2018  год с  МЭ/ хронической усталостью

                             сентябрь

       моя  жизнь  за  стеклянными  стенами  СХУ

я - это не моя болезнь, но болезнь - это моя реальность.

я присутствую во всех моих текстах: моя литература, соответственно, выражения и  переживания, в какой-то мере, зависят от моего ограниченного образа жизни с MЭ / CХУ, миалгическим энцефаломиелитом/ 

синдромом хронической усталости - тяжелым нейро-иммунным заболеванием.

Уже несколько лет я провожу в кровати  23,5 - 24 часа в день. Я не согласна быть невидимой!

1.09.2018                                                  Суббота

Мягкой поступью сентябрь подкрался к моему окну...

Как же на душе легко, когда отпускаешь то, что очень любишь. Лето ушло незаметно, без прощания, без грусти и сожаления. Неужели, я могу отпускать без грусти? Зачем же грустить, если я буду ждать своё новое лето? 

Распахнутое окно и ночь прохладным прикосновением сообщили мне сентябрь...

 

Сегодня у моих  старших внуков-лицеистов первый день в учебном году, День знаний! 

Как быстро проходит время и моя мечта скоро может осуществиться, когда мои внуки смогут приезжать к нам. 

Обычно, каждая мать считает себя хорошей, потому что родила, недосыпала, переживала во время болезней, заботилась о питании и чистоте тела своего ребёнка. Но, бывает, когда дети подрастают и становятся грубыми и непослушными, начинают плохо относиться к своим родителям или родителю. Плохо -- это не так, как мы сами считаем правильным.

Я не была хорошей дочерью, так говорила моя мама и это было так, хоть я и старалась.  А однажды, когда из своей памяти собирала пазлы истории моего детства,  я поняла, что не была хорошей матерью своим детям... во всяком случае, той, которая научила бы их уважать отца и мать... 

 

Вот я подошла к теме, над которой работаю уже какое-то время.  Каждый родитель знает пятую заповедь: "почитай отца своего и мать свою", как заповедь Бога или как нравственный закон. Многие из нас, становясь родителями, начинают требовать от своих детей уважения:

Дети обязаны уважать отца и мать!!! А что такое уважение в нашем понимании? или у каждого свои требования? Я оставлю эту тему на потом.

 

Но, к чему это я? К тому, что можно нарушить молчание и осознать свои ошибки (даже, если придётся нести их последствия), просить прощения и сеять уважение и любовь, этим самым, приобрести своих детей...

Осознавать ошибки и видеть их последствия в жизни детей -- это сильная боль, которую надо принять, но не носить своей вины. Это возможно, приходя к Богу. Можно радоваться, что это осознание произошло при жизни. 

Мне так жаль, что я не сказала всего и не сделала многого при жизни моих отца и мамы, выказав своё искреннее уважение.

Поэтому, дети и родители, расскажите себе историю своего детства, чтобы вы могли понять себя и родителей. Если нам кажется, что наши дети не уважают нас, то время задуматься, может быть у них есть на то основания? Но, они ничего не говорят нам, потому что знают, что должны уважать родителей и не говорить ничего такого, что бы из огорчило. Их годы молчания могут дорого стоить не только им, а их детям тоже.

Дети, говорите со своими родителями об обидах и чувствах, ищите с ними мира. А родители, услышьте своих детей, не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения, начинайте уважать их чувства и личностные границы. Не всегда, озвученные пережитые детские чувства являются обвинением.

Когда мы поймём, что не можем требовать от детей того, что мы им не дали?

Идеальных родителей нет, но они бывают разными. Бывает, если нас не уважали родители и мы не уважали себя, то не могли уважать своего мужа (жены) и детей!

Может быть и так, что мы учили наших детей носить маски так, как учили нас родители. Но, маска уважения, которую мы требуем от них носить -- тяжёлая ноша лжи! 

Давайте разбираться... боль осознания и слёзы стоят той радости от настоящих отношений уважительности. Когда мы уважаем выбор и право на ошибки и уроки наших детей, когда мы принимаем их со всеми их недостатками и реакциями и готовим к реальной жизни без иллюзии и обмана, не лжём им -- они ответят нам, рано или поздно, благодарностью. 

А я мечтаю, что когда-нибудь, мы - представители разных поколений, расскажем правдивую историю своей жизни.

И, если честно, то мне очень жаль, что родители отлично знают, лишь одну эту заповедь об уважении к себе. А ведь есть самая важная заповедь, с которой всё начинается:

 Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть;

5 и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими.

6 И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем.

7 и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая; 8 и навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими,

9 и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих. (Втор 6:4-9)

Я ни в коем случае не обобщаю, но у многих из нас есть схожие переживания и созвучные души.  

                                                         **********************************************

Немного работала, много отвлекалась, несколько раз сама в инв. кресле добиралась до ванной комнаты.

У мужа выходной и мы постоянно встречаемся на короткое время, чтобы пообщаться. Нам хорошо и мы привязаны друг к другу и моё счастье в том, что он уважает мои границы и мои чувства, а его счастье в том же от меня. Любовь - это принятие, честность и открытость, уважение, жертвенность и труд. Там, где любовь, нет места требованиям...

 

Мне знакомо и обратное. И в том обратном не было вины одного человека. Если есть обижающий, то есть и тот, кто позволяет себя обижать... 

То, что я имею сегодня никогда бы не стало действительностью, если бы я противилась Божьей работе надо мною. При этом, всё, что я имею - я не заслужила, а это -- подарок. 

Доброй ночи!

=====================================================================================

4.09.2018                                                        Вторник

Вести Дневник полезно. Я уже об этом писала, но в старых своих Дневниках.

1) Кто-то рекомендует писать утром, а не вечером, когда после рабочего дня нет сил. Но, это не обо мне.  Мне кажется, лучше записывать, подводя итоги дня, хотя иногда, бывают мысли утром. Понимаете вы или нет, а размышлять и писать -- это самые доступные для меня активности.

2) Формат моего Дневника -- цифровой (я пользуюсь клавиатурой), потому что от руки писать для меня очень трудно, а когда, даже, по клавишам шлёпать становится невозможным, я использую голосовое устройство записи на своём смартфоне. У меня есть много записей былых лет, написанных от руки, которые требуют порядка. (Может быть, когда-то у меня будет помощник именно для этого -- из сферы мечты и пожелания). 

3) Рекомендуют ставить даты для того, чтобы дисциплинировать себя и делать записи каждый день. Я же, бывает, пропускаю дни, в которые у меня было больше физической активности и отдых мог быть затяжным, а на записи не оставалось сил.

4) Я пишу о том, на чём больше всего сосредотачиваю своё внимание, записываю идеи, темы, планы, а также проделанную работу. Часто, и мне это необходимо, я веду Дневник своей активности, появления новых симптомов, а также описываюсостояния во время ухудшений. 

Если помните, мой день похож на калейдоскоп -- это разного рода задачи, а также открытия, просветления, темы, которые мне интересны. Особенно, я люблю и это мне необходимо осмысливать все движения моей души и находить ответы в Писании.  В Дневнике есть вещи, которые  войдут в книгу.

