2013 год 

             моя жизнь с синдромом хронической усталости, как миалгическим энцефаломиелитом.

12.01.2013

 

Всё, что я могла сделать сегодня:

  1. Wäschebezug gewechselt -  сменила постельное бельё.

  2. Küche aufgeräumt -  убрала на кухне.

 

09.02.2013

 

Как разговаривает со мной Бог…

Вчера мне стало хуже. Да так, что подняться с кровати, или перевернуться в ней, у меня не было сил. Боль в грудине контролирует моё тело, не давая мне делать даже элементарные движения.

 

Мои руки сейчас подпёрты подушками, и я ударяю пальцами по клавиатуре, а сердце уже начинает биться, как будто я двигаюсь всем телом. И появляется одышка так, что мне, отшлёпав пару слов, нужно отдохнуть.

Я лежу, раскинув руки и мне трудно сдерживать стоны от боли в грудине и во всём теле. Только, когда лежишь спокойно – боль стихает. Я смотрю на мой рабочий столик напротив меня, где на маленьком мольберте стоит, мною начатая, картина размером 20х20. Она манит меня, и я знаю, что хочу дальше рисовать, но боль в грудине и одышка продолжают меня контролировать, и мне обидно. Понимаю, что должна подчиниться, - я продолжаю лежать.

Лучше всего сейчас для меня поспать, а затем у меня есть дела . Чтобы здесь жить и не иметь проблем с банком, работодателем, квартиродателем и так далее, нужно быть бухгалтером или нанимать такого. Без бумажных, дел здесь просто жить невозможно. Вообще, у меня много дел: мне нужно написать и-мейл моему домашнему врачу о моём состоянии; а также,  хочу записать, как Бог  утешил меня сегодня.

Но я не смогу физически сделать это всё сегодня. Поэтому, я могу еще немного сделать завтра.

 

Хотя и на завтра у меня тоже есть «работа». Вот и получается, что я не справляюсь, даже с этим.

Поспала…часа два…действительно мне лучше…

Лучше - это тихие боли, но короткое время на ногах: пойти погулять до кухни или в гостиную и снова моему телу нужен покой.

 

Вот я пишу, а в мышцах ног усиливается боль и появляется одышка. Мне снова нужно остановиться, а я не хочу! Понятно, что без обезболивающих моя жизнь в теле была бы сплошной болью. А так, обезболивающие плюс соблюдение дисциплины, плюс принятие своей неспособности жить по-прежнему (словом, смирение) даёт возможность жить дальше, находя силы не зацикливаться на себе самой, но продолжать развиваться.

Жизнь моя не имела бы смысла, если бы я не знала о том, что у меня есть Отец, который счастлив иметь меня, счастлив просто мною, моим существованием!

Он никогда не упускал меня из виду, Он никогда не разочаровывался во мне, потому что Он полюбил меня, когда я пренебрегала Им.

Конечно, Он огорчался, когда я унывала от того, что люди, как я думала, близкие мне, забыли меня. Я унывала, что они не отзывались на мои крики о помощи.

Я огорчала Его, что не думала о Нём в тот момент. Но тогда Он Сам нежно коснулся меня и напомнил о Себе. Как?

Я слушала проповедь и услышала для себя:

Лук.19 - Закхей

 

Иоанн.4 - самарянка

 

Иоанн.5 - больной у купальни

 

У этих трёх героев есть общее то, что в силу разных причин они были оставлены людьми.

 

Закхей был сборщиком налогов и к нему его соотечественники относились с презрением. Судя по тому, как он обрадовался словам Иисуса, что Он придёт к нему в дом, я поняла, что Закхей страдал от того, что люди сторонились его, и у него не было друзей. Я его очень понимаю, потому что и мы не избалованы посещением друзей.

Самарянка не имела друзей и даже вынуждена была избегать людей из-за своего образа жизни.

 

Очевидно, она была красивой женщиной – одной из тех, которые никогда не остаются без мужчин.

