2.08.2019                                               Пятница

​

“Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное”. 

Нищета духовная ‒ противоположна гордыне. Она, будучи учёной, говорит, что её незнание премного больше её знаний, будучи богатой, знает, что родилась голой и ни с чем уйдёт в мир иной.  Нищета духовная всегда помнит, что не имеет ничего, чего бы не получила от Бога.

​

Быть может, моя жизнь не оставит глубокого следа в мировом обществе. Но, оставит ли она хоть в ком-то значимый след?

Вы никогда не думали, что люди похожи на цветы?  Они различны по форме, по размеру, цвету и запаху. Одинаковых цветов, как и травинок, листьев - также и людей - не найти. Как цветы издают свой запах, так люди оказывают влияние на других, хотят они этого или нет.

Человеческая душа -- это великое чудо.

Вы никогда не пробовали рассказать о своей жизни? рассказать о себе самом? Знаю, для этого всегда нет времени... 

Вот и у меня к концу дня нет уже сил изложить то, что происходило со мной в эти дни.

​

Сегодня моего мужа успокоили, что его проблема со здоровьем должна поддаться лечению. А человек, которому я хотела подарить каплю радости поесть того, что ему хочется, наконец-то сегодня получил наш перевод и нашёлся добрый человек, чтобы купить продукты. В эти дни мне нужно было звонить тем, от кого зависело получение денег.  Как нибудь расскажу...

​

Старшая и средние мои внучки-двойняшки стали студентами университета и техникума. 

Пришёл положительный ответ на заявление о квартире и предложение таковой. Хотим в воскресение поехать и посмотреть район. Квартира в новом доме, который будет готов к жильцам в октябре. Плата нас устраивает - немного больше, чем за эту квартиру. Самое главное условие - это лифт и тишина. Чтобы рядом не было школы или детсада. Кажется, это возможно, потому что половина всех домов, как раз для пожилых людей.  Сейчас мы живём в рабочем районе, где поблизости предприятия "Фольксваген" и  "Континенталь". Тот район -- спальный. Хочется надеяться на лучшее. Чтож, не зря мы собирали кучу справок и отправляли кучу бумаг. Спасибо сотруднице, которая хотела помочь и собирала, обрабатывала документы. 

Здесь рядом тоже есть такой дом, но он у главной улицы и во дворе детская площадка. Сотрудница правильно поняла мою картину, которую я ей описывала. Правда, я ей благодарна. Ещё не видела, но мне кажется, что нам понравится. На этой улице, но дом ещё не готов к эксплуатации.

 

Ну вот, будет всем чем заняться... 

В этом месяце мне надо готовиться к болевой терапии (хочу просить налтрексон низкие дозы) и контроль сахара в крови, а потом капельницы физраствора. После всех посещений и, наверное, переезда хочу пробовать АнтиРетроВируснуюТерапию(снова обговорю с врачом). Это лечебные планы. 

Дисциплина необходима! Балансу активности и отдыха нужно учиться. Это саморефлексия. Кроме мониторинга сердца необходимо следить за симптомами и предупреждать их.  Только так, постепенно добавляя активность можно выбраться. К сожалению, терапия нужна постоянно, но качество жизни, кому повезёт, может значительно улучшиться.

​

Доброй нам ночи.

=================================================================================

5.08.2019                                       Понедельник

Дорогу осилит идущий...

Чтобы мне не уподобиться тем, кто при улучшении своего

состояния начинает ставить это себе в заслугу, каким-то

своим правильным действиям. 

Вчера был период времени, когда я думала, что никакие из

тех средств, которые принимаю и о которых пишу,

не помогают.  

Как только я перенапрягаюсь, наступает противное состояние

тошноты и головной боли. Тогда активность становится 

"отравленной".

И тут нужна не таблетка - нужен вынужденный отдых!!!

Отдых-расслабление с закрытыми ушами и глазами,

с мысленным сопровождением ощущений частей своего тела.

