2019  год с  МЭ/ хронической усталостью

                            октябрь 

Осень осыпала листьями, оплакала дождём и обдула ветром... 

Я тоскую просто ходить по листьям, вдыхать их мокрый запах и касаться сырых деревьев... Учусь слышать осень через слегка приоткрытое окно, улавливать её присутствие в доносящихся запахах. Всегда возвращаюсь в мой мир, ищу свои, пусть другие, но способы не исчезнуть из общества... Я пишу... 

 

Также, пишу о болезни МЭ/СХУ, потому что в СМИ существует о ней много лжи и путаницы, которая прячется за банальным названием СХУ. 
Пытаюсь, насколько могу, разоблачить ложь и распутать путаницу. 
Пишу о ней, потому что существует факт большого ущерба для больных и я пытаюсь привлечь внимание общественности. 


Я посвящаю часть своих сил и времени для перевода статей, которые могут помочь понять эту серьёзную болезнь, чтобы изменить несправедливое отношение общества к заболевшим людям.

  
На своём сайте я пишу о МЭ для осведомлённости врачей, родных и друзей заболевших, а также для больных о том, что существует выход из её лабиринта. 

Мой взгляд на всё, что касается заболевания МЭ/СХУ имеет необычный ракурс - я не профессор медицины и не психиатр, а одна из двух миллионов, кого постигла трагедия заболеть ею. Одна из тех, кто из-за долгих лет незнания болезни и ложного диагноза потеряла физическую способность нормально жить. Я одна из той группы больных МЭ, у кого в прошлом был долго длящийся стресс и пережитые психические травмы. Но о том, что я больна миалгическим энцефаломиелитом говорит соответствие моих симптомов последним международным критериям соглашения МЭ/СХУ, а также тот факт, что чисто психическое лечение много лет никак не влияет на тяжесть моего физического состояния. Наша с мужем жизнь и моя деятельность должна быть свидетельством существования источника, дающего для этого силу.

                                                        ----------------------------------------------------------------------

                                                               ----------------------------------------------------------

                                                                                    -----------------------

2.10.2019                                                  Среда

Моё тело реагирует симптомами и болью не только на физическую активность, но и на интенсивность моих эмоций, которые я, конечно, контролировать не могу. Высокая чувствительность -- это острое восприятие. Невероятно, как же моё тело различает неуважение! А наоборот -- уважение распространяется в душу успокоенностью. 

"Не обращай внимание!", -- как часто мы слышим или даём такие советы?  Наверное, надо уточнить -- есть несознательная реакция, которую невозможно контролировать и к этому относится восприятие. А есть реакция осознанная. То есть, как мы поступаем после того, как поймём, что же произошло. 

Понимаете, осознание мне необходимо для выживания. А письмо необходимо для осознания. Конечно, не обязательно публиковать свои тексты, но каждый имеет свои основания и мысли по поводу публичности. Да и живём мы в другие времена. Всё меняется с каждым днём, не то что годом...

Процесс письма (писания) сохраняет мне жизнь, вынуждает быть честной и открывает моё сердце к исцелению. Письмо дарит мне жизнь для боли и для радости. Выражать себя -- это значит жить. Неважно, как вы выражаете себя. ? Писать, рисовать, мастерить или делать поделки, танцевать, говорить о своих чувствах, кричать о них, плакать, в конце-концов...

Теперь вернусь к повседневной жизни. Я упоминала, что написала отчёт для болевого терапевта о том, что назначенный им препарат мне не подошёл. Отправила его ему по и-мейлу. А в понедельник решилась позвонить. Почему решилась? Потому что это всегда для меня непросто. Из-за пустоты в голове, из-за замедленной обработки информации, из-за плохой сообразительности и нарушенной речи. Поэтому я всегда всё пишу. 

А вчера утром, неожиданно для меня, господин профессор позвонил. Будучи немногословен, он дал мне возможность всё рассказать, несмотря на то, что мой отчёт был перед ним. Надо сказать, что каким-то шестым чувством я определяла в нём психотерапевта. Мне было спокойно, хотя и трудно говорить из-за дыхательных проблем и заглатывания воздуха при движении. Потому что в это время мне было нужно взять свой распечатанный отчёт. 