 

Женщиной, которая мечтает о прочных семейных отношениях, но эти непостоянные мужчины почему-то всегда находят её, как мотыльки слетаются на свет. Она была в презрении у людей. Ей приходилось выбирать время для того, чтобы пойти к колодцу набрать воды и ни с кем не встретиться.

Больной человек в купальне «Вифезда» тридцать восемь лет был болен. Он хотел быть здоровым, иначе он не был бы сейчас здесь, среди людей, ожидавших возмущения ангелами воды, чтобы исцелиться. Но он был так слаб, что, ни разу не мог успеть в нужное время войти в воду. И кто-то другой исцелялся, а он нет. Но если бы только нашёлся человек, который помог  ему вовремя войти в воду, то и он мог бы исцелиться!

Я страдала от того, что перестала посещать церковь, потому что после рабочей недели не могла в воскресенье подняться с кровати. А затем и не смогла работать. Так постепенно, шаг за шагом, со временем превратилась в неспособную просто двигаться из-за усиливающихся мышечных болей, судорог и смертельной усталости на ровном месте.

Я страдала от того, что абсолютно никому в христианской общине не было интересно знать вообще что-либо обо мне и моём муже и, особенно, после того, как он обратился к Богу. При этом постоянно делала  всё с моей стороны, чтобы пойти на контакт и даже участвовать в жизни других, доступным мне способом. Я молила Бога дать мне человека, с кем бы мне можно было молиться.

Я страдала, как я думала, от безразличия других, в то время, когда мы с мужем испытываем различные трудности и не скрываем этого, являясь частью христианской общины. Страдала от того, что когда просила о помощи, находясь в беспомощном состоянии, получала в ответ только оправдания. Я задавала вопросы Богу и думала, что со мной что-то не в порядке, допуская, что я могу быть требовательна к другим, или слишком эгоистична? Мне не давало покоя несоответствие заповедей Христа и Петра об отношении друг к другу и то, что я видела и испытывала в реальной жизни общины, оказавшись вне её по причине моей физической слабости. А может быть я не стала частью общины? Но я знаю, что всё было бы по-другому, если бы у нас в общине были родственники.

И как раз во время этих вопросов  услышала, в который раз в моей жизни, простой ответ:

вот я ищу человека,… а Иисус, без приглашения, рядом со мной… Я знала всегда об этом, но  в жизни периодически наступают моменты, когда отвожу свой взгляд от Него…

Как будто на Него надеясь, ищу участия человека и это нормально.

Но вот, подходит Он, так тихо меня касаясь, и даёт выход.  Думаю,  дело не только в знании истины, но в Его прикосновении. Скорее,  убеждена в этом. Что может быть лучше внутреннего покоя и внутренней уверенности?

Знаю – ничего!

Я написала заявление на установление степени по уходу за мной. Мне называли мои минусы: говорили, что в моём возрасте и при моём семейном положении меня не признают нуждающейся в уходе, так как семья должна ухаживать за мной. Я была спокойна и сказала, пусть решит это Бог, потому что я у Него прошу помощи.

Я не переживала, всё прошло спокойно и через три недели пришёл положительный ответ.

=========================================================================================================

22.02.2013

 

Нечто интересное, на мой взгляд, произошло в этот день.

Утром, как обычно в этот день, у меня был физиотерапевт. Ганс-Олаф – высокий, красивый мужчина, на вид, сорока лет.  Лысоват, коротко острижен.  В самом начале, он был обеспокоен, пока не удостоверился, что я нормально на него реагирую и мой муж рядом, в курсе всего и познакомился с ним. Оживлённый и общительный, оказалось, молодой папаша пятидесяти лет.

И так как  работает в команде специализированной психологической помощи, то он специалист не только по гимнастике и массажу, а и по «болтовне». Ну чтож, однажды это и сыграло свою роль!