Услышать, как пульсирует головной мозг, как дышат лёгкие. Ощутить свою правую ногу, затем руку, а потом и левую сторону. Это моё тело -- его нельзя ставить во главу всей жизни, точно так же, нельзя им пренебрегать. Тело -- носитель души и духа. С его помощью мы проявляем себя. Так хочется скорее стать здоровым и продолжать все важные дела. Нормально относиться к телу, значит, есть в свою меру то, что ему полезно; одеваться так, чтобы тело дышало и согревалось; содержать его в чистоте; давать ему отдых и обращать внимание на его сигналы об опасности (боль). Уважать своё тело может только тот, кто уважает себя. Могут ли научить этому с детства родители, которые не привыкли к этому сами? Это очень трудно делать в условиях, где люди вынуждены выживать... Но тело - это то, чем можно жертвовать бесконечно. Всё же, начинается всё с мышления.

В человеке взаимосвязаны его физиология с психикой -- тело и душа?  

Начало перемен -- осознание себя с огромной жаждой... чего? 

Если вас спросить: "Как Вы?", что вы ответите? 

Я никогда не отвечу: "Всё так же".  Потому что это неправда!

Всё так же у вас потому, что ваш взгляд пристально сосредоточен на чём-то одном. Поверьте, всё так и останется, если вы не начнёте делать попытки смотреть поверх болезни. 

Если я скажу, что мне лучше и вы представите себе совсем другую картину, чем она есть на самом деле. Потому что, это ваши представления.

Если бы я считала, что лучше -- это как раньше, то я никогда так не сказала бы. Надо понять, что болезнь сбросила меня десантом из самолёта моей прежней жизни. Тратить время, чтобы придумывать или искать способ снова попасть на этот самолёт, я не буду.  Но, я осмотрюсь и буду оценивать ситуацию, стану думать, что мне делать? Если это лес или болото, то я буду выбираться и думать о настоящих условиях.  Тут можно сделать много открытий - ветки какого дерева крепче, а какие лучше горят, например, вспомнить, какая трава съедобна и так далее. Узнавать и замечать новое. Жить исходя из своих новых обстоятельств и возможностей.

Жить и справляться в одиночку с болезнью МЭ/СХУ невозможно без помощи со стороны! Иначе, это полный крах.  

Необычайно трудно перестраивать всю свою жизнь, оставлять планы и терять средства к жизни... Заболеть МЭ/СХУ -- это трагедия. Признать и  стараться жить, а не убивать себя, загоняя попытками справиться самому. 

Смотреть поверх болезни, значит, замечать движения вокруг - участвовать в жизни своих близких хотя бы маленьким своим вниманием. Замечать движения своей души и делать попытки понять себя и других. 

​

В ближайшем будущем несколько дней у нас будут гостить старшие дети и внуки, старшая внучка приедет раньше.

Похоже, мы получили хорошее предложение квартиры, но только усложняется всё тем, что въехать в новую квартиру надо через два с лишним месяца, а на окончание текущего договора с настоящим владельцем квартиры даётся три месяца. Получается накладка - как бы не платить один месяц за две квартиры.  Хоть у нас есть желающие занять эту квартиру, но им тоже нужно расторгнуть свой договор и на это требуется всё те же три месяца.

Отказываться нельзя. Новая квартира на нижнем этаже, стены и окна хорошо изолированы, цена выгоднее настоящей. Конечно, если бы Мануэль не работал, то квартира была бы в другом месте.

 

Мне придётся расстаться с моей Флорочкой и парикмахером... Ей далеко и неудобно добираться. Чтож, ничего не поделаешь, придётся строить новые отношения и налаживать новые связи. 

Про воскресную поездку расскажу потом.  В субботу участвовала в онлайн-вебинаре по главной своей теме.  Восстанавливаюсь.  

​

================================================================================ 

8.08.2019                                               Четверг

Флора остаётся, пока у неё не появится более подходящий вариант. Если честно, это было бы слишком много стресса для меня. Прежде, чем мы будем съезжать, предстоит много формальных дел, которые все нужно контролировать. Возникает также много финансовых затрат. В связи со всем этим, мне не скучно. Собственно, мне никогда не бывает скучно и даже наоборот. 