Так вот, итог: он напишет своё обоснование на назначение канабиса, которое мне нужно будет отправить в страховку на рассмотрение. Если они согласятся на оплату, то мне нужно будет выбраться снова на приём к профессору.

Но что я хочу вам сказать? Что такое отношение ко мне было, как бальзам на душу. Вот я и думала, насколько я глубоко ранима, настолько же целительны для меня доброта, уважение, принятие встречающихся мне людей.  Чувство благодарности наполняет меня и хочется творить.

Завтра здесь праздник - день объединения Германии. 

==========================================================================================

5.10.2019                                                Суббота

На днях у меня пропала ночь... я не спала. Никакое расслабление не помогало, просто перевозбуждение. Любая деятельность -- будь то физическая или ментальная приводит мой организм в перевозбуждение. Это очень неприятное состояние. Тогда приходится использовать и дополнительные средства, чтобы снизить напряжение. 

Сегодня было два дневных сна. Кажется, ортостатическая непереносимость (чтобы не говорить, тошнота и головокружение при сидении и стоянии) немного попустила. Это значит, что сидеть можно больше пяти минут. Зато после нескольких минут на ногах пропадает чувствительность кожи наружной части бедра. Проходит в положении лёжа. Сидеть долго я не могу ещё и от усиливающихся болей в спине. У меня скоро МРТ этого участка позвоночника.

Базовая активность остаётся.  Могу переодеться сама и быть более самостоятельной. Это облегчает жизнь Мануэля. 

Приходится балансировать между телом и душой. Однозначно, тело и душа взаимосвязаны. Дух - это основание и питает душу, поддерживает её, когда тело подводит.

снова нужен отдых...

==========================================================================================

6.10.2019                                                   Воскресение

Не только мой день, наверное, и ваш имеет в себе разные части. Как оценить свой прожитый день?

1)  Есть задачи этого дня, которые я ставила перед собой;

Главное, не винить себя, если не получится их выполнить, но суметь рассмотреть то полезное, что может быть в неожиданно произошедшем.

2) То, что происходит в этот день может нести в себе идею, опять новые задачи, выводы.

При этом, важны чувства, которые были вызваны этими переживаниями. 

3) Мне необходим самоконтроль: анализ функционирования тела и движения души, для того, чтобы не усиливались мои симптомы и я была способна на доступную мне в этот день деятельность. 

В моей ситуации -- жизни в непослушном теле, когда я не могу сама удовлетворять все свои потребности, необходим также контроль работы моих жизненно важных органов. Мои клетки не вырабатывают энергию, им постоянно нужно помогать. Именно поэтому мне необходимо обращать внимание на качество пищи, которую я ем, на своевременный отдых (потому что я склонна быть слишком активной), на работу моего сердца с помощью мониторинга. 

Успешный мой день или нет, я определяю по тому, когда мне удаётся что-то узнать и передать. Дело в том, что мой возраст и состояние вынуждают меня ценить каждую минуту моей жизни. Поэтому, мне пора не накапливать опыт, а делиться им. Не только брать от жизни, а отдавать ей. 

Общение и контакты важны для меня, хоть и ограничены.

В каждом дне должны питаться ДУХ - ДУША - ТЕЛО. 

У соседки в нашем подъезде сегодня горе - скорая увезла её мужа. Молодая семья... Ещё одно напоминание, что никто не знает и никто не застрахован... Каждую минуту у кого-то что-то происходит, что-то случается. Кто-то переживает тяжёлые времена, когда помощи неоткуда ждать и, кажется, никому нет до него дела.

Надеюсь завтра поделиться с вами тем, что впечатлило меня сегодня.

Пусть Бог хранит...

==========================================================================================

10.10.2019                                                    Четверг

Считать ли  себя больным?
https://www.youtube.com/watch?v=gHyOdEmA9c8


В ПОИСКАХ БОГА. ВРАЧ АЛЕКСАНДР МЯСНИКОВ.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ К ЖИЗНИ.
Смотрю видео с доктором Мясниковым. Мне нравится почти всё,

что он говорит. Но когда доходит до слов его формулы,

я обнаруживаю в себе внутренний конфликт.