Во время гимнастики мы болтали. Я с возмущением сказала: « не пойму, если то, что сейчас происходит с моим телом, является следствием моего тяжёлого прошлого, то почему же с телом становится всё хуже и хуже именно тогда, когда я переосмысливаю мою жизнь, принимаю её и вижу, что и в этом прошлом есть свой смысл и лучшее?".

На что он ответил мне: «… тело приходит в шок от того, что осмысливает мозг!».

Тут же мой массивный гипервентиляционный синдром попустил меня!

 

 

23.03.2013

Сеанс у психотерапевта. Была ситуация, в которой я должна была обидеться на него, но, совершенно честно, я не чувствовала этой обиды!

Что, я не могу чувствовать? И во мне обида и агрессия, которая не нашла выхода иного, кроме, как будучи направленной на меня саму, калеча меня, парализует слабостью моё тело?

Научиться чувствовать и признавать эти чувства, а не заворачивать их аккуратно в знания и откладывать на дальнюю полку.

Наверное, я могу чувствовать, но просто настолько привыкла эти чувства вуалировать и откладывать, что создаётся впечатление – я не чувствую!

Почему я научилась так делать?

=========================================================================================================

 
 

 

25.03.2013

 

С самого детства я хотела быть хорошей, хотела всё делать правильно. Почему? Чтобы угодить сначала маме, чтобы получить её любовь, а потом папе, чтобы избежать его гнева. По мере того, как папа меня обижал, мне казалось, уже невозможным заслужить его похвалу. И я, со временем, присоединилась к маме в том, чтобы считать только его  причиной маминой горькой жизни и всех моих неудач.

 

Так что, быть хорошей  - стало  моим стилем жизни, моим поведением?

 

Когда я вырвалась из-под  «родительского гнёта», как я думала, на свободу, то всею душой устремилась в новые отношения. Я искренне верила, что, если  буду хорошей женой, то  мой муж никогда не оставит меня, но будет очень любить.

 

Что это, быть  хорошей? Угождать маме, папе, мужу, детям.  Перестать обращать внимание на свои чувства, только бы никого не огорчить и не разочаровать, или не вызвать недовольство и гнев!

 

Когда я перестала обращать внимание на свои чувства? Когда я была ещё лет пять от роду, я заявляла отцу о том, что я человек в ответ на его унижения!

 

Потом, когда  я обратилась  к Богу, то  снова хотела быть хорошей, чтобы угодить уже  Богу.

 

И, в принципе, так  ли должно быть?  Так бы и оставалось, если бы не тот факт, что Бог желает, чтобы Его Свет, поселившись в  моём  духе, просветил  сердце, то есть,  мои мысли, мои чувства.   

 

«Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа».

Как совершает Бог освящение и делает святым то, что было нечисто?

2 Кор. 6:17 – отделение

Мтф. 16:24 – отвергнуться себя

Лук. 14:33 – отказаться от всего, что дорого

Еф. 4:21,22 – отложить прежний образ жизни

=== === === === === === === === === === ============================================================================

2Кор. 7:1 – очищение

1Иоан. 1:7 – очищение кровию Христа

=== === === === === === === === === === ============================================================================

Исполнение Д.Св., облечение в белые одежды Христа, облечение в нового человека по Богу.

========================================================================================================

 

30.03.2013

Последние дни в этой квартире, а в новой  ещё не готовы ванная комната и кухня! У нас паника! Я чувствую себя беспомощной! Утром моих сил хватило помыть голову и обтереться. А одеться и посушить волосы уже не могла. Грудь разрывалась и не хватало воздуха. Состояние – как на финише марафона, когда застилает плёнкой глаза и в грудине застряли тысячи иголок! Я плачу от боли, беспомощности и непонимания окружающих. Почти каждый сочувствующий по своей доброте даёт советы, что для меня лучше и как. Нужно двигаться и как, и где – это известно им, но не мне. С самого начала они закрыли свои уши, чтобы не слышать меня, но сами слушают только свой разум. Их разум прекрасно всё знает и понимает, поэтому им обязательно нужно рассказать всё, что найдётся там, в закоулках их разума.