Сегодня утром под моим окном неожиданно и громко заговорили соседки. Очевидно, они занимались уборкой внутреннего дворика.  Я закрыла окно и отключилась на три с половиной часа. Это не был просто сон - в это время я ощущала боли в грудине и головную боль...

​

Приятное ощущение отчасти законченной работы: после длительного перерыва я продолжила рассказ в "Честном четверге". 

Больше времени я размышляю над историей моей семьи.

Вчера пересматривали старые семейные видео Менесесов, которые младшая сестра Мануэля

перевела в цифровой формат. Можно было сделать много выводов и про семью Мануэля...

Так захотелось очутиться в посёлке Маталасканьяс (Испания) и непременно с Чарли...   

Невероятно, в те 80-е годы этот большой фрагмент башни лежал на песке пляжа, а сейчас 

он лежит в океане и волны заходят далеко за него.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

=================================================================================

13.08.2019                                                  Вторник

Добрый вечер!

Невероятно, как быстро проходит время. Вот, уже подходят к концу летние каникулы, кончаются отпуска и народ начнёт скоро думать о Рождестве. Только не о самом Рождестве в его настоящем значении, конечно, а о рождественских каникулах, о праздничном настроении, подарках, встречах с семьёй.

К нам приехала внучка. Её тётя, а моя младшая дочь как раз в коротком отпуске и решила провести время вместе. В воскресение они (и с ними Мануэль) поехали на городское озеро, катались на катамаране. 

Я испытываю прекрасное чувство семьи.  Для кого-то это само

собой разумеется, но только не для нас.

​

Мы очень ценим такие моменты.  

 

Умственный труд. Пытаюсь коротко описать жизненную

историю и раскрыть тему Жизненного Предназначения. 

​

Говорят, просто будь собой, просто живи. А вот не у всех 

всё так просто! Особенно, если вначале было воспитание. Какое?

Чувства ребёнка, которые родители лишили права на жизнь, на самом деле лишают выбора своей настоящей собственной жизни, реализации себя, уже ставшего взрослым ребёнка.

Можно сказать, что подавленные детские чувства способны лишить человека его призвания? 
Когда тебя не любят родители, ты начинаешь обменивать свою одарённость на признание, похвалу, любовь. Так утрачиваются свои переживания, свои действия, своя собственная жизнь.

 

Так, я  утрачивала саму себя. Но, это лишь начало моей жизненной истории. Много раз я могу горевать и сожалеть, что большую часть жизни я потеряла, но....! Это неверно! 

Я проживала не свою и свою жизнь и хочу рассказать ещё одну, но мою историю о том, что судьба может измениться и не сама по себе.

 

================================================================================

                                                   СПАСИБО ЗА ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ!

=================================================================================

15.08.2019                                       Четверг

Очень полезно записывать свои размышления. Даже, если у вас путаются мысли и вам кажется, что ничего не получится. Поверьте, это терапия!

Конечно, коротко написать мою жизненную историю в свете Жизненного Предназначения просто невозможно. И это не потому, что я склонна входить в детали, а потому что так много жизненных вех... Если очень коротко, то получилось так:

Я родилась вторым нежеланным ребёнком у двух красивых недолюбленных людей.
Мой отец и мама росли без отцов и рано остались без матерей. Они думали, что смогут хорошо понимать друг друга. Но мой отец сразу начал проявлять жестокость и деспотичность, он угрожал маме убить её, если она посмеет уйти от него. Их первенец, мой старший брат стал болеть с раннего детства. Меня вообще не должно было быть! Поэтому я всегда чувствовала себя чужой родителям. В нашей семье неосознанно действовал закон, который моя мама уяснила ещё в своём детстве - любовь принадлежит больным (это семейная история). Я была обречена на болезни и неудачи.
Чтобы много не говорить о детских травмах, обо мне можно сказать, что я была высокочувствительным и неглупым ребёнком.
Говорят, просто будь собой! А это совсем не просто, если вначале было воспитание.
Чувства ребёнка, которые родители лишили право на жизнь, лишают выбора своей настоящей собственной жизни, реализации себя. Я могла бы сказать, что подавленные детские чувства и запреты на них лишают человека его призвания. 
Когда тебя не любят родители, ты начинаешь обменивать свою одарённость на признание, похвалу, любовь. Так утрачиваются свои переживания, свои действия, своя собственная жизнь. Я утрачивала саму себя.
Предназначение? Как оно проявлялось? 
Шестнадцать с половиной лет брака с человеком, который также обесценивал меня, как и мой отец. Исчезли мои мечты, увлечения, друзья. Оставались только его мечты, его увлечения и его друзья. Мне снова внушалось: я - “никто” и “ничто”. Сама себя презирала, а порвать не было сил, не было причала, куда бы вернуться…
В 26 лет несчастный случай и операция на позвоночнике сильно ограничили мои физические возможности, а в мою жизнь вошла нервная боль. Отовсюду часто звучал вопрос: “А муж не бросил?”. Я не соглашалась с тем, что я и моё тело - это одно и то же и я начала искать своё место под солнцем. Перестала быть интересной мужу, а мои поиски были для него “дурью”. Когда он заявил мне, что устал и хочет пожить в своё удовольствие, рухнул весь мой мир. От страха быть отверженной попытки выжить меня не спасали. Когда мой взгляд фиксировал газовую трубу под потолком, чтобы покончить с жизнью, мне вспомнились слова бабушки моей маме: “Бог есть везде и не нужна икона, чтобы с Ним просто заговорить”. Так, опустившись на колени, я покаялась в своей жизни без Него и признала свою беспомощность, выбрала жизнь по Его воле. На следующий день я уже не чувствовала себя ничейной и беззащитной. Были преследования, и я на деле переживала защиту Бога. Вместе со мной свой выбор сделала моя старшая 16-летняя дочь. Как только это стало известно мужу, в семье усилились притеснения нас обоих, это были настоящие гонения. Мне был предложен выбор - муж, семья или Бог. Я выбрала Бога и две дочери со мной.
Разведённая, с двумя детьми, непрактичная, бесхребетная, неприспособленная к жизни я начала свою новую жизнь с того, что заняла своё новое положение, данное Богом во Христе Иисусе. 
На моём пути встретился человек, послушный Богу. В жизни происходили чудеса. Я посвятила себя Богу и стала на путь  духовного роста, исцеления. Узнав, что у Бога есть для меня конкретная воля - предназначение, я стала спрашивать о нём.
Изучала Писание с помощью индуктивного метода, посещала много курсов и семинаров. Мне хотелось помогать таким людям, какой была раньше я.
В христианской общине училась любить сама, когда меня не любили, принимать других, когда меня не принимали. Не просто и не быстро я обрела там семью и верных друзей. Одиночество перестало быть мучительным, потому что Бог отвечал мне из тишины. Несмотря на то, что я попрощалась с жизнью больного человека, однажды, необычно тяжело перенесла инфекцию. Меня поразила новая неизвестная болезнь, отобрав обычную способность справляться с жизнью. Но я точно знала, что исцеление в действии и началось оно с моей души. На мой вопрос, что со мной, согрешила ли я, Бог ответил, что мог бы исцелить мгновенно, но в Его планах повести меня длинным путём, чтобы “вооружить”.  Эти слова держали меня многие годы непонимания своей болезни и ложных диагнозов.