Мне необходимо моё расследование.


Его формула звучит так: “Больной человек -- это тот,

кто считает себя больным, а здоровый тот, кто считает себя здоровым”.


В 2013 году, когда мне официально подтвердили диагноз доброкачественного миалгического энцефаломиелита, я написала:  
“Рада, что открЫто могу сказать, что  больна, потому что не прошу для себя любви и сострадания

- я чувствую себя любимой; 
Рада, что открЫто могу сказать, что  больна, потому что не считаю себя  ущербной и уязвимой, чтобы скрываться

- я  чувствую себя защищённой;
 Говорю о том, что  больна потомУ, что имею право и хочу бЫть и жИть доступным для меня способом и образом, - дАже, если это отличается от общепринятых". (Обратите внимание на ударение!).
               
Если после этих  слов применить ко мне эту формулу, то значит, что я сама ответственна за свою болезнь. Выходит, если начну считать себя здоровой, то и буду здоровой.
Мне кажется, что Мясников не имеет ввиду моей ситуации. Тут важно разобраться и понять, кого он имеет ввиду. А дальше в его речи идут такие слова:
“Господи, сам дышу, сам хожу, сам ем, сам пИсаю -- слава Богу. Ничего больше не хочу!”. Вот кого касается эта формула!
 
С чего я вообще взяла, что я больна?   

Боле́знь (лат. morbus) — это состояние организма, выраженное в нарушении его нормальной жизнедеятельности, продолжительности жизни, и его способности поддерживать обмен веществ.  Болезнь является следствием ограниченных энергетических и функциональных возможностей живой системы в её противостоянии причинам вызывающим заболевания.
Заболева́ние — это нарушения нормальной жизнедеятельности, возникающие в ответ на действие патогенных факторов, нарушения работоспособности, социально полезной деятельности, продолжительности жизни организма и его способности адаптироваться к постоянно изменяющимся условиям внешней и внутренней сред при одновременной активизации защитно-компенсаторно-приспособительных реакций и механизмов. (Википедия)

Итак, если ваш организм способен поддерживать нормальную жизнедеятельность, то эта формула доктора Мясникова для вас буквально.

Ну, а для меня частично. Помните, больной может иметь здоровый дух? И что у нас общее? 

БЛАГОДАРНОСТЬ К ЖИЗНИ.

Я с уважением отношусь к доктору Мясникову. Мне нравится его отношение к жизни и самому себе, его открытость. Нахожу полезной его деятельность.

Вот думаю, из моих текстов может создаться впечатление, что я враждебно настроена к врачам. Да, в  жизни был горький опыт, когда врачебные ошибки и безразличие причинили мне большой вред.  До сих пор, соприкосновение с медицинской системой, в том числе, с отдельными мед работниками причиняет мне боль непонимания, непринятия. Речь идёт о первой реакции -- нельзя порезать палец и испытывать наслаждение. Иначе, это будет психическим расстройством. 

Но, потом следует осознание. Если я считаю, что Бог контролирует мою жизнь, то знаю, как самое плохое может послужить в итоге ко благу.  А ещё, понимаю, что сейчас живу только какую-то часть моей жизни, иду какой-то отрезок пути  и абсолютно всё в жизни имеет свой смысл.  Важна не только цель, к которой иду, но перемены происходящие во мне и вокруг меня. 

На самом деле, у меня был и есть опыт с врачами по призванию. Мне есть за что благодарить их и, тем более, Бога.

Считаю, что у болеющего человека должно быть осознанное желание быть здоровым и не только телесно. Врач - не Бог. Но и с ним тоже желательно сотрудничать.  Мы все такие разные и всё-таки, важно учиться уважать друг друга. К сожалению, в жизни не всегда происходит так, как нужно...  

Если бы вы попросили меня сделать вывод из прожитых мною лет, то он такой: всё, что происходит с нами, все пути дорожки должны привести к решению вопроса вечности.  На кону стоит этот вопрос. 