А чего хотела бы  от человека, которому, скажем, я не безразлична. Как понимаю и стараюсь это делать я? Когда  спрашиваю кого-то, «как твоя жизнь? как ты?», то я располагаю временем, чтобы выслушать ответ. Может быть, я ещё не совсем научилась, но учусь слушать слова человека, допуская их в моё сердце. Стараюсь уловить, что же на самом деле беспокоит моего собеседника. Это становится ясно тогда, когда я подмечаю, что же чаще всего звучит в его словах.

 

Как это, допускать слова в сердце? Для меня, это – поставить себя на место этого человека.

Подумать, а как бы чувствовала себя я? Что бы сделала и так далее?

 

 Выслушивая человека,  слушаю, чего он ожидает от меня. Может быть, он обрадовался, что я спросила и выслушала его! А может быть, ему нужна была помощь и , даже если не могу помочь сама, по крайней мере знаю Того, Кто может.  Того единственного, Который всегда и везде рядом, готов выслушать и посылает помощь. А если даже помощь и не приходит, то приходит понимание того, что помощь не в том, чего хотела бы и ожидаю, о чём прошу  я...

========================================================================================================

 

2.04.2013

 

Жуткое состояние! Я посреди хаоса узелков и коробок, посуды упакованной и неупакованной!

 

Невозможность сосредоточиться более чем на три минуты! Отсутствие в моей голове плана, программы хотя бы сейчас – что делать, хотя бы сейчас? А в ответ – тишина! Это делает меня злой! Я в отчаянии! Чувствую себя совершенно беспомощной!

Смотрю, как М. разрывается на части, у него не хватает просто сил, и мне так жаль становится, что нет дружеской помощи! Потом не просто жаль, а жутко обидно!

Вся такая беспомощная и злая от этой беспомощности, несчастная и горькая от своей обиды на всех и вся! Я плачу, сидя в своём туалетном кресле на роликах, и думаю о том, как же повезло тому, кто не подвернулся мне сейчас и здесь!

Как не повезло Богу! Потому что Он и есть Тот, Кто всегда со мной рядом! Вот так я и вынесла всю свою горечь и обиду наружу, поблагодарив Бога за Голгофский Крест.

Почему Голгофский Крест?

 

О, как созвучно!: 

18 "Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

22 Ибо по внутреннему человеку нахожу удовольствие в законе Божием;

23 но в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих.

24 Бедный я человек! кто избавит меня от сего тела смерти?

25 Благодарю Бога моего Иисусом Христом, Господом нашим. Итак тот же самый я умом моим служу закону Божию, а плотию закону греха".

(Рим.7:18-25)

 

Потому что на Кресте том был распят мой греховный человек вместе с Христом. Когда Он умер на этом орудии смерти, совершился суд: смерть за грех, наказание за преступление! А так как Христос Сам, не был грешником а стал им, взяв на Себя грехи всего человечества, значит и мой, то я нахожу прощение, мысленно находясь у Креста Христова.

Когда я чувствовала себя так, как описала выше, то подумала, а действительно ли мне так плохо?

 

Одиннадцать лет назад, когда я была больная, нетрудоспособная мать-одиночка, находясь в состоянии острой нужды и думала, что мне очень плохо. Пока меня не сразила весть об инсульте и тяжёлом состоянии моего отца. Вот тогда для меня наступила кромешная тьма!

 

«Так что?, -- спросила я себя,-- так ли плохо со мной теперь?».

 

Я замужем и довольна моим замужеством. У нас есть крыша над головой, необходимое пропитание и одежда. У нас есть возможность делать то, что нам нравится. Я имею возможность получать медицинскую помощь и отчасти помощь по дому.  Да, всё могло бы быть ещё лучше, но и то, что я имею, совсем неплохо!

========================================================================================================

 

3.04.2013

 

Переезд снова откладывается, на новой квартире пыльно и беспорядочно. У меня снова отчаяние.

Я бы чувствовала себя комфортно, если бы всё происходило, как запланировано.