Даже после инфекции и второй операции на позвоночнике я продолжала встречи с женщинами в домашней группе, вначале задуманной  для изучения курса “Брак без сожаления”. Когда надо мной смеялись, что за пять лет мы не прошли до конца учебный курс, я поняла: наша группа выполняла задачу няни. Моим предназначением в то время было не столько давать знания, сколько сохранить для Бога эти души, научить их  переживать Его слова в своей практической жизни.  
Когда я согласилась на безбрачие ради Бога, Он чудным образом усмотрел мне мужа. Это был “случайный” телефонный звонок из Германии. Через три с половиной года я вышла замуж за испанца и уехала к нему жить в Германию. Никогда не думала о жизни за границей.  Наш брак был необычным во многих смыслах. Он не имел имущества, запутался в долгах. Я - нетрудоспособная, страдала  от хронической боли, со значительными когнитивными расстройствами. Он был католиком, я - протестанткой. Всё это произошло только потому, что, будучи подобной слепому человеку, я искала водительства Бога и поверила Его словам. Тогда мои откровения называли обольщением, считали и еретичкой, и предательницей Бога. Но только время показало, что все просветления моего разума, были Его словами о будущем. Наша совместная жизнь в Германии была очень непростой - мы переживали нужду, но также и чудеса. Оказалось, что поблизости была немецко-испанская христианская община, которую я стала посещать. Однажды, за чашкой кофе в гостях у испанского пастора, во время моего рассказа, он вдруг спросил моего мужа, хочет ли он так любить Бога, как его жена? Тот ответил: “Да”.  После определённых занятий он принял крещение и сообщал своим родным, что он уже не католик!
Несмотря на проблемы со здоровьем, я очень быстро интегрировалась, хорошо овладела немецким языком, мне подобрали обезболивание.  Я была готова осваивать новую жизнь. У меня были планы, желание и возможность работать, я прилагала все усилия. Но, оказалось, что болезнь прогрессировала.
Вскоре стало ясно, что я не могу ни ходить, ни разговаривать. Когда у меня появился мой первый ноутбук, а изнуряющая боль приковала меня к  кровати, в день моего рождения мне прислали ссылку на сайт об испанском артисте, который в моей юности подарил мне мечту о любящем человеке и об Испании. Сорок лет спустя я читала автобиографию артиста и стала осознавать свою собственную жизнь. Одна за другой, открывались раны моих детских травм. Они повели меня в прошлое нескольких поколений. За судьбами трёх поколений моей семьи я увидела сценарий Великого Режиссёра. Когда я записала то, как увидела свою жизнь и послала текст редактору сайта, она решила опубликовать моё повествование на форуме для обсуждения. По тому, как читатели отреагировали на него, я узнала, что у меня есть способность писать.
Так, в пятьдесят лет мне стало ясно, чем я обладаю и что должна делать. У меня есть сюжеты и материал, который многим писателям приходится искать. 
Описать всё, что я видела и слышала, что осязали мои руки - сценарий моей жизни Великого Режиссёра.
Моё тело функционирует совсем иначе, как трудно представить обычному человеку. Кроме мучительных болей и множества телесных симптомов, ограничивающих мою активность, я страдаю от пустоты в голове, нарушенной краткосрочной памяти, жуткого хаоса и быстрого истощения. Я бы не солгала, если бы сказала, что не могу писать, потому что в реальной жизни нуждаюсь и не обхожусь без помощи со стороны.  Но понимание моего призвания движет меня к поставленным целям, каждый день продолжать идти моими черепашьими шагами. А забота и поддержка моего мужа делает это возможным. 
Маленькое отступление
Посреди сплошного страха жизни в семье, когда мне было пятнадцать лет, после просмотра фильма с участием испанского артиста  я пережила мощное жизненное потрясение. Тогда вместе с ним в мою жизнь пришла мечта - страна Испания, а в глубине души затеплилась надежда, что где-то есть тот, кто полюбит меня без условий. Он не был первой платонической любовью юной девичьей души.  
Через сорок лет, читая автобиографию артиста, я вдруг поняла, что на самом деле так сильно привлекло меня в нём? У него было то, чего не было у меня, и чего я очень желала - понимание собственной значимости. 
Моя значимость, которую я нашла во Христе в 35 лет,  перемены мышления позволили изменить мою судьбу и сбыться юношеской мечте, для которой я ничего не успела сделать.
Моё призвание проживать жизнь и делиться этим.
  