5) В Дневнике я задаю себе вопросы и рассуждаю над тем, что кажется мне важным в данный момент жизни. Именно (фри-райтинг) свободное написание в Дневнике помогает мне осознавать себя и свои чувства, понимать мои намерения и тогда, мне чётче вырисовывается путь к цели.

6)  Иногда я перечитываю Дневники и мне это нравится. Так, я могу снова перечитать и напомнить себе прошлые уроки и открытия, увидеть интенсивность моих внутренних процессов личностного роста. 

А когда я пишу в рубрику "Честного четверга", то учусь писать мемуары. Пишу, и у меня возникают разные варианты, потому что свою жизнь я могу описывать, рассматривая с разных сторон. Эти материалы тоже являются частью будущей книги. 

Тему, которую я посчитала важнее, чем "МЭ и альтернативная медицина/Ложные надежды",

 "Высоко чувствительные люди -- выдумка или реальность?  Высокая чувствительность -- это не болезнь!".

Но, сегодня меня хватило лишь на один пункт в моём ежедневнике. Эмоциональное напряжение вчера и один текст письма сегодня, отключили меня и оплачиваются сильными болями тела, повышенным мышечным тонусом и "рвущимися" при движении мышцами, жёстким дыханием и болью в грудине. 

Тогда остаётся радоваться, что мне был доступен разговор с мужем и внучкой. 

Мне много о чём есть писать, но уже не по силам... 

Пусть у нас будет добрая ночь! 

======================================================================================

5.09.2018                                                   Среда

Что такое? Мне совершенно не нужно повышать настроение -- оно у меня отличное, с того момента, как я прихожу в себя после сна, когда тело успокаивается в определённом положении, фиксируются все части тела с помощью подушек и электрического управления кровати, а положение ноута под мои руки с помощью подставки. И если вам кажется, что я совершенно не двигаюсь, то нет!

До этого, я приняла таблетку, очистительный порошок, фито таблетки, растворяя и запивая водой и этих движений уже достаточно для большой нагрузки для сердца.  Принятие удобного положения самостоятельно, тоже является работой.

Когда я пишу, моё сердце и лёгкие работают в режиме ходьбы, а иногда спортивной. Поэтому, пожалуйста, не советуйте мне гимнастику от усталости. Есть у меня свои трюки, такие, как шевелить пальцами ног и стопами, но мне показана пассивная специальная гимнастика и то, не всегда. Эти движения могут сразу заводить сердце и подскакивает давление. Моя гипертония уже 3 степени, но давление постоянно скачет вверх, в зависимости от активности (до 230/135) и падает вниз (80/50). Так же и с пульсом: иногда сердце во время движения, положения сидя или стоя, не справляется и пульс стремительно падает ниже 50.  

Игнорировать эти знаки и не считаться с телом, просто глупо и, более того, приводит к жестоким ухудшениям, от которых я никак не могу оправиться.

Птичий народ устроил мне концерт под самым окном и я так счастлива. Сейчас отдохну, подожду завтрак. Потом вернусь к планам в ежедневнике, выбрав, что важнее. 

Стоит ли писать о том, что доступно инвалиду в семье без сбережений, где один человек работает? Какие вспомогательные средства я использую, живя в своей комнате, которая служит спальней, рабочей комнатой, офисом, отчасти ванной комнатой, художественной мастерской?

Тут я убрала описание подробностей и фото моего нового туалетного стула для душа, чтобы быть скромней... Пока не уверена, правильно ли это?  

Я довольна нашей страховкой, которая соглашается оплачивать всё, что мне пока необходимо (но, и я стараюсь не злоупотреблять добротой).

Жаль, что услуги врачей, которые занимаются МЭ/СХУ и необходимые биодобавки на сумму до 200,00 евро страховка не оплачивает. Таких врачей несколько и в разных концах Германии, мне они пока не светят из-за невозможности выбираться из дома и самой поездки. Но, несмотря на это на следующей неделе у меня выезд к неврологу, который специализируется на рассеянном склерозе и знаком с МЭ.  К приёму я ещё не подготовилась. Самой жутко, как прибавляются симптомы, а лечение и обследование мне недоступно -- это проблемы тяжело больных МЭ. Для других заболеваний условия и отношение намного лучше.

Чтож, хорошего и плодотворного нам дня!

                                                     *                                *                                   *

Вникая в тему о высокой чувствительности (но, речь не о той чувствительности, что от болезни, которая обостряется при ухудшении), я всё больше и больше нахожу объяснений тому, что так мучило и обвиняло меня - особенностям моего восприятия.

Те, кто читает мои дневники, не раз становились свидетелями моих внутренних конфликтов, моего болезненного опыта, когда многие предложения и советы, которые подходят всем людям, не относились ко мне и воспринимались мною, как жестокость. 

Так вот, я не одна такая, хоть и таких меньшинство. Нас, действительно, не берут никогда в расчёт и часто презирают. Не зря, многие, особенно, мужчины предпочитают не признаваться в своей чувствительности.

А многие становятся жертвами.  Я пришла к тому, что с этого и хотела бы начать, прежде, чем разбирать тему травм детства. Вот причина, по которой многие друзья с презрением реагируют на эти мои темы.  

Мой долгий путь к себе нашёл счастливый конец под водительством Бога, как Он и обещал: "Я поведу слепых дорогою, которую они не знают". 

Ну нет, я буду ещё жить - это моё время! Даже, если так...

Ищите истину, ищите смысл, не смотря ни на что - и будет вам счастье!

Доброй ночи!

=====================================================================================

7.09.2018                                                   Пятница

Полная ночь ко мне ещё не вернулась, но раннее моё утро, несмотря на боли по пробуждении, начинается с хорошего настроения.

Всё-таки, настроение напрямую зависит от наших близких людей! Но, и я прикладываю немало усилий, чтобы у моего близкого, то есть мужа, было хорошее настроение. 

Много чего должно было произойти в жизни, чтобы создать такие отношения, которыми они у нас есть сегодня. Но, это не конечный пункт  и успокоенность -- это путь  и продолжающийся процесс, предусматривающий работу над собой, требующий участия обоих сторон.

На этой фотографии виден, может быть не совсем так, как хотелось бы, фрагмент жизни аэропорта в Ганновере. Пассажиры знакомятся с информацией на портале аэропорта и наблюдают в окно процесс загрузки самолёта на одном из терминалов. И, может быть, совсем не видно изображение на мониторе компьютера. А там, вставка -- большой плакат с изображением счастливого работника аэропорта за рулём погрузчика. Это мой Мануэль без позирования и подготовки - спонтанное фото, которое выбрали из многих других для этого плаката, что висит на его территории.

Конечно, он живой человек и у него бывает разное настроение. Но, его черта, к которой я долго привыкала, оказалась вовсе неплохой:  дом - это то место, где он открыто выражает свои эмоции. Иногда, он делает это очень громко и тогда я понимаю, что ему нужно моё внимание. Тогда я оставляю всё, для того, чтобы он знал, что я выслушаю его.  Он часто не сдерживает себя и может вымещать свой гнев или возмущение, гремя посудой, но никогда на ком-то -- мне или наших животных. И я снова даю ему знать, что слышу и готова слушать.