Мои планы срываются, и я огорчаюсь. Во мне всё ещё работает какая-то программка: «теперь надо закрепить карнизы, потом люстры, потом прикрутить по-мелочам...».

Огорчаюсь – это очень мягко сказано, – я взрываюсь!

Чувствую себя снова непонятой и беспомощной!

-========================================================================================================

 

 

 

7.04.2013

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Мы переехали! Когда приехала машина были только мой муж, его  отец и  моя дочь. Водителя змучила совесть он стал помогать.

Вот у меня и вопрос: » почему так, что у нас ни денег нет, ни друзей?».

Хотя, если посмотреть с другой стороны: Р. организовал нам машину два раза, а это ведь стоит больших денег! Скорее всего, это была плохая организация с нашей стороны.

Конечно, можно сравнивать себя с теми, у кого всё ладно и складно. Но я понимаю же, что во всём и всегда есть, кроме видимой части жизни, невидимая!

Всегда напоминаю себе о тех, кому хуже. Даже припоминаю мрачные времена моей жизни и, о нет…!  Мне не становится легче, но пропадает желание жаловаться!

========================================================================================================

   16.05.2013

                                                                                                                                                                                                                                                              Машина                                    

 

Родители моего мужа  приехали на Рождество.

И что тут скрывать, у детей, какого возраста они бы ни были, часто  немного потребительские отношения с родителями.

Наша машина в последнее время стала часто выходить из строя.  Автомеханик, который обычно её ремонтирует, посоветовал  нам не вкладывать деньги  в ремонт, а  купить другую --  новее.

И мой муж в последнее время, разговаривая с родителями по телефону,  жаловался    на нашу машину (что лукавить – он это делал с намерением  получить материальную поддержку). И  они - таки решили нам помочь.

И вышло,  что, приехав из Испании, поговорив со  средней сестрой, отец изменил своё решение, и мы могли только догадываться, почему (среди сестёр шёл слух о том, что мы помогаем моим детям).  Появилось  условие, что денег  мой муж  на руки не получит и машину покупать  мы должны  у знакомого хандлера (продавца) нашего швагера (мужа сестры). Это нас  очень огорчило. Мы возмущались между собой, так как  с одной стороны нам делали доброе дело – платили стоимость машины, а с другой стороны ограничивали в выборе. Но мы согласились.  Я  думала о том, чтобы  проявить твёрдость, но желание получить  обещанное было сильнее.

В итоге, вскоре оказалось, что новая машина требует ремонта и нас удивило, как с такими поломками она совсем недавно  прошла техосмотр. То и дело её надо было заправлять – сумма денег на заправку бензином через полторы недели равнялась той, что нам раньше хватало на месяц. Меня трясло, как только  муж  произносил: «надо заправиться…».

Правда, во время переезда  эта машина выручила нас. Но совсем скоро у неё отвалилась выхлопная труба.  Деньги на ремонт нам одолжил отец – так что – долги продолжаются. Во время ремонта выяснилось, что у машины отсутствует катализатор и стало понятным, почему она «глотает»  так много бензина!

Итак, измученные этим «подарком», мы сделали вывод: « похоже, что эта машина – подарок сатаны, дырка в нашем кармане».

Но вначале, была жадность в нашем сердце. Ведь мы боялись что,  если мы будем настаивать,  на своём праве выбирать, то нам не дадут совсем денег.

Мы поняли, что совершили глупую ошибку и теперь имеем последствия этого. Нужно учиться принимать на себя ответственность за свои поступки!

А для меня ещё вопрос, как мне помочь  мужу  именно  в этом? Ему нужно было, чтобы я была рядом и поддерживала его.

Как же горько пожинать плоды своих ошибок! Как тягостно, шагая дальше, завязать в обвинениях самого себя!

Тогда я обратилась к книге пророка Исайи, потому что именно в этой книге Бог говорит со своим народом. Мне хотелось снова прочитать и, поняв, утвердиться в Его характере.