Поверите или нет, но и тогда, когда я по три раза в году лежала в больнице, то была рассказчицей. Мои соседи по палате любили меня слушать. Я делилась своим больничным опытом и полученными знаниями во время профессорских обходов со студентами. Даже, собиралась поступать в мед училище. Мои документы не приняли, отказали в бесплатном обучении, потому что у меня, якобы, уже было одно образование.  

Когда я увлеклась эзотерикой, также делилась с другими своими открытиями.

Призвание проявляется на протяжении жизни и его узнать можно, анализируя свою жизнь и своё влияние на окружение. Интересно.

И вы можете понять своё призвание, если проанализируете, какое оказываете влияние. Что говорят о вас, что у вас хорошо получается?

================================================================================

16.08.2019                                           Пятница

Тело

Третий день, как моё физическое состояние ухудшилась и почему-то мне кажется, что это связано с началом АнтиРетроВирусного лечения, пока доступной мне фитотерапией. Катарина Фосс в последнем выпуске своего блога подробно описала имеющийся опыт в Германии этой терапии. 

"Ремиссия при миалгическом энцефаломиелите от Антиретровирусной терапии, как вариант с помощью фитотерапиии Cistus incanus".    http://meversuscfs.blogspot.com/

Для МЭ, как и при СПИДе, лечение должно быть постоянным. 

​

Ладанник  критский – низкорослый листопадный кустарник с опушенными побегами и нежными лилово-розовыми цветками, напоминающими цветки дикого шиповника. Растение обладает антибактериальными, бактерицидными, противовоспалительными свойствами, повышает иммунологическую реактивность, оказывает успокаивающее и бронхолитическое действие, может выступать в качестве антисептика.

 

Кто не переносит Cistus incanus, можно принимать Quercetin. Кверцетин является не только антиретровирусным препаратом, но и мощным антиоксидантом.  Кверцетин и бромелайн также доступны в качестве комбинированного продукта. Оба могут также быть объединены с Cistus incanus (ладанник). 

https://www.amazon.de/gp/product/B07R8XCXVF/ref=ox_sc_act_title_4?smid=A3BU4QX5PZB9JY&psc=1

​

Я начала с приёма маленькой дозы Cistus incanus, капсул 400 мг.

https://www.amazon.de/gp/product/B073S71TTS/ref=ppx_yo_dt_b_asin_title_o01_s00?ie=UTF8&psc=1

Болит голова и печёт затылок. Я подумала, что вещество действует.

Потом доза увеличится до 2000 мг.

https://www.amazon.de/gp/product/B079JXKWVP/ref=ppx_yo_dt_b_asin_title_o02_s00?ie=UTF8&psc=1

Быть может, потом я добавлю Кверцетин и бромелайн (Quercetin und Bromelain). 

 

Капсулы, чай, пастилки Cistus incanus не рекомендуется принимать вместе с пищей.  Рекомендуется периодически проверять железо в крови(ферритин). Любые лекарства или биодобавки следует принимать через или за 2 часа до Cistus incanus.

Следует различать иммунную реакцию от аллергической. Иммунная реакция является признаком эффективности Cistus incanus. Аллергическая реакция - сигнал о прекращении приёма.

Важно понимать, что в начале наступление рецидива, то есть иммунной реакции, это нормально! Ремиссия наступает со временем. Причём, в зависимости от степени тяжести болезни. 

Полная ремиссия с Cistus incanus может наступить, в соответствии с имеющимся на сегодняшний день опыт у больных лёгкой степени тяжести, уже через несколько недель. 

У больных в умеренной степени, через несколько месяцев.

У тяжелых и очень тяжело больных пациентов, ремиссия наступает только после одного, двух или, даже, трех лет полной дозы (2100 мг в день).

Является ли ремиссия продолжительной? До сих пор нет ответа, так как долгосрочные отчеты о лечении отсутствуют.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для ясности

Жить с МЭ/СХУ -- это постоянно чувствовать себя больным. Это -- постоянные различные, меняющиеся симптомы, которые ухудшаются при активности. 