Лукавый распространяет в умах людей свою ложь, что любой человек после смерти будет обитать на небе.

Писание говорит о двух вечностях - с Богом и без Него. 

Поэтому, что бы человек не переживал, это может его либо приблизить к Богу, либо отдалить от Него... 

=========================================================================================

11.10. 2019                                      Пятница

Второй день, как я увеличила дозу Cistus incanus до 1700 мг.  Похоже, есть реакция - на утреннюю активность началась головная боль напряжения. Я много раз писала, что эта головная боль совсем другая и она не проходит только от таблетки. Она требует покоя, чётко - недвижения. 

Итак, в рамках контроля работы сердца, я стараюсь чередовать свою активность. Из-за головной боли и расползающейся от висков слабости, умственной деятельности сегодня не получилось. Но была физическая. Кроме того, я стала изменять положение тела в кровати так, чтобы были задействованы мышцы спины. Делаю, своего рода растяжку. Совсем осторожно, наблюдая за реакцией в следующие дни. 

У нас много дел у каждого. Нужно подготовить и распечатать уведомления для смены адреса для всех, с кем мы контактируем. 

Что касается переезда. Так как у меня есть степень по уходу (а в Германии уход и инвалидность отдельно), я имею право на материальную помощь при переезде. Но, если мой муж работает и имеет нормальную зарплату, то сумму помощи могут переполовинить. Я не буду загадывать наперёд, но нужно написать заявление.  Это будет следующий пункт в списке для меня и моего опекуна. 

Каждый мой день не похож на другой и требует от меня принятия. Мне очень нравится, когда удаётся что-то "сотворить", выполнить хоть одну из поставленных задач.  А если нет? На самом деле, в любом "неудачном" моём  дне есть маленькое зёрнышко. Это могут быть размышления, воспоминания или выражение чувств.

==========================================================================================

13.10.2019                                                Суббота

Утром я выехала на кухню, чтобы позавтракать. Потом пришлось четыре часа "валяться". Так я называю не просто сон, а кОму с лёгкой ломкой, с обильным пОтом.  К приходу Мануэля с работы я была голодна, но вынуждена оставаться в кровати.  Это никак не повлияло на моё настроение - я занялась воспоминаниями.

Во вторник у меня выезд в радиологию и к этому я начну готовиться завтра.

О том, что погода тёплая я узнала, взглянув на смартфон. 

=========================================================================================

(Воскресение, понедельник, вторник, среда прошли...)

17.10.2019                                          Четверг    

Никогда не забывай вчера, живи сегодня... Потому что не знаешь, чтО может принести или

забрать завтрашний день...

Не забывать вчера -- значит, помнить уроки прошлого. Жить сегодня -- принимать решения,

понимая свою ответственность за происходящее. Жить сегодня, понимая, что завтра может

всё измениться в одну или другую сторону.

У нашей соседки горе -- её муж (45 лет) не перенёс инфаркт... у них были планы на жизнь...

соболезнуем...

Мой выезд в радиологию во вторник показал, что для следующего выезда к кардиологу нужно заказывать транспорт. Поездка и пребывание там было мучительным... Неразумно сознательно подвергать себя таким пыткам, если есть возможность облегчить своё состояние.  В связи с этим возникают новые формальности, которые надо выполнить: заказать транспортный талон и получить подтверждение оплаты от страховки, а затем заказать транспорт на данное число. Попробую подключить в процесс моего опекуна.  

Я очень активна в нашей реальности, при этом, испытываю всю жуть своих симптомов. Они укладывают меня и заставляют подчиняться дисциплине.

Обязательно выделяю время немного читать и писать. Потому что призвание целебно... Вы задумывались о своём призвании?

==========================================================================================

19.10.2019                                         Суббота

 

Каждый мой день, открывая глаза, что бы не чувствовала, я начинаю с благодарности Богу. Это не формальная благодарность, а осознанная, с перечислением всего того, за что я могу быть благодарна.

Если я не справляюсь со всеми задачами, которые ставлю перед собой  в один день, то на другой снижаю планку. А бывает, ничего мне так и не удаётся... Но я всегда делаю попытки. 