А обратилась я потому, что в своё время я выбрала жить по воле Бога и искать угодного Ему.

  

« Слушайте, небеса, и внимай, земля, потому что Господь говорит: Я воспитал и возвысил сыновей, а они возмутились против Меня.

Вол знает владетеля своего, и осел - ясли господина своего; а Израиль не знает [Меня], народ Мой не разумеет.

Увы, народ грешный, народ обремененный беззакониями, племя злодеев, сыны погибельные! Оставили Господа, презрели Святого Израилева, - повернулись назад.

Во что вас бить еще, продолжающие свое упорство? Вся голова в язвах, и все сердце исчахло.

От подошвы ноги до темени головы нет у него здорового места: язвы, пятна, гноящиеся раны, неочищенные и не обвязанные и не смягченные елеем.

Земля ваша опустошена; города ваши сожжены огнем; поля ваши в ваших глазах съедают чужие; все опустело, как после разорения чужими.

И осталась дочь Сиона, как шатер в винограднике, как шалаш в огороде, как осажденный город».

(Ис.1:2-8)

 

Бог сожалеет о том, что народ его отступил от Него. Они терпят наказание за отступничество (пожинают плоды своих поступков) и всё равно продолжают дальше так жить. Хотя они и продолжали соблюдать все традиции и законы, но Ему это было  отвратительно!

 

«К чему Мне множество жертв ваших? говорит Господь. Я пресыщен всесожжениями овнов и туком откормленного скота, и крови тельцов и агнцев и козлов не хочу.

Когда вы приходите являться пред лице Мое, кто требует от вас, чтобы вы топтали дворы Мои?

Не носите больше даров тщетных: курение отвратительно для Меня; новомесячий и суббот, праздничных собраний не могу терпеть: беззаконие - и празднование!

Новомесячия ваши и праздники ваши ненавидит душа Моя: они бремя для Меня; Мне тяжело нести их.

И когда вы простираете руки ваши, Я закрываю от вас очи Мои; и когда вы умножаете моления ваши, Я не слышу: ваши руки полны крови.

Омойтесь, очиститесь; удалите злые деяния ваши от очей Моих; перестаньте делать зло»;

(Ис.1:11-16)

 

Но жертвам Бог предпочитает послушание, исходящее от сердца. Во всей книге Исайи

можно увидеть Его не равнодушно наказывающего, а эмоционального, с большим страданием сожалеющего об отвращении от Него, избранного Его народа.

Но и Сам же Он даёт выход отступникам, предлагает обратиться к Нему.

 

« Ко Мне обратитесь, и будете спасены, все концы земли, ибо я Бог, и нет иного.

Мною клянусь: из уст Моих исходит правда, слово неизменное, что предо Мною преклонится всякое колено, Мною будет клясться всякий язык».

(Ис.45:22,23)

Хоть и не сравнивала я себя с израильским народом, но пошла на поводу своих пороков.

Как же утешило это меня и избавило от тягостности последствий своих ошибок!

Итак, мой вывод из нашего урока:

1)Мы увидели наши ошибки и последствия, которые они повлекли.

2)Мы поняли, что сами ответственны за свои ошибки.

(Пишу «мы», потому что мы это обговаривали и пришли к общему пониманию и согласию.)

3)Приняли решение впоследствии помнить об этом и нести ответственность за свои поступки, не пуская их на самотёк.

4)Я сделала вывод, что моему мужу необходимо моё присутствие, моя поддержка во время принятия решения.

5)Поблагодарили Бога за Его характер и за то, что к Нему всегда можно вернуться, обратиться! За то, что Он даёт всегда шанс начинать с чистого листа!

 

Мы обратились к адвокату и возвратили машину продавцу-фирме! Пусть остаётся между строк всё, что мы пережили в связи с этим. За возвращённые деньги мы купили машину, которую выбрали сами!