Руки, ноги целы, а состояние постоянно гнусное, которое делает жизнь невозможной...

Один выход иметь относительное состояние комфорта -- это жить в своих пределах без длительных перенагрузок. Необходимо наладить контакт со своим телом. А он нарушен и это непросто. 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Движения души 

Жить -- это смотреть вперёд. Не каждому и не всегда это удаётся.

Существуют люди, которые отравляют жизнь в первую очередь своих ближних. В эту ночь, во сне  я фиксировала ломающие боли тела. До этого у меня был разговор с женщиной, которая переживает сейчас то, что я переживала двадцать пять лет назад с тем же мужчиной.  Не могу сейчас обо всём писать, но я почувствовала ответственность - о токсичных отношениях надо рассказывать, чтобы предостеречь кого-то, кто услышит, от опасности и душевных ран. 

И опять, всё начинается в детстве... Чуть позже поговорим об этом.

=================================================================================

19.08.2019                                        Понедельник

Принимаю капсулы Cistus incanus 400 мг рано утром, продолжая сон, потому что через два часа начинаю свой утренний ритуал приёма л-тироксина и всего прочего, что нужно принимать до завтрака. Головная боль, усиливающаяся от напряжения, тошнота в положении сидя заставляют ложиться. 

Заполнение формуляров и сбор копий документов продолжаются, но уже непосредственно для фирмы, сдающей новую квартиру. У меня была опекун и помогла разобраться. Нам нужен план квартиры с разметкой метража. 

Как только въедем в новую квартиру, буду подавать заявление на электрическое инвалидное кресло. Квартиру нужно обставлять по-новому. Понятия не имею, как получится, ведь кредит в банке нам не положен, да и мы не хотим делать большие долги. Нужно хорошо обдумать и покупать по первой необходимости то, что нам посильно. Или там, где можно платить частями.     

Для чего нужны вспомогательные средства, как инвалидное кресло, электрическая кровать, стул для душа и так далее? Не надо ждать, пока будет невозможно сделать пяти шагов! Если трудно подниматься с кровати или усаживаться, тогда нужно использовать помощь. Понимаю, что это возможно не во всех странах. Когда трудно пройти сто метров, можно использовать инвалидное кресло для прогулки, но всё же гулять. Да, это всё процесс потери гордыни - это может быть стыдно. Ведь в нашем понимании (в моём, в частности) было допустимо инвалидное кресло, когда есть паралич, или отсутствуют конечности. Здесь же, своя логика! Если вы всё-таки хотите жить, а не только тосковать о потерянном, то научитесь просить о помощи и использовать её. Это всё о принятии себя и своей реальности. Когда вы знаете, кто вы такой, что с вами происходит и чего вы хотите, перестаньте бояться того, что подумают о вас другие люди, даже знакомые. 

Окружающую обстановку нужно создавать, как и отношения нужно строить. Мир не идеален и нет общих правил и схем здоровья и успеха. Но вы можете идти ваш путь.

​

=================================================================================

23.08.2019                                               Пятница

Вчера был выезд из дома для сдачи анализов. Натощак, лишь только приняла своё растительное обезболивающее, л-карнитин.  

                                                                                                              Мы были вместе с внучкой, чтобы

                                                                                                              она могла увидеть обычную нашу                                                                                                                  жизнь. 

                                                                                                              Ясный и тёплый день. Настроение

                                                                                                              у меня воинственное, а у Мануэля

                                                                                                              - мне трудно подобрать слово.

                                                                                                              Время подходило к обеду и он                                                                                                                      решил, что повезёт нас обедать

                                                                                                              в любимое наше место - старый

                                                                                                              испанский ресторан "Ель Меркадо"

​

​

В этом ресторане постоянно собирались испанцы-гастарбайтеры, отмечали семейные праздники, иногда ходили ужинать любители испанской кухни. Вначале, когда я приехала в Германию, родители пригласили нас туда. Мы не всегда могли себе позволить потратить 40 евро на обед или  ужин, но всё же, Мануэль умеет подарить праздник.  Снова, я могла сидеть за столом и провести время с моими любимыми. 