Чтобы принимать его таким, как он есть, мне понадобилось, прежде всего, самой испытать и осознать боль непринятия других людей, а потом, разбираться, узнавать историю его детства и его семьи. Для меня многое в нём остаётся загадкой и мы часто восхищаемся тем, как Бог соединил нас. Поверьте, счастье -- это не то, что можно себе представить.

День начинается, а мне нужно снова спать. Во время обычных утренних  дел по принятию медикаментов, пробиотика и так далее, мой пульс достигал верхних аэробных пределов. Это говорит о том, что вчера было много активности, потому что сердце быстро нагружается. 

Сегодня, я решила порадоваться, что нашла французские духи, которые были очень популярными в СССР, но которых я так и не имела, и стала рассматривать вообще все французские духи, которые имела и не имела раньше.

Но, одни нашла с большим трудом, которые у меня были и пролились и я о них очень долго сожалела, запах которых помню до сих пор.

Тут пошли воспоминания о прошлом и  просмотр других изображений вещей тех времён. На каждую знакомую вещь у меня есть история... Эх, это меня вдохновляет продолжить писать мемуары.

Когда я ещё ходила, то любила иногда заходить в парфюмерный магазин и нюхать разные духи и проверять свои ощущения запаха в соответствии с цветом. При этом я заметила, что самые любимые мои запахи недоступны по цене и тогда я представляла себе, что в Небесном Царстве несомненно будут доступны самые прекрасные изысканные запахи. Это радует.

Пусть в этом дне удастся различать и делать то, что важно и от этого будет также приятно!

                                        *                                              *                                              * 

Завтрака я не дождалась и уснула, а когда муж проснулся, то осторожно зашёл в мою комнату. Раньше, я тоже не могла бы себе представить, как так может быть, что с закрытыми ушами и глазами, будучи во сне, можно телом узнавать чьё-то присутствие в комнате! Тело начало кричать резкой сильной сначала головной болью, а затем, болью вытягивающей жилы у крупных суставов верхней половины туловища. Начала кричать и я! Сердцебиение и боль в грудине, одновременно спазмы дыхательных путей делают состояние особенно мучительным. Интересно, что это выражение, не сговариваясь употребляют другие такие же больные, описывая это же состояние. Это я к тому, что это не внушённое состояние - это реально мучительные боли!

Мне понадобилось время, чтобы успокоить моё тело и мы с мужем договорились, что теперь он будет сначала смотреть в дверную щель и, если я сплю, он не будет входить в комнату. 

Я успела написать и отправить по и-мейлу заявление мужа на продление работы на этом рабочем месте облегчённого труда. Более того, зная наше семейное  положение, ему предложили не работать те смены, в которые он мог бы оставаться со мной. Например, отказаться от смен с 13.00 до 21.30, заменив их утренними или ночными. Посмотрим, это было предложение.  

 

Похоже, снова нужен отдых -- об этом говорят появившиеся признаки: тянущая боль в мышцах рук и грудины, болят мелкие суставы пальцев и кистей рук, да крупные суставы, как будто "горят", болит горло. 

Я не могу объяснить, почему мое настроение не очень пострадало и я по-прежнему хотела бы что-то делать, при чём, конкретное...

12.30

                                      *                                                *                                             *

Спала до 17.00.

Мой диапазон движений на расстоянии вытянутой руки, лишь несколько раз, а сейчас в пределах пальцев рук с зафиксированными локтями и запястьями. Мышцы в плечах уже болят, как от тяжёлой работы.

Разочарование

Младшая дочь после того, как я рассказала, что у нас в одном магазине Ганновера есть такие духи-экстрат из прошлого, узнала на месте и ей сказали, что эти духи уже 10 лет не выпускают, поэтому надо быть осторожным и не купить подделку по цене оригинала...

Чтож, придётся отпустить мечту, как птицу... тем более, что я не привыкла делать себе дорогие подарки.

С учётом разности каждого человека и включая право каждого на свой выбор, для меня лично, оказалось чрезвычайно важным, узнать и продолжать узнавать о себе. Кто-то спросит, для чего это нужно?

........................

 

Всё пропало... неожиданная новость и боль, когда пренебрежение от того, кто говорит, что уважает поражает меня, как нож в самое сердце... а может он не понимает этого, что не учитывает меня, что не видит? 

Мне надо прийти в себя и подумать, почему это так больно ранило меня? Снова расследование...

Господи, к кому мне идти, как не к Тебе?

Тело реагирует и я ухожу в мою внутреннюю молитвенную комнату, прикрою дверь ...

Берегите друг друга, когда принимаете решения и в них участвует другой человек, уделите немного времени, чтобы подумать о его положении и о его интересе... Помните, что вам обязательно отмеряется той мерою, что вы будете мерять другим... Но тут, я сегодня слушала о любви, которая всё переносит и всё покрывает... Где эта любовь? У Креста на котором висел Христос... я пойду...

Любовь -- это не чувство умиления, а действия ... Любите друг друга.

                                          **********************************************************

После отдыха

Однозначно, понимание того, кто ты есть и какой ты есть избавляет от попадания в ловушки, которые могут расставлять нам люди, встречающиеся на пути, манипулируя нами, обвиняя, унижая , пользуясь нашими комплексами. Ко мне такое понимание пришло после того, как я выбралась из многолетней такой ловушки. 

Соприкосновение с поступком человека, который не считается со мною и не хочет подарить мне радость, скорее всего, несознательно, таки причинило боль.  Подумав о себе и о том человеке, поняв его поступок, я не имею обиды, но боль успела ранить меня.

Так возникает искушение отвлекаться от моих планов и распылять эмоции и силы.

Если бы каждый человек находил в себе мужество признаваться: я -- невротик, я -- манипулятор, я -- мазохист, и я -- садист (из серии мечтаний)...

Но в том польза от осознания себя и происходящего, чтобы в итоге выбирать делать то, что созидает и полезно не только для меня.

Пока, остаётся самой стараться быть честной с самой собой. У меня снова хорошее настроение, хоть крутит суставы и мышцы, повышенная температура. Я продолжу свою тему, когда смогу...

 

Пусть у нас будет хорошая ночь, налаживайте свой сон, пейте травяной чай и обращайтесь к Богу. 

=====================================================================================

8.09.2018                                                        Суббота

Настроение отличное, состояние -- нет. Муж сказал, что завтрашний день я должна быть "ша! и тихо!", чтобы приготовиться к выезду в понедельник. 

Дети кричат где-то за окном и окно приходится держать закрытым, вентилятор включенным. По-прежнему нельзя зайти ко мне в комнату, не причинив мне болей и не вызвав спазмов. Была медсестра, а я спала и ей надо было выяснить - она тихонько заговорила со мной. Снова реакция -- спонтанные судорожные конвульсии в нижней части туловища, а потом и в верхней... пульс при напряжении или вставании падает ниже 50. 