 

Люблю путешествовать. Только я не помню, как это ходить с лёгкостью на пружинистых ногах. Мы с Мануэлем вообще любим выезжать вместе. Неважно, даже, если за покупками.  Тем более, в отпуск на машине. С нами всегда что-то приключается и именно это нам и нравится... Мне остаются воспоминания и мечты...

Никуда не деться, я привязана, но не прикована, как раньше, к кровати. Поднимаюсь и отправляюсь на кухню или в комнату. Несмотря на то, что концентрируюсь на других вещах, через короткое время состояние ухудшается -- мельтешит в глазах, тошнит и появляется чувство температуры. Я злюсь...  Потому что ни моя вера, ни внушения и усилия воли, отрицание не влияют на механизм -- ухудшение симптомов после напряжения.  Мне остаётся только дисциплина.  Это не усталость! Это перевозбуждение головного мозга.

Говорят, я хорошо выгляжу. Но чтобы это было возможным, кто-то должен для этого потрудиться. Мне нужна помощь и чей-то уход, хотя, мне уже чаще что-то удаётся самой. Но это не постоянно. 

  

Обычно, люди думают, что любые боли можно терпеть, как и можно не обращать внимание на гул в голове, головокружение, на то, как вдруг кожа на ногах не ощущается  сапогами.  Хотелось бы им сказать: "Когда у вас появляются такие симптомы, вы ложитесь в постель и вызываете врача. Вам невыносимы эти несколько дней, когда ваш организм борется с инфекцией. Мы каждый день испытываем такие симптомы и ищем способы, чтобы облегчить своё состояние и хотим жить".  

Когда я возвращаюсь к труду, мне нравится доставать из памяти события. Тогда понимаю, какой насыщенной была моя жизнь.  Жить, чтобы рассказывать о жизни. Никак не думала, что эту фразу уже кто-то писал.  Оказывается, Габриэль Маркес.  Важно, мне не сравнивать себя ни с кем, а трудиться.  Иногда мне кажется, что я так поздно поняла своё призвание. Но на самом деле, всё так, как должно быть -- для всего своё время. Время жить и время рассказывать о жизни. Только вот состояние... 

Вчера у нас был снова ураган. Но так интересно, он прошёл только в нашем районе города.

В квартире хаос и не верится, что мы справимся с переездом.  

Пора укладываться спать... под покров Божий...

==========================================================================================

 

21.10.2019                                              Понедельник

Существует много хронических болезней. Одни, несмотря на их постоянство, причиняют меньше вреда и хорошо поддаются лечению. Есть и такие, при которых функциональные  способности человека ухудшаются, а вместе с ними и качество жизни. Часто может, даже, возникать опасность для жизни.

Прошло много времени и произошло много событий, прежде, чем я признала, что больна. А когда я стала говорить об этом открыто, тут я ощутила в полноте давление представителей разных слоёв общества. В частности:

 -- Осуждение. Дескать, я болею, потому что мне нравится получать внимание. Потому что мне нравится болеть.

 -- Обвинение. Недостаточно верю в исцеление. Ничего не делаю, чтобы выздороветь. Соглашаюсь и внушаю себе болезнь. 

Все эти вещи постоянно слабой тенью следуют за мной. Очень важно, не тратить свои умственные, эмоциональные и физические силы на оправдание! Но, начать работу над собой. 

Необходимо признавать свои потери, прорабатывать горе, исследовать себя и информацию, чтобы получить более глубокие знания и быть в состоянии встречать возможные новые потери, развивая свою осмысленную жизнь - всё это часть работы над собой.

Я описываю разные периоды жизни с болезнью. У этих периодов есть свои цели. Например, цель одного из них  - осознание и понимание себя, без того, чтобы  извиняться за своё состояние. Духовная цель - встреча собственного страдания с уважением и взглядом на своё прошлое. 

Сегодня я просматривала статью.  Хроническая боль не основная моя проблема, но это её часть.

Как развивается хроническая боль?