Неважно, что потом я платила за эту радость сильными болями и недвижением, но насколько я чувствительна к боли, настолько же способна ценить и наслаждаться, казалось бы, обычными вещами. Не знаю, упоминание ли это имени Бога напрасно, но всегда в таких случаях я испытываю безграничную благодарность Ему.  

​

Приём у домашнего врача запланирован на 9 сентября. 3 сентября предстоит выезд в отделение болевой терапии. 

А до этого, уже сегодня приедут остальные - старшая дочь с мужем и ещё четверо внуков. Я не видела их семь лет...

Если вы тоже страдаете от этой или от другой тяжёлой хронической болезни, то вам знакомо, как жизнь всей семьи проходит мимо вас. Вы не можете быть на полную, обычным образом, женой, мамой и бабушкой. Грусть и сожаление пронизывает вас всякий раз, когда вы вспоминаете о своих любимых. 

Жить по-другому, быть доступным для себя способом - можно! Помните, не пытаться запрыгнуть в сбросивший вас со своего борта самолёт жизни! Но искать свой новый путь. Период слияния с болезнью (не значит перестать искать улучшения и двигаться к нему) может привести к состоянию

- жить, глядя поверх болезни.

Если вам плохо, мне хочется вас обнять, просто побыть рядом.  

=================================================================================

28.08.2019                                                Среда

Итак, три дня в нашей квартире было очень оживлённо, быть может тесновато, но радостно. Не передаваемое словами чувство семьи так важно и ценно для нас с Мануэлем. Были беседы, общение с каждым и вместе, кто приходил ко мне в комнату. Казалось, что мои внучки хотели возместить всё упущенное за годы нашей отдалённости - они спрашивали и слушали. Ещё раз убедилась, что я - рассказчица.  Есть мысли, которые нужно упорядочить и изложить, очень важная тема. У меня есть много чего сказать моим внукам. Они разные, растут в большой семье и многому научены.  Я купалась в их нежности и сама хотела её дарить. 

​

От перевозбуждения и активности был крах - спазмы дыхательных путей и приступ астмы, боли от малейшего движения. Без паники - нужно максимум помощи и отдых, принудительный... 

Вторая неделя приёма Cistus incanus 400 мг. Головная боль прошла. 

​

На заднем фоне фотографий - триптих, который мы о старшей внучкой успели сотворить. У неё было не так уж много времени, а я хотела, чтобы она испытала этот восторг от проявления узоров из нанесенных красок. Я была подмастерьем и соавтором одновременно. 

Последний час перед отъездом... Надеемся, что внуки смогут приезжать чаще, конечно, не все вместе.

Мои глаза надо было таращить, иначе невозможно смотреть без тёмных стёкол очков. 

Как-то одна молодая красивая особа назвала мой возраст почтенным. Вот как она не права!

У неё ещё всё впереди. А вы не верьте - душа может не стареть. Спешу жить! 

​

А стареющее тело нужно принять достойно и нечего его стыдиться, но с ним нужно считаться.

 

Вернулась жара и всё портит. Невозможно толком сосредоточиться. Но активность моя базовая всё же остаётся. Продолжается жизнь методом балансирования между активностью и вынужденным отдыхом.  

Я использую кратом, как "природную" альтернативу для самолечения хронической боли.  Начала принимать его девять месяцев назад, как терапию синдрома отмены опиоида (большой дозы трамадола). Позже расскажу подробнее отдельной статьёй. Просто читала о подобном опыте. Афишировать не хочу, чтобы не привлекать ненужного внимания. Речь идёт никак не об эйфории, а о мучительных сильных болях.

Нас утвердили на новую квартиру. Надо серьёзно готовиться к переезду.  Приятные хлопоты, но всё же, стресс.

================================================================================

                     

                                   сентябрь