========================================================================================================

 
 
 

8.05.2013

Я так страдаю от недостатка христианского общения, от безразличия и холодности христиан. Понимаю, что у них уважительные причины и не осуждаю их, но я так чувствую! И ведь понимаю также, что за всем этим для меня стоит Бог.

А Он говорит:  "Так как ты дорог в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя!"

Если  смотреть на обстоятельства, как на доказательство  любви Бога, то временами я могла бы ощущать себя любимой, а временами - нет.

 

В отрывке из пророка Исаии, Бог  говорит ему: "будешь ли переходить через воды" и "пойдешь ли через огонь", здесь не говорится: если ты будешь проходить через них, а будешь...

Факт Его любви надо принять верой. Она должна жить глубоко в сердце, лишь только тогда можно иметь  мир, когда переживаешь трудности.

Если  не верить в Его любовь, глядя на свои тяжёлые обстоятельства, то всё остальное в христианской жизни  может иметь искаженное значение.

Проблема не в том, смогу и я это принять, а приму ли?

 

Принимаю ли  Его любовь, даже, если не могу ничего для Него  сделать?  Несмотря на то, что я  сделала против Него (исполнена горечи и возмущения)?

Приму ли я решение верить в Его любовь ко мне, несмотря на мои обстоятельства и несмотря на мои чувства?

Просто принять, что Бог  любит и рад, когда я вспоминаю о Нём.

Как же понятно  теперь стало: на мои неугомонные вопросы я получила ответ, когда прочитала  такую историю: "Я знал одного молодого человека, который был недоволен и преисполнен гнева к той церкви, которую он посещал, потому что люди в ней подводили его. Он нуждался в общении с ними, но они недостаточно общались с ним. Вполне возможно, что церковь на самом деле в чем-то поступала неправильно, тем не менее, Бог пообещал удовлетворить все его потребности. И поэтому, либо Бог его подвел, либо этот парень больше нуждался в отсутствии общения, чем в общении, что научило бы его чему-то большему. То же справедливо и для блудного сына. Ему нужна была пища, но еще больше ему нужен был пустой желудок. Более сильная потребность требовала отсутствия пищи».

 

Бог вложил в человека потребность в общении. Собственно, Он и создавал человека для общения с Собой. Поэтому, вполне объяснимо моё стремление к  общению в христианской общине!

Так вот, а Бог пообещал удовлетворить все мои потребности. Что получается? Если я не перестаю хныкать, то Бог – неверен Своему слову и мне?

Значит, я нуждаюсь в отсутствии этого общения, чтобы чему-то научиться!

Ну вот, я и совсем спокойна…Для чего мне даётся это время?

========================================================================================================

21.07. 2013

Письмо к внучке

Получила твоё письмо и очень обрадовалась. Как же это приятно – получать письма! Да ещё с наклеечками и твоими улыбками, моя дорогая!

Всё печальнее для нас становится с каждым приближающимся днём отпуска осознавать, что мы не можем поехать к вам.

Мы, как дети, ещё имеем надежду на чудо, которое может произойти. Хотя, как взрослые, понимаем, что примем реальность такой, как она есть.

Ну, вот и отпуск…Грустно, что приходится подчиниться реальности и оставаться дома, но нельзя себе позволить долго грустить!

 

Потому что нужно подумать, как провести хорошо время здесь и при малом количестве денег.

Можно сказать себе: « у нас нет денег и нет возможности куда-нибудь поехать…». Тогда мы будем делать ежедневную работу, имея на сердце горечь от того, что отпуск не удался. Можно, но не нужно!

А мы будем делать и ежедневную работу, и поедем в ближние места, посмотреть достопримечательности. Ведь на самом деле, Германия – очень красивая страна. Посмотрим столько, сколько позволит мне моё состояние.

Как ты заметила, что в жизни человек всегда чем-то ограничивается. Но очень важно, не позволять себе долго горевать об этом. А важно, оценив ситуацию, продолжать искать то лучшее, что можно ещё пережить и найти его.