Как правило, психосоматические болевые расстройства обусловлены взаимодействием различных биологических, психологических и социальных факторов:

► генетическая предрасположенность
► стресс
► личные потери
► травматические переживания (особенно в детстве)
► бессознательные конфликты
Нередко врачи ставят диагноз трудно поддающегося лечению болевого синдрома. Боль становится, так сказать, независимой и превращается в собственную болезнь.

Чтож, на основании этого могу сказать, что я на верном пути.  Поэтому, у меня есть о чём рассказать людям.

Каждый шестой человек, по результатам исследований, страдает хронической болью. И я права, когда считаю, что неосознанные конфликты в настоящем поддерживают и ухудшают симптомы, тем более, травмы в прошлом.  И я часто делюсь с вами тем, как осознаю и достаю свою конкретную боль. Не потому, что мне это нравится, а для того, чтобы вы, читая, могли достать и свою. 

Много раз я говорила, что дело не в тяжести переживаний, а в чувствительности страдающего человека. 

Никогда не сравнивайте чьи-то страдания, но примите их.  Не оценивайте чью-то жизнь, но попробуйте осознать свою. На самом деле, трудно слушать другого человека, чтобы услышать о какой помощи просит он, если вообще просит. Часто, при первых чьих-то словах у нас в разуме уже есть ответы и советы, а на самом деле, мы просто не можем ничем помочь.  Потому что человеку нужно самому пройти какой-то отрезок пути, самому принять важное решение.

Однозначно, важно говорить о своих чувствах с тем, кому вы доверяете...

=========================================================================================

 

22.10.2019                                           Вторник

Бывают дни не очень... как сегодня.  Ни одного выполненного пункта, а наоборот, целый день плохо.  Обычная утренняя физическая активность и невозможна никакая умственная деятельность -- вынужденный отдых. Было несколько попыток сложить свои рисовальные принадлежности, но коротких...

==========================================================================================

24.10.2019                                           Четверг

Что значит, жить жизнь?

Предрассудки и предвзятость мешают. Мне кажется, что нельзя дышать полной грудью без знания того, кто ты есть. Если думать о собственном величии, то это не так.  Как нельзя узнать Бога без признания своей греховности, так нельзя понять своего достоинства не увидев величия Бога. Впрочем, это только моё мнение.

Жизнь -- это не только смех, здоровье, радость и успех, но и слёзы, болезни, печали и неудачи.  Жить, несмотря ни на что... Принимать себя, принимать всё, что случается и происходит непросто. 

Больше всего меня расстраивает, когда что-то происходит с моими близкими. Я печалюсь... когда возникают проблемы со здоровьем у моего мужа. Принять тот факт, что с возрастом наши тела не молодеют, а приходят постепенно в негодность... трудно. Важно, не впускать страхи... Испытание веры. Но я подумаю об этом завтра, доверив своих родных и себя в Его руки...

==========================================================================================

25.10.2019                                          Пятница

 

Надо быть честной и признать, что когда что-то случается с моим мужем, я боюсь о себе. Конечно, мне пришлось громко озвучить свой скрытый страх остаться одной...  Говорю же, испытание веры -- знаю ведь, что Бог позаботится обо мне.  Главное, обнаружить и озвучить этот страх, чтобы попрощаться.  

Вчера и сегодня рано утром звонили из практики врача, у которого недавно был Мануэль и просили срочно его прийти. Это меня испугало. Но, слава Богу, оказалось, что всё не так драматично. 

Держимся и трудимся...

В понедельник утром мне к кардиологу. Транспорт заказан. Нужно конкретно приготовиться, провести протокол давления и дневной активности. 

Две недели после последнего выезда и только теперь проходит головокружение и тошнота. Но сердце по-прежнему быстро нагружается. Хотя, продолжаю оставаться на прежнем уровне. Очень рада. 

Восстановление возможно лишь при понимании механизма этой болезни. А он очень нелогичен и

кардинально отличается от остальных. 

Люди по-разному заболевают и по-разному восстанавливаются, с помощью разных методов лечения

и стратегий.   Но восстанавливаются не все. Чем раньше понять и начать что-то предпринимать,

тем более есть шансов на восстановление. 

Будем надеяться...

==========================================================================================

26.10.2019                                                  Суббота

Послемыслие

И  снова это ощущение неумолимой быстротечности времени. Быть может, молодая душа имеет другие ощущения относительно этого? В детстве я поскорее хотела стать взрослой, а в юности - покинуть родительский дом. Тогда мне казалось, что время стоит на месте.  
Когда в жизни радостные и счастливые времена сменяются потерями, горем или неудачами, говорят, что белая полоса жизни сменяется чёрной. Бывают ли человеческие жизни, состоящие из сплошной белой полосы? Речь идёт о событиях, происходящих в жизни. 

На этой неделе мы и все соседи нашего подъезда выразили соболезнование овдовевшей молодой соседке и её маленькой дочери на похоронах мужа и отца, которому было всего 45 лет.  Несколько лет назад молодая семья купила квартиру в нашем старом доме, своими руками сделали ремонт. Наверняка, взяли кредит, чтобы обставить её(здесь так делается). Прошло немного времени и в их жизнь неожиданно вмешалась смерть…

На днях, после того, как мой муж обследовался у специалиста, вечером к нам неожиданно позвонила медсестра и просила срочно прийти в практику. Это было совсем необычно. 
При возникновении опасной ситуации, мне как нормальному человеку свойственно испытывать страх. Я знаю, что нашу жизнь контролирует Бог и ведёт намеченным Им путём. Также, у меня есть разные потребности, есть и желания и я люблю мечтать. Но считаю, что всегда нужно трезво оценивать любую ситуацию.  
Если бы я сказала, что у меня не бывает страхов, это было бы неправдой. Но, есть одна деталь: не мои внутренние страхи одолевают меня, а стучатся в мой разум извне. Оказалось, внешние страхи обнаруживают те, которые скрыты внутри меня. Тревожная мысль закралась в мою голову и она не одна, а тянет за собой остальные страхи и, даже,  картины в моё воображение. Так было и в тот вечер -- я позволила своим страхам выйти наружу.

А как ещё можно отреагировать, если пройти обследование у специалиста и в позднее нерабочее время получить звонок с просьбой срочно на утро прийти к врачу? Пришли результаты анализов и они плохие, а симптомы, которые я наблюдаю у моего мужа дают основание подозревать, в том числе и плохое. А что, если это рак? 
Среди разных мыслей всплыл мой скрытый основной страх, остаться одной. 
Что будет со мной? 
Не знаю, надо ли рассказывать, кем для меня является мой дорогой человек?  Прежде всего, я от него зависима физически и эмоционально.  Он самый близкий друг, который узнаёт моё настроение по голосу и не пропустит спрятанную мной слезу. Его не отягощает моя болезненная раздражительность, потому что он знает меня настоящую. Он умеет видеть ту меня, которую бывает не видно. Его слабости и недостатки не дают мне расслабиться и уйти в болезнь, оставляя меня при жизни. Он заботится обо мне, как умеет и счастлив этим. Он умеет со-страдать, со-чувствовать, радоваться и восхищаться. 
Нет, он -- это не вся я, он -- это часть меня. Прекрасно знаю, что если мне будет дано, я буду жить дальше, но у меня не станет крыльев. Наверное, я перестану быть счастливой… Одно из того, что может со мной произойти (и я не хочу это озвучивать), это жизнь в доме для беспомощных престарелых…
 
Был поздний вечер. Мануэль уехал в ночную смену. Я не стала идти на поводу у мыслей, а в
спомнила времена одиночества и беспомощности. Правда в том, что моя жизнь в руках у Бога и от Него я на самом деле зависима. Ведь сам Мануэль -- это Его забота.

Выполнив все вечерние процедуры и мысленно доверив заботы Всевышнему, я улеглась спать, обещая подумать обо всём завтра.  
     
 Ранним утром медсестра позвонила снова. У меня уже не было тревожности -я поняла, что эти все переживания на фоне того, что произошло с моей соседкой… 
Дождалась мужа. Врач назначил ему сильные антибиотики. Это жизнь и мы её живём…

----------------                                    ------------------                                   -------------------                                ------------------

У Танюши день рождения!  
Можно подумать, что я несчастный человек, потому что большая часть моей жизни проходила в

больницах и до сих пор связана с болезнью. 
Это поверхностное суждение!