"Вникай в себя и в учение и занимайся сим постоянно". Без осознания себя мне не жить. Бог даёт Свой свет постепенно, так, чтобы можно было это принять и освоиться, идти дальше. Если дать весь свет сразу, то можно не выдержать -- это потрясение. 

Действительно ли существуют люди, которые чувствуют больше, чем другие?

 HSP -- высоко чувствительные личности

Говорят: “Очень чувствительный, очень легко ранимый”, а ещё: "Телячьи нежности. Больше поплачешь -- меньше пописаешь. Эгоистка. Не от мира сего. Зануда. Гордячка. Такая обидчивая. Невротичка. Истеричка.".

Тот, кто  сотворён нежным, не зная того, может стать злым!  Гений или психически сломанная личность!

Интересно? Ещё как!

 

Я работаю, прежде всего, чтобы осознать самой и сделать выводы. Высоко чувствительная личность не обязательно равно НЕВРОТИЧЕСКАЯ личность или АСТЕНИЧЕСКАЯ!  

На эту тему есть, конечно, много статей, но я предпочитаю читать лишь те статьи и книги, авторы которых используют личный опыт и сами на протяжении многих лет  изучали таких людей.  Мне важно сделать свои собственные выводы.

Пока, одно знаю теперь точно:  высокая чувствительность может быть огромным баластом, тяжёлой ношей и наказанием, а может быть и радостью!

И, конечно же, я буду делиться своими открытиями с теми, кому мои описания доступны и необходимы. Менее чувствительные мои читатели, прошу вашего понимания и вам эти сведения могут помочь лучше понимать людей, которые отличаются от вас.

                *                                                        *                                                                      *

Мне нужно приготовиться к приёму. Отсутствие записей в Дневнике будут означать занятость более важными делами или плохое состояние.

Поддержите в молитве. Пусть хранит нас Бог.

=====================================================================================

11.09.2018                                           Вторник

Всегда, чтобы избежать разочарования, нужно избегать принятия всерьёз предварительного суждения!

Не рисовать зАмки в воздухе!

Доверять свой день Богу -- это не значит, что всё будет так, как нужно и хочется мне. Мне очень не хочется описывать мой вчерашний день. Мой выезд из дома был ужасом так же, как и 30 минут езды в машине. Самое страшное -- это сильные удары по голове от света, который в этот раз был невыносимым для тела. Мои очки не произвели никакого защитного эффекта, а защитной маски у меня не было с собой. Боли невозможно было сдерживать, особенно в грудине , и тело постоянно вздрагивало от конвульсий. Зрелище не из приятных так, что муж сказал, что это издевательство - заставлять меня ездить к врачам.

При  том, что и этот врач, как оказалось, ничего серьёзного о МЭ/СХУ не знает. Тогда, как я и подозревала, моя домашняя врач забыла в направлении написать Рассеянный склероз, потому что последние симптомы относились к нему и именно поэтому в июле она направила меня в этот центр рассеянного склероза. Вот, что бывает, когда ты сам к врачу не ходишь и не можешь сразу ничего выяснить и спросить, а муж в этом всём ничего не понимает, хотя он тоже чувствует, что должен что-то делать. Пока меня довезли, я была в полусознательном состоянии и не помню того, как выносили меня и как вносили в здание, ни обстановки, а как-то всё отрывками. Врач меня не смотрел, потому что ко мне нельзя было притронуться, но я смогла объяснить ему свои последние жалобы и он написал направление на МРТ: прогрессивное нарушение запаха и чувствительности ног. И теперь я очень и очень сомневаюсь, что это обследование будет возможным для меня.....

И я, и мой муж пережили шок от того, что такие тортуры пришлось пережить зря... в этом много бесчеловечности... Нет для таких людей клиники, нет специалистов -- есть только беспомощность и страх в  глазах или насмешки, за которыми тот же страх беспомощности медиков...

Я пока ничего не понимаю и трудно прихожу в себя...мне всякий раз приходит мысль, что со мной что-то не в порядке, если бы я не знала такие же истории и приходит на память: "Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести". И это утешает меня.

Нужно время, чтобы прийти в себя и разобраться, что делать дальше.

Нужно записаться на обследование в радиологию и, навряд ли его назначат ещё в этом году. Если честно, абсолютно ничего не хочется больше делать для улучшения, а закрыть глаза от реальности невозможно, никак от неё не спрятаться!!! Дикая головная боль и тошнота, от которых нет таблеток, заставляют всё прекращать и уходить на отдых. Снова коматозный сон в поту и, слава Богу, сны не страшные...

Человеку, терпящему такие муки, я не скажу, что он должен благодарить Бога за еду и одежду, за то, что он жив -- я скажу тебе, дорогой человек, что Бог рядом с тобой, говори с Ним.

======================================================================================

12.09.2018                                                       Среда

Приходиться валяться из сна в сон, на короткое время приходя в себя. Во сне меня преследовал запах гнилых креветок и я думала, что запах дыма сигарет не так уж плох, в сравнении с этим запахом.

Сороки стрекочут у меня под окном. На крышу гаражей, обычно, бросают для птиц хлеб и корм -- может уже корм кончился и они требуют? 

Приходить в себя, нужен отдых, а я хочу рисовать Рождественские картинки и много чего надо... Попридержать лошадей - самое трудное... 

Пусть будет хорошим день!

                     *                                                                  *                                                              *

Невероятно! Я протягиваю руку, но мои связки у плечевых суставов жестоко рвутся и нельзя сдерживать боль! 

Так могу я протянуть руку или нет? Ответ: могу, превозмогая сильную боль.   

А какие у этого будут последствия? Опыт, в который раз показывает, что пере-напряжение сбрасывает мои физические возможности на уровень ниже и, чаще всего, без шанса на восстановление до прежнего уровня. При этом, надежда на восстановление и мужество повторять попытки не исчезают.

Могу ли протянуть руку без боли? Ответ: нет.

Моему дорогому человеку каждый день приходится делать выбор. Я изо всех сил стараюсь дать ему отдохнуть после покупок в его один выходной и обойтись в этот день без готовки. Всё же, насколько тяжёлою ношей такой больной может быть в любой стране... ведь там, где легче, там и трудностей избегают. 

На самом деле, трудно принимать свою реальность. А чтобы показать свою реальность кому-то, нужна большая храбрость... 

Есть такие, кто в ответ на мои рассказы о высокой чувствительности и, даже, о неспособности двигаться утверждает, что это связано с комфортной жизнью. Мол, можно себе позволить быть больной, когда есть рядом понимающий человек, когда социальная система предоставляет помощь. 

Некоторые говорят, что если меня поместить в чрезвычайные условия, то мне будет не до звуков, обидных штампов и каких-то там ощущений, что буду делать всё, как миленькая...

Я слышала такие слова с самого детства и достаточно долго жила в чрезвычайных условиях так, что когда оказалась в благоприятных и собиралась воспользоваться ими, то было уже слишком поздно -- моё тело перестало подчиняться мне. 