Как-то в нашем обществе, в котором мы живём, с помощью средств массовой информации и фильмов, создаётся иллюзия того, что существуют какие-то идеальные отношения между мужчиной и женщиной, мужем и женой, родителями и детьми, друзьями и так далее, что существует некое счастье – жизнь без болей и неудач.

На самом деле, это иллюзия и ложная ориентировка. Имея такие цели в жизни, человек будет глубоко несчастен. Даже, если и будет достигать этих целей. Потому что, у человека внутри заложено искать смысл жизни и осмыслить самого себя.

История показывает, что все знаменитые люди, добились успехов не только благодаря природным способностям, а, по большей части, благодаря дисциплине.

Моё письмо состоит, как бы, из нескольких тем. Это потому, что пишу я тебе не только в один день, или за один раз.

Ты просила написать моё мнение на ....:

Когда читаешь Библию, всегда и, прежде всего, нужно стараться понять:

- кто такой автор;

- к кому он обращается;

- историческая обстановка того времени и той местности, когда он жил;

- почему, по какой причине он это пишет.

Главное, не пугайся. Учиться понимать Библию и лучше начинать с маленького письма-послания. Это можно сделать попозже.

Но это принципы, которыми руковожусь я. А самое главное, помни, что Бог, с помощью Духа Святого открывает смысл того, что Он хочет нам сказать. Но и мы должны прикладывать усилия, чтобы понимать Его, узнавая из Писания какой Он.

========================================================================================================

 

 18 ноября 2013 

 

 

Первые, самые ранние воспоминания и о моём городе.

 

Я попытаюсь достать из глубин моей памяти и моего сердца всё, что связано у меня с моим родным городом.

 Холодная, снежная зима. Рано темнеет. 

 

Вдоль автомобильной дороги, между ней  и домами была длинная аллея из старых дубов, длиною в несколько километров, ведущая за черту города. 

Если ориентироваться на то, что мы съехали с этого дома, когда мне было четыре года и учесть, что маме легче было меня держать на руках, чем мне ходить, то по всей вероятности мне было года два от роду.  Очевидно, мама забрала меня из детского сада.

Помню, я  у мамы на руках, на мне валенки и  закутана шарфом по нос так, что едва могла дышать. Я не любила, когда на мне был так повязан шарф, а больше всего боялась того самого момента, когда мама повязывала его. Потому что однажды она закрыла шарфом мой рот и нос так, что я задыхалась. Странно, как мне такой маленькой пришла мысль, что мама хотела меня задушить...

Напротив нашего трёх этажного дома стоял железнодорожный вагон, оборудованный под магазин.

Помню продавщицу в телогрейке, наливающую сметану из большого бидона алюминиевым черпаком в чистую и сухую пол литровую банку, которую протянула мама.

Помню, как меня приносили в ясли и наспех раздевали. Помню девочку, которая всегда плакала, и у неё всегда блестело под носиком.

Помню сквер напротив нашего дома через дорогу и лес, видневшийся за ним. Чтобы я быстрее заснула, мама пугала меня «бабаем». Тогда я выбрала из видневшегося вдали леса, очертание верхушки дерева, похожее на трехглавое чудище. И когда мама произносила слова: «бабай придёт», я находила глазами своё чудище и закрывала глаза.

Ещё помню, как ездили только автобусы ЛАЗ. И арку с лепкой вверху

герба родины и богатого урожая, казавшуюся мне такой высокой.

Мы уже жили на новой квартире, когда эту арку взрывали и мы все,

жильцы дома, дети с родителями, ходили смотреть, как будут

взрывать эту арку. И все говорили, как нам жаль, что это история

нашего города, кусочек нашего прошлого…

Вскоре там, где стояла эта арка, стали разворачиваться троллейбусы.

Вот так часто в жизни – чем-то нужно пожертвовать,

что бы на смену пришло нечто новое и более прогрессивное.

Или же, делая проекты, смотреть в будущее...

Так, по мере того, как я росла, и расширялся для меня мой город.

Город Винница.

 

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now