Счастье - это внутреннее состояние. Стремиться к нему, всё равно, что стремиться к миражу,

потому что оно является результатом жизненных процессов. 
  
Не стану сейчас перечислять всё, что делает меня счастливым человеком. Скажу только о том, что испытываю счастье иметь в своей жизни такую подругу, как Танюша.
Наша дружба испытывалась разными событиями, которые происходили в нашей жизни,

а также расстоянием и временем.

Мы с ней очень разные, но нас всегда объединяла любовь к Иисусу Христу.

Это непростая дружба, но дружба в которой есть место искренности, принятию, взаимному уважению, нежности, заботе. Это не наши природные качества характера, а результат послушания Богу и Его любви в нас. 

Мы вместе переживали непростые самые трудные времена...

От всего сердца желаю счастья 

 

 

==========================================================================================

 

31.10.2019                                          Четверг

 
“Искусство старения заключается в том, чтобы быть молодым опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным…”. Андре Моруа
 
На днях возраст моего мужа Мануэля сравнялся с моим. А через несколько месяцев мне снова придётся стать старше на год. Никуда не деться - я приближаюсь к цифре 60 и, наверное, меня это пугает. Потому что где-то в глубине моего сознания этот возраст приравнивается к слову “старость”. Хотя считается, что 44−60 лет — средний возраст, 60−75 лет — пожилой или преклонный возраст, 75-90 лет — старческий возраст, после 90 лет — долгожители.
Почему можно бояться старости? 
Прежде всего, от того, что перед моими глазами были трагические примеры больных, брошенных, обречённых на нищенское выживание стариков. Потому что я не знаю, какой будет моя старость. 
Как будто слышу: “О какой старости ты говоришь? Ты так молодо выглядишь!”. Но, сейчас речь идёт не о том, как я отношусь к себе и старости, а о моём глубоко скрытом страхе перед ней. 
С тех пор, как моё тело охватили массивные боли, я больше не прячу от себя свои чувства и страхи, не убегаю от них. Но направляю своё внимание на то, что я думаю и чувствую в данный момент. Это я называю осознанием и оно мне жизненно необходимо. Так открываются мои внутренние мотивы, страхи, желания, как я говорю, движения моей души. Я анализирую их в контексте Божьего слова. Это подобно тому, как настройщик сравнивает звук натянутой струны со звуком камертона, так я сравниваю звуки моей души с тем, что говорит об этом Писание.


Старость необратима. От старости притупляется зрение, появляются болезни. Старость может быть глубокой, доброй, честной, почтенной, а может быть и бесчестной и без почёта. В старости можно быть насыщенным прожитыми днями. Озабоченность прежде времени приводит к старости. Можно достичь старости и быть весьма красивой наружности, а также плодовитым, сочным и свежим. В старости можно иметь ребёнка. От старости можно слабеть. Быть крепким силами в старости - это не всегда признак благословения. Беззаконные тоже достигают старости и крепки силами. Честная старость не в долговечности. Неправедный может иметь долголетнюю старость. Но старость может сходить в преисподнюю с печалью. 
Не только человек приближается к старости, а и времена. Нельзя пренебрегать человека в его старости. 


Старость для человека знающего Бога – это ступенька к вечности с Богом. А для не знающего Его – это не только немощь, а одиночество, пустота в душе. Таким людям не всегда помогает справиться с их внутренними проблемами даже хорошо воспитанные дети и дружная семья. 

Поэтому, старость -- это хорошее время, чтобы примириться с Богом, наладить отношения и поделиться мудростью. 

Мои страхи превращаются в испытание моей веры -- "пусть будет воля Твоя".  Не дам страхам места, но буду жить доступным для меня способом. 

                                       *                                                     *                                                        *  

В 2013 году стало ясно, что у  мамы Мануэля болезнь Альцгеймера. 

 

Сегодня мы узнали, что вчера перестало биться мамочкино сердце... 

==========================================================================================

                                                     в ноябрь

             

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Напишите мне

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now