Ладно, о высоко чувствительных людях я проведу до конца своё расследование, чтобы кто-то мог узнать о себе правду, а кто-то увидеть своего ребёнка, своего близкого или друга с другой стороны. А также, как это выглядит и в христианском обществе. 

Благо, существуют волонтёры, которые занимаются этой темой и переводят статьи на русский язык. Я предпочитаю работать с оригиналом потому, что есть такие тонкости, которые часто, всё же, искажаются переводом из-за того, что переводчик не имеет собственного такого же опыта, что и автор.

Себя же, не считаю безошибочной и безгрешной, но согласна признавать и исправлять ошибки. Так получилось, что это лейтмотив моей жизни: мой долгий путь к самой себе, через Того и в Том, Кто соткал меня такой нежной. 

                         *                                                      *                                                                 *

Итак, как храбрость бывает у всех разной, так и разное у нас с вами счастье.

Моё счастье в удовлетворении своих базовых потребностей, потому что они для меня недоступны.

Мне приходится быть немытой не потому, что некому мне помочь помыться, а потому что моё тело выносит слишком ограниченные движения. От работы с клавиатурой и мышкой в это худшее время, у меня болят суставы и мышцы кистей и запястья так, как будто я таскала тяжёлые сумки с рынка. Я пользуюсь мазью живокоста, плюс ограниченная нагрузка.

Моё счастье -- уловить чистый запах в воздухе, услышать, увидеть по связи внуков или детей. Моё счастье напрямую зависит от настроения мужа, который является для меня примером мужества, самоотверженности при всех его слабостях и несовершенстве, которые напоминают мне о моих собственных. 

Кто сталкивается в жизни с величием Бога, тот понимает не только своё несовершенство, а и достоинство. А поняв своё собственное достоинство, человек не станет отбирать его у другого.

Так же с принятием и прощением: лишь, видя своё собственное несовершенство, будучи принятой Самим Богом, я в состоянии принять несовершенство другого человека. Это не теория и не красивые слова -- они могут стать и становятся реальностью. 

Мой день был счастливым, а ваш?

======================================================================================

14.09.2018                                               Пятница

Подумать только, как много лет я подавляла свои чувства, однажды просто перестав их чувствовать!

Конечно же, своё отличие в восприятии я много лет накапливала, как вину против себя самой. Почему я знаю? 

Ладно, раньше не было ленты новостей на ФейсБуке и я так часто не общалась с людьми. Вспоминается, как уже на различных библейских занятиях, соприкасаясь с отличающимися мнениями других, у меня была бурная реакция, которая мне самой не нравилась, но я не понимала, что со мной.

Первым делом, я была склонна считать её гордыней.

Общение в виртуальных сообществах приводило меня к тому, что сообщества выплёвывали меня. Теперь мне всё ясно, но я благодарна им потому, что мне действительно нужно концентрировать свои силы на других вещах.

 

Можно разобрать такой пример. Я читаю вот такое обращение ко всем:

"Никогда не жалуйтесь на вещи, которые Родители не смогли дать вам. Возможно, они отдали вам всё, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними". 

 

На фразе "Никогда не жалуйтесь" чувствую возмущение, а неоплатный долг мне видится большим пожизненным бременем! В первом случае, это запрет, а во втором -- вина.

На самом деле, эта фраза из моего детства. Как только я начала разговаривать и учиться обращаться к маме и папе, меня больно били по губам за обращение к отцу на "ты", требуя говорить "Вы", как уважение. Таким образом, маленькой девчушкой я постигала азбуку уважения к родителям. Конечно, я никак не могла понять, почему к маме можно обращаться на "ты", а к папе на "Вы" и вообще не понимала, что такое "уважение" и почему мне нельзя спрашивать. А когда заявляла, что я - человек и меня не надо бить, папа отвечал, что человеком я ещё не являюсь, а мама называла непослушной и грубиянкой.  Я всегда жаловалась на своих родителей и мне ставили это в вину: я была ужасной дочерью и ужасным человеком, но не понимала за что -- ведь мои жалобы были моими ответными чувствами?

Как такой ребёнок может вырасти уверенной в себе личностью и стать кем-то, кроме ужасного человека?

Теперь вернёмся к этому, почти правилу нашего общества. 

Всеобщий призыв не жаловаться на родителей и напоминание о неоплатном долге вызывает у меня противление. Объясняю, почему. Кто знает, где жалоба, требование, а где реакция на неудовлетворённые потребности?

Разве не опасен родитель, который довёл до голодной смерти своего ребёнка, или тот, кто избивает своих детей, нанося увечья, потому что у него что-то не получается или, как ему кажется, его не уважают? 


А маме, отцу которые постоянно не удовлетворяют потребность ребёнка во внимании, прикосновениях, которые игнорируют его, потому что у них всегда есть более важные дела и люди, родителям, которые могут унижать и наказывать за каждую ошибку, никто не смеет сказать и слова, иначе это будет неуважением и жалобой эгоиста, неблагодарного ребёнка!

 

А ведь такая мама или отец медленно убивают детскую душу, лишают её  уверенности и защищённости на всю жизнь, обрекая на пожизненные поиски материнского или отцовского принятия и любви!

Такой выросший ребёнок, став родителем, не понимая этого будет требовать от каждого, имеющего с ним отношения человека, от своих детей того, что не получил от своих родителей -- уважения, бесприкословного подчинения, не задумываясь о том, даёт он детям это уважение или нет!

 

До чего же мы любим всё обобщать и накладывать запреты!  Ведь, родители бывают разными, а самое страшное, что от печати молчания, которую вот так накладывают общество и сами родители, страдают будущие поколения.

 

О, тут так много горьких историй отдельных людей и, даже история целого поколения. Поколение, которое привыкло бесприкословно подчиняться строгому, религиозному отцу, не жалуясь и чувствуя неоплатный долг, привело в наш мир самые жесточайшие преступления против человечества только потому, что эти люди власти вели себя так, как их отцы. Не чувствовать, не жаловаться, не ныть и не распускать нюни, но всю жизнь возвращать долг!...так никогда не в состоянии возвратить...

 

Если бы можно было вслух говорить об ошибках родителей и было бы кому выслушивать детские жалобы, не было бы множества преступлений против человечества, и многие талантливые люди не ушли бы рано из жизни из-за болезней.

Говорить с родителями о своих чувствах -- это значит, дать им шанс примириться с Богом и, часто, уже  со взрослым своим ребёнком, а также, самому попросить прощения. 

Например, мой путь к уважению родителей был, как раз через нарушение этого запрета, как разрушения стены молчания. Доставая боль, причинённую мне родителями, я постепенно поняла, что сама, как мать причинила своим детям много боли. Разве после этого я могу упрекать родителей? 

И я счастлива, что мои дети ещё при моей жизни "заговорили" о своих детских чувствах, подарив мне шанс попросить прощения и дарить им сегодня настоящие принятие и любовь. Неважно, что я была не виновата и не имела того, что им не дала - зато теперь я знаю, откуда и где та Любовь, что простила и приняла меня саму.  Поэтому, не упадёт с меня "шапка великого родителя, давшего жизнь", если я много раз скажу: "прости" своему ребёнку.

Я знаю, что говоря о моих ошибках, мои дети не обвиняли меня, но мои промахи и слабости нанесли им раны, лишив их на годы жизни уверенности, сделав неспособными уважать самих себя.

 

Бог Отец выслушивал детский плач Иеремии и жалобы Иова, Он говорил с ними.

Трудно жить с чувством вины за чувства, которые нужно постоянно подавлять, а также с вечным чувством неоплаченного долга. Вместо того, чтобы сделать попытку примириться и любить с благодарностью. 

Таким было моё восприятие этого призыва, от которого у каждого возникнут свои чувства.

Может быть, кому-то это поможет уважать родителей.

А кому-то, точно поможет осуждать других людей -- не зря там нет слова "нас", а есть "каждый из вас".

Но у кого-то, такие слова могут вызвать стыд и вину за свои чувства от того, что им действительно что-то не додали родители. Но это нормально -- ощущать свои неудовлетворённые жизненные потребности в похвале, прикосновениях, признании также, как иметь чувство голода на отсутствие пищи и ощущать холод без необходимой одежды. Это нормально, сказать о своей жажде, когда есть потребность в воде. 

Кто-то, действительно, годами не перестаёт упрекать родителей в своих неудачах и вместо того, чтобы их за это стыдить, им нужно помочь понять свою нужду в том, чтобы выйти из заколдованного круга бесконечных обвинений и начать жить свою жизнь, а для этого нужно понять себя и узнать своих родителей. 

Идеальных родителей нет и всегда, самые лучшие из них обязательно что-то не смогут, что-то упустят, в конце концов, дадут лишь то, что имеют,  но это не значит, что дети не понесут на себе последствия их ошибок. Многие из них обязательно справятся с этим и сумеют стать лучшими родителями для своих детей. На этом лучше и остановиться...и не говорить о тех, кто не справится с последствиями ошибок своих родителей и будет ненамеренно калечить души и судьбы своих детей и внуков...

Не делаю правил и никого не принуждаю думать также.  Но любовь поселяется там, где есть для неё место. Она не найдёт места на переполненном кладбище подавленных чувств... 

"Самая чистая форма безумия - оставить все как есть и в то же время надеяться, что что-то изменится".    Альберт Эйнштейн

======================================================================================

15.09.2018                                               Суббота

Замечаю, как я избегаю и подумать о том, что реальностью болезни  у меня отнимается мечта -- мой выход из дома, вернее, вынос меня в лежачем положении невозможен!

Внутри себя я не перестаю мечтать, сидя на террасе, писать книгу под звуки цикад в объятиях нежного тепла ароматного летнего воздуха или, наслаждаясь лёгкой прохладой летней ночи. Где-то глубоко в себе я ношу надежду на встречу с океаном.

Рассказываю вам по секрету, чтобы можно было представить, как велика печаль и как трудно даётся принятие реальности, которая, несмотря на надежды и мечты, на все прилагаемые усилия остаться на плаву неумолимо отбирает у меня жизнь...

Печаль, которую я боюсь озвучивать... избегаю говорить о ней.

Уменьшать стресс, адаптироваться, то есть подстраиваться под болезнь и отпустить прежние надежды и мечты.

Моё доверие Богу своей жизни даёт мне силу принимать действительность и не отнимает у меня мечты и надежды.   

Отпустить -- это значит, принять факт своей изоляции... это непросто... я не знаю, можно ли с этим справиться, не горюя... мы горевали вместе...всё же, оставаясь мечтателями на основании того, что Бог сказал, как Его планы отличаются от наших и Его пути для нас отличаются от того, как мы видим наш путь. Вот уже два года, как прогулки в инвалидном кресле невозможны, а теперь и несколько минут на носилках... 

Каждый день непредсказуем и самое страшное -- это сила ударов, которые наносит болезнь новыми симптомами. Эти удары выносить неимоверно трудно, подчиняясь жестокой дисциплине и страдая от неудовлетворённых потребностей из-за того, что тело самую маленькую активность и вибрацию в воздухе принимает, помножив в десятки раз. Жить, когда в буквальном смысле трудно дышать, под давлением непосильной тяжести... Мне, всё же, есть за что быть благодарной -- мой отдых, чаще приятен и чувства окрашены в пёстрые цвета, я могу ещё улавливать и переносить чистый реальный запах, ощущать вкус. я могу ещё -- это значит, что мне есть с чем сравнить и знакомо обратное...

от отдыха к отдыху, проходит моя жизнь за стеклянными стенами МЭ/СХУ. 

 Отпустить прошлое, отпустить мечты, отпустить желания удовлетворять самому свои потребности -- не значит забыть и не вспоминать о них.  Принимать каждую минуту своей реальности и позволять себе быть, не переставая искать и быть любознательным в своих условиях, в своих пределах.

Меня связывает болезнь, а кого-то связывает что-то другое и это может быть не менее мучительным и тяжёлым. 

Википедия

Смирение, кротость — религиозное сознание человека со скромным отношением к самому себе. Проявляется в почтительности, вежливости и отсутствии гордыни.

Смирение — добродетель, покорность, которая может возникнуть от сознания, что совершенство (Божество, нравственный Идеал, возвышенная цель), к которому человек стремится, остается бесконечно далеким.

Смиренное поведение, ориентированное только на внешний мир, приводит к ложному смирению, представляющему собой скрытые самоуничтожение, мазохизм или равнодушие.

 

Истинное смирение составляет нравственную гордость, смысл которой состоит в том, чтобы соизмерять свои силы с недостижимым.

Смирение — добровольное подчинение себя чьей-либо воле(Осторожно!). Образ смирения — Иисус Христос:

возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. 

(Мф. 11:29—30)

Читать нужно внимательно: Подчинение только воле Бога, а не чьей-либо воле, даёт покой душе и мир сердцу.

"Вникай в себя и в Писание", -- это и есть мои поиски.

======================================================================================16.09.2018                                                   Воскресение 

О чём бы я не размышляла, но после своего отдыха с самого начала, я уделяю время для той задачи, которая требует много времени. Всё же, работаю над привычкой писать по плану, сначала без вдохновения. Бывает, идёт трудно, особенно, когда касается воспоминаний, а бывает, увлекает так, что не хочется останавливаться.

Стараюсь работать над начатыми темами, и всё же, пытаюсь запечатлеть размышления, которые навеваются происходящими событиями, коснувшимися меня. Кстати, совсем не хочется и я неосознанно избегаю писать о том, что сильно потрясает меня.

День впереди... 

======================================================================================

 
 
 
 
 
 
 
 
 

17.09.2018                                                   Понедельник

То, что со мной происходит на первый взгляд кажется странным. На меня "нападает" мечтательность.

Реально, что бы я делала, если бы стала здоровой? Мы с мужем уже обсуждали и это осуществимо: если бы я была способна позаботиться о себе, то поехала бы в Испанию сначала на несколько месяцев, в наш посёлок на берегу Атлантического океана, чтобы заняться любимым и полезным делом. Я бы составила план, распорядок дня и список покупок. Отдаю себе отчёт, что за всем этим стоит большой труд -- овладевать навыками нового образа жизни и, даже, языка.

В следующем году запланирована поездка на юбилей моего тестя, я допускаю, что смогу поехать.  Это, относительно того, достаточно ли сильное моё желание быть здоровой, имею ли я веру в то, что Бог может меня восставить и так далее. Но, нужно возвращаться в реальность.

И если отмечать факты в динамике и во времени, то болезнь развивается. Разумнее было бы, считаться  с реальностью, приспосабливаться к болезни и заниматься делом -- продолжать двигаться к поставленной цели.

Теперь, что я поняла о мечтательности -- когда для меня закрываются двери во внешний мир, открываются во внутренний. Но нужно себя контролировать, чтобы жить сегодня и постоянно выбирать из хаоса своё самое главное... Есть у вас своё самое главное? 

Это цель, которая там впереди, а до неё ведёт, совсем не одна прямая дорога, но постоянно разветвляющаяся на те, которые кажутся короткими или широкими, привлекательными. Поэтому, всякий раз мне приходится узнавать среди всех главную и выбирать.

В жизни есть много прекрасного, что Бог нам дарит, но глаз каждого человека отличается от других и он может быть светлым или тёмным. Когда-то, я заметила в себе "тёмное око" и, пожалев сильно об этом,  взмолила Бога: "Я хочу видеть сначала доброе в людях и не хочу постоянно видеть только недостатки во всём!". С тех пор стала меняться я и моя жизнь и это процесс, который продолжается до смерти.

Иисус говорит, что между тем, как видит глаз человека и как чувствует себя его тело, есть прямая связь. Также и ум человека отражается на состоянии его души. 

Нельзя заботиться о теле больше, чем о душе и, заботясь о душе, мы этим самым заботимся о теле.

Я не могу быть наглядным примером прямой зависимости состояния тела от души, но это, скорее всего, говорит о том, что Бога нельзя поместить в рамки и Он слабого может сделать сильным.

Если вы больны, то не теряйте времени -- начните заботиться сначала о своей душе. А если здоровы, то начните ценить это, также, прежде заботясь о своей душе. 

======================================================================================19.09.2018                                                   Среда 

 Обычный для меня день: спокойствие и ясность лишь короткое время после отдыха. Но, я постоянно делаю попытки двигаться и это -- беспокойство тела, бесконечная боль и потеря способности к самому малому. 

Ожидание и надежда -- это норма. Ожидание, что сегодня мне что-то удастся сделать. Чуть больше движения и надежда, что эта активность была допустимой. Но, уже после отдыха тело нельзя сдвинуть с места и руки обтягивают плечи, разрывая связки, несмотря на положение лёжа и недвижение. Здесь не подходит метод растяжки и расшевеливания -- это другое! За движение, оказавшееся не по силам, будет наказание.    

Движение, свет, шум, голос, еда, одежда, движение, всё беспокоит меня до боли, жжения кожи.

Я жажду событий, с которыми не могу справиться. Как странно это? 

Я живу в перерасход,  минута за минутой проходит время мимо, в котором я не чувствую ничего, кроме боли.

Это моя нормальность. Нормальность потерь, о последней из которых я боюсь думать и, тем более, говорить и нормальность пустоты в моей голове.

Кто я? Я нахожусь внутри, не выраженная снаружи. Снаружи раздражение, рассеянность и боль.

Я знаю, кто я. Я -- больше, чем боль, больше, чем раздражение, больше, чем всё, поставленное с ног на голову. 

Я существую внутри внешнего мира и без него. Он во мне и охватывает меня, но я больше, чем он. 

Я должна ещё быть. Я продолжаю надеяться на более тихие дни, чтобы мне не быть раздавленной бессмысленными мучениями, лежа, ожидая, надеясь на изменения, сталкиваюсь с  реальностью моего тела  и такой интенсивной гиперчувствительностью, которая заставляет меня чувствовать, как кровь течет в моих венах, пульсирует вместе с моим бьющимся сердцем и отдаёт эхом боли в моё тело.

Я знаю, кто я.  Но, меня никто не знает, потому что никто не видит меня,  а то, что видно, это не я -- неспособная выразить себя в теле, разрушенном этой болезнью.  Более, чем два десятилетия без адекватного признания медициной и без её помощи... 

Тот, кто зависит от Бога, также зависит от помощи людей...

Правда, я радуюсь за других людей, когда они могут пользоваться тем, что мне недоступно -- мне недоступно даже лежать вне моей затемнённой комнаты. О прогулке в инвалидном кресле мне осталось только мечтать. Мечтать я умею и меня не удержать... 

======================================================================================

20.09.2018                                           Четверг

Работая над одной из тем,  прихожу к выводу: я должна перестать ожидать помощи от медицины. Это не значит, что я должна от неё отказываться. Это касается того внутреннего намерения, которое обнаружить не может кто-то извне.

 

Правда, "от избытка сердца говорят уста" -- по словам, которые мы часто повторяем можно понять со стороны, что нас больше всего волнует. Но, есть довольно тонкие вещи - глубокие намерения, которые точно знает и может видеть в нас Бог. Какой бы опытной и умной я не была бы (к примеру), мне постоянно нужен Свет, который от Бога, на моё сердце. Свет просвещает разум в определённых обстоятельствах и только в малой мере, чтобы я была в состоянии его вынести. Этот Свет волнообразен и освещает тьму моего сердца постепенно и никогда не накладывает вины, которая ведёт в петлю. Этот Свет даёт выход прощения, принятия и преодоления препятствий на пути перемен.

Итак, маленькая корректировка моего внутреннего человека. Ведь, как медицина может помочь, так и моё осознание, заложенных Богом механизмов на восстановление. Наука доказывает, что во время молитвы происходит выброс гормонов и нейротрансмиттеров, но дело в том лишь, насколько совпадает моя воля с Его волей обо мне. Это моё личное убеждение о конкретной воле для моей жизни в разные её периоды.

Давайте начнём с боли. Если вы, как и я страдаете от хронической боли (хотя, механизм обработки боли одинаков для хронической, так и для острой). Очень важно понимать о боли. 

Боль -- это сложное субъективное восприятие.

Острая боль -- это сигнал о предупреждении повреждения на физическом уровне и она бывает разных степеней по своей силе (см. Шкала боли). 

Хроническая боль -- утратила свойство предупреждающего сигнала и рассматривается, как независимая клиническая картина. 

Это значит, что при острой боли нужно искать и устранять причину, а при хронической нужно искать способ воздействия, который бы её убрал или уменьшил. 

Разные люди по-разному воспринимают боль и это зависит от их нервной системы.

Боль -- это субъективное восприятие не само по себе, а передаётся от нервных волокон с помощью сигналов нейронов в мозг. Надо отметить, что не всегда физическая травма приводит к боли!

Боли узнаваемы телом. Снова повторяющиеся боли приводят к более сильному ощущению боли и образует в мозге память боли. Порог переносимости боли снижается.

Так что, если вы думаете, что выносливость не имеет границ -- вы сильно ошибаетесь.

Поэтому, чрезвычайно важно раннее и соответствующее обезболивание.

Очень важно наладить свои отношения с телом, начать его понимать, а также свои отношения с болью. 

Вот и подумайте над всем этим. 

Что делать, если надо работать, чтобы жить? -- всегда возникает этот вопрос на новые знания о себе и своём теле.

Надо начинать с осознания, а решения принимаются только тогда, когда есть готовность к переменам.

 ===================================================================================

23.09.2018                                                        Воскресение

Кто-то может посмеяться над моим способом работы, похожим на скачки то в одну, то в другую сторону.

Во всяком случае, мой внутренний критик так и делает.

Но, я продолжаю жить своим непредсказуемым способом и мне нравится тот момент, когда, хоть какое-то моё расследование приближается к концу.

Конечно, я люблю глубоко исследовать темы и  нахожу это полезным потому, что меня всегда интересует не сама теория - знания для разума, а практическое применение - польза от этих знаний, называемая ценным опытом.

Скоро я представлю вашему вниманию:

История моего расследования

Само название "эффект плацебо" вызывало у меня скептическую улыбку, ведь это не что иное, как "пустышка". 

Мне, как человеку страдающему, в том числе, от постоянной массивной боли в теле, знакомы 

интернет-сообщества, где вокруг темы "боли" объединяются разные люди по языковому  признаку.

Время от времени, среди этих, страдающих от болей людей появляется человек с хорошими намерениями или со своей выгодой (бывают разные), с доброй вестью о выздоровлении от “пустышки”, которую он выдаёт и рекомендует за средство или метод излечения. 

А на самом деле, этот эффект выздоровления произошёл не от лекарства или метода, а от  способности этого человека - верить!.....".

Неважно, что тема о высокочувствительных людях на время откладывается, эта тема показалась мне более актуальной и одной составной в общей картине для людей страдающих хроническими болями или болезнью.

Надеюсь, я заинтриговала моего постоянного читателя. Не надо забывать, что я двигаюсь лабиринтами тяжело больного человека, который не идентифицирует себя с болезнью, то есть не приравнивает свою личность к ней, при этом не отрицает реальность её существования в своём теле.

 

Это часть моего дня и отличное настроение.

Не забывайте о расслабляющих упражнениях...

===================================================================================== 

26.09.2018                                                     Среда 

Отсутствие записей говорит, прежде всего, об интенсивности событий или переживаний в те дни.

Так и есть. Работала...

Как же мне жаль, что столько лет своей жизни я ничего не знала о том, что на самом деле люблю делать! Какое счастье, когда работа совпадает с тем, что у тебя получается и с тем, что тебе делать нравится!

Ну чтож, эти годы, этот пройденный путь стал бесценным материалом для оставшихся дней моей жизни.

Разобравшись в теме "Эффект плацебо", я подумала, если Бог так сотворил организм человека, что он может с помощью веры, при наличии физиологических возможностей, воспользоваться механизмом само-помощи, почему бы мне не попробовать. Я применила осознанно, с помощью веры и визуализации этот эффект. Постепенно уменьшаю дозу трамадола и второй день просыпаюсь без боли.  Подробнее будет освещено в теме.

Пока занимаюсь другими делами.

Непереносимость нагрузки продолжает действовать и требует от меня строгой дисциплины, уважения к сигналам, которые посылает тело. А боли значительно уменьшились.

====================================================================================

27.09.2018                                         Четверг

Третий день сегодня, как я решила использовать своё собственное обезболивание и мои боли уменьшились более, чем на половину. Это боли по просыпанию - проснуться без боли - очень хорошо.

Но, дело в том, что двигаться мне не дают вовсе не боли, а организм умножает нагрузку в 10 раз. Это видно по работе сердца и лёгких. Пульс до 100 только полулёжа за клавиатурой и это для меня много - сигнал для отдыха. 

Поэтому, мой режим остаётся тем же, но уменьшение боли позволяет оставаться в спокойствии. Боли могут появляться, как реакция на пере-нагрузку. 

 

Мы очень рады.

======================================================================================

29.09.2018                                         Суббота

Вот и прошёл сентябрь, совершенно не бесследно, оставляя в сердце тёплый след благодарности.

Чтож, в моих узких, прохладных и тёмных пределах было много места объятиям, готовых обнять весь мир, сердечному теплу и свету... По-прежнему не угасает надежда, не пропадают мечты и не умолкают слова благодарности. Остаётся жизнь маленькими шагами прямо в вечность...

ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО, который доказывают учёные лишь подтверждает слова Иисуса Христа, которые записаны в Евангелии у двух авторов: "...вера твоя спасла тебя".  

 

Так печально становится, когда видишь, как Бог нужен только для того, чтобы сделать удобным и комфортным своё место под солнцем. Конечно, и я часто мечтаю ... (не скажу о чём).

К Богу идём за здоровьем, за мужьями и жёнами, за детьми, за деньгами и красивой крышей над головой. Здесь и сейчас...

Мы спорим с Ним, вымаливая крохи счастливой жизни тогда, как Он хочет дать нам настоящее счастье -- жизнь в Его постоянном присутствии. Слова Христа: «Вера твоя спасла тебя» - это слова о спасении для жизни в вечности, что следует после смерти тела. 

Подумайте всё же, а что, если не только эффект плацебо правда, а и слова о вечности? 

 

Я продолжаю практиковать, заложенную во мне способность уменьшать боль.

 

                                           *                                      *                                             * 

После успешного мероприятия в 2009 году, Ганноверская Премия моды выходит в десятый раунд. 

Сегодня, под патронажем бургомистра будут объявлены лучшие дипломные работы по программе обучения дизайну одежды в Ганноверском университете. 

Коллекции будут представлены на подиуме, а затем оценены жюри из международных дизайнеров, журналистов и уважаемых экспертов моды.

Премия моды Ганновер повышает развитие столицы Нижней Саксонии, как привлекательного места 

для представителей торговли и любителей моды. Кроме того, подчеркивается высокий уровень выпускников моды в Ганноверском университете, которые после этого конкурса Премии моды в Ганновере начинают свою карьеру. Моя младшая дочь тоже принимает участие в этом конкурсе. 

Жаль, что я не могу быть там, но Мануэль  и её муж проведут там весь вечер, чтобы поддержать дочь. 

В жизни, про каждую из моих дочерей, равно, как и обо мне говорили достаточно неприятных вещей.

Что мы, якобы каждый по-своему, не вписываемся в общепринятые рамки примерных дочерей и жён.

Но, счастливым рядом, таки, может быть тот, кто способен увидеть больше, чем тело и поведение,

кто сам способен принимать и любить.

Здесь можно посмотреть:  

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=529165590878636&id=100013555999063

Дети идут свой непростой путь, на котором так хотелось бы их защитить от боли и разочарований, жестокой реальности жизни.

Но весь смысл в том, что учить их справляться с болью и разочарованиями жизни должны родители,

но могут, только те из них, которые сами это делают. Быть собой и оставаться человеком...

Лучше поздно, чем никогда - у меня есть ещё внуки. Поэтому, