатива в семье была на ней. Для нас она всегда была жертвой папиного безучастия и жестокости, рабой чистоты и порядка, самой примерной хозяйкой. Чем старше я становилась, тем появление мамы в доме означало для меня в первую очередь, упрёки и укоры, как «тыкание нашкодившего котёнка носом в собственную лужу», а потом уж чувство защищённости в том случае, если папа дома или должен прийти. Она всегда защищала своих детей и всегда принимала позицию жертвы. Мама привила мне чувство вкуса к новой и красивой одежде, во всяком случае, пока я была маленькой…Говоря об этом, мне вспомнился один случай : я ходила тогда в детский сад и меня пригласили на день рождения самого красивого,но и самого маленького мальчика в моей группе. Я помню, как мама старалась мне сшить к этому дню пёстрое в разноцветную полоску штапельное платьице. Помнится это приятное чувство от новенького разглаженного и красивого на тебе платьица. А ещё мама всегда приберегала для меня что-то новое из одежды на весну. По всей вероятности ей также доставляло удовольствие меня одеть красиво и аккуратно, конечно, насколько позволяли совсем скромные доходы. Но приятные чувства длились недолго, потому что уже тогда, в садике во мне гнездилось чувство неполноценности, которое росло вместе со мной. Только когда мне было сорок лет, и я прочитала в одной книге о том, что слова, которые произносят родители, в отношении детей, имеют власть и силу, я вспомнила тот момент в детстве, с которого всё началось. Мне было года четыре, мы только переехали в новую квартиру. Папа смотрел телевизор, звучала музыка и я, танцуя, спрашивала его, как у меня получается? «Как корова на льду!», -- опечатал меня на сорок лет этими словами! Все сорок лет я чувствовала себя коровой и была недовольна своим телом. В этой же книге говорилось о том, что сила таких слов кончается, когда мы принимаем верою Иисуса Христа, присоединяясь к Нему в смерти для той жизни без Бога и к жизни Его воскресения. Когда я это осознала и, даже, представила, то сила папиных слов, как расколовшийся каменный панцирь рассыпались. Я ощутила совсем новое незнакомое мне чувство удовлетворения своей внешностью! 

Ничто -- ни красивая фигура и внимание мужчин, ни красивая одежда ни разу не смогли мне дать того ощущения комфортности собственного тела! Так действуют слова родительского заклятия! И какое счастье и свободу мне подарила жертва Иисуса Христа!  

Мою историю детства, наверное, можно назвать типичной для того времени или, как говорится, для всех времён и народов.

И это вовсе не осуждение моих родителей, но так было и так я чувствовала.

Для чего я пишу это?  Наверное, для того, чтобы хоть кто-нибудь, читая, задумался о себе, не обозлился и увидел надежду.

 

Однажды меня спросили, помню ли я тот первый случай, когда испытала чувство унижения? Я сама не ожидала, но оказалось, что в четыре года я испытала вполне взрослое чувство унижения и обиды. Мы переехали в новую квартиру и у нас появились новые соседи. Однажды вечером к нам зашёл сосед. Помню, что папа пригласил его сесть на деревянную табуретку. Не знаю, о чём они говорили, но папа сказал мне принести большие ножницы. Я принесла ножницы и подала ему их, но тут же, очень неожиданно, сильный удар в лицо папиной рабочей руки отбросил меня назад и мои колготки оказались мокрыми. Как мне стало стыдно перед этим человеком! И я убежала, рыдая от обиды, в другую комнату и не могла выйти оттуда, пока сосед не ушёл. Как позже мне объяснила мама, что ножницы нужно подавать остриём к себе. Таким образом, прививались мне правила хорошего тона.

Например, я долго не могла понять, почему маму я могу называть на «ты», а папе нужно было говорить только «Вы». Мама мне объясняла,что так этого хочет папа,что в этом выражается уважение .Так трудно было понять ,что же это такое- уважение?А когда я путалась и называла папу на «ты»,то меня ждал приличный, как мне четырёх-летней девочке тогда казалось, удар наотмашь по лицу.

Невыключение после себя света также наказывалось. Кран на кухне и в туалете нужно было закрывать и не сильно, чтобы не пережимать прокладку и не слабо, чтобы не капала вода из крана. Что такое прокладка в кране я узнала намного позже.

Скоро мне стало казаться, что я чужая моим родителям.

Маму всегда волновало только то, что касалось моего старшего брата. С самого детства он тяжело болел. Когда он не съедал свою порцию, это её очень огорчало. Но она никогда не радовалась моему хорошему аппетиту, но часто с иронией говорила про мой аппетит.

А мне всегда казалось, что порция у моего брата больше и ему ложился кусочек получше. Мама сердилась и говорила, что я ужасно жадная, что брат мой старше и ему положено больше и что он болеет, поэтому ему нужно получше - только я этого не понимала и тот факт, что я чужая становился для меня всё яснее. Но, дело оказывается не в кусочке, а в отношении.

Всё чаще я плакала под одеялом до отчаяния и так хотела заболеть ещё сильнее ,чем мой старший брат, чтобы мама любила меня и интересовалась мной.

Так же, часто я представляла себе как я умирала, а мои папа и мама так жалели о том, что обижали меня…а ещё я мечтала о папе и маме, которые бы меня любили…

Со временем мне пришлось смириться с тем,что я живу в этой семье и мечтать уже о том, как бы поскорее вырасти и уйти от родителей.

Вот беда, и в первом классе моя первая учительница больше замечала других детей, чем меня. Мои родители не любили ходить в школу – в школу ходила мама и то не всегда на родительские собрания. Она говорила мне, что они с папой работают и не могут ходить в школу. Это теперь я понимаю, как мне хотелось, чтобы родители принимали участие в моей школьной жизни или хотя бы проявляли интерес.

Мама всегда повторяла, что мы бедные для того, чтобы мне учиться музыке и рисованию. А мне казалось, что она и не собиралась даже задуматься об этом, не то, чтобы сделать попытку ради меня.

Я никогда не ездила в пионерский лагерь, в который каждое лето ездили мальчишки и девчонки с нашего двора. А когда они, после лагеря, собирались во дворе, рассказывали свои истории и пели песни – я снова себя чувствовала чужой и завидовала.  

 

2.09.2011

Получила почту ,а в ней бумага о том,что с нас будут взыскивать деньги 220 ев. с зарплаты... Какое неприятное, более того, ужасное чувство – быть должником!

Как бы было спокойнее ,если бы у нас не было всех этих долгов! Постоянное напоминание мне об ошибках и о том,что мы с Ману – глупцы в этом мире! 

 

Я выбираю верить:

"Радуйтесь, небеса, и веселись, земля, и восклицайте, горы, от радости; ибо утешил Господь народ Свой и помиловал страдальцев Своих. А Сион говорил: "оставил меня Господь, и Бог мой забыл меня!" Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя. Вот, Я начертал тебя на дланях [Моих]; стены твои всегда предо Мною». (Ис.49:13-16)

Бог говорит, Я поместил вас на Своей ладони! Еврейское слово «запечатлеть» значит увековечить. Он не может смотреть на Свою руку и не вспоминать обо мне!

Вы можете проходить через испытания и страдания, возможно, вы далеко от того, кем бы хотели быть в Господе. Но знайте одно – вы радость для Бога!

«Буду радоваться и веселиться о милости Твоей, потому что Ты призрел на бедствие мое, узнал горесть души моей и не предал меня в руки врага; поставил ноги мои на пространном месте. Как много у Тебя благ, которые Ты хранишь для боящихся Тебя и которые приготовил уповающим на Тебя пред сынами человеческими!»(Пс.30:7-9,20)

Бог дал  все, что  нужно, чтобы быть свободным и победоносным. Он видит наше положение и заботится о нас. Он прижимает  к Себе, когда я зову Его. Он готов прийти  на помощь".

Мы оба решили учиться на ошибках и не повторять их.

 

 

18.09.2011

Снова какой-то вирус и я оказалась в чёрной бездне, извиваясь от боли, ломающей кости и щипающей, просто грызущей, мои мышцы.

Самое страшное это голова – как будто в ней забыли что-то прикрутить, и это "что-то"  при движении болтается и бьёт по оголённым слуховым нервам.

Температура 40 .... я горю в огненной лаве, и нет никого рядом, даже если кто-то рядом и есть.

26.10.2011

Описывая  свои жалобы у невролога я всё время употребляла немецкое слово "швах"  - слабая. Однажды,  ревматолог, наблюдая меня на протяжении двух лет и замечая нарастающее, заметное ухудшение, сказал: "Фрау Менесес, Вы ещё молоды и, похоже, что у Вас не только Фибромиалгия (боли в триггерных точках), но у Вас болят все мышцы тела и Вы просто измождены!". Тут он употребил немецкое слово "эршёпфт", которое я впервые услышала. Он сказал мне: "Ищите причину, Вы ещё молоды, это не фибромиалгия даёт такое измождение". 

Придя домой, я нашла это слово в интернете. И плакала - там всё было про меня...

Канадские критерии диагноза МЭ/СХУ - девять пунктов из десяти, которые я никогда не перечисляла, чтобы не сочли меня той, что всю жизнь считали - симулянткой, прислушивающейся к любому ощущению своего тела.

 

Синдром хронической усталости - миалгический энцефаломиелит:

 

"Это заболевание имеет столько общего с усталостью, как атомная бомба имеет общее со спичкой. Это абсурдное название ".

К счастью, в последние месяцы всё интенсивнее идут исследования по вопросам, какие же причины этих заболеваний СХУ и МЭ?  Уже долгое время обсуждается эпштайн-бар вирус, который является причиной (свистящей температуры щитовидной железы). Выясняется как раз значимость и степень зависимости ретро вируса лейкемии и СХУ/МЭ.

А вот как описывают  другие свою жизнь с СХУ:

 

"Самое плохое в СХУ:

-что нельзя увидеть ,что я больна и только я сама знаю,как же мне плохо.

-что  невозможно ,чтобы кто-то действительно понял эту болезнь".

 

"Жизнь с СХУ означает, сидеть  в самой маленькой тюрьме мира, в которой невозможно двигаться.  Значит, быть отданным на бесконечные пытки и изоляцию".

 

 

"Моя сестра обо мне: » для тебя думать, смотреть и нюхать,это уже напряжение...»

 

"СХУ – это как огромная ворона на мне ,которая всеми средствами пытается меня крепко держать внизу. 24 часа в сутки, год за годом, во всём, что я делаю, я должна её центнеры тащить на себе и неизвестно,  будет ли когда-нибудь по-другому...".

 

"СХУ - это страдания, которые не пожелаешь самому злейшему врагу, это – не найти ни одного слова, чтобы описать своему самому лучшему другу...".

 

"СХУ – это твой дух вольный, а тело слабо...".

 

"Жизнь с СХУ можно назвать, что, собственно, никакой жизни больше и нет...".

 

"Для моего работодателя СХУ значит, что он хочет меня поскорее сбыться...".

 

"Тело плотно застряло на кончике СХУ, а тина усталости и измождённости немилосердно тянет меня глубже и глубже...".

Так обстоят дела в Германии и так чувствуют себя немецкие больные.

_________________________________________________________________________________________________________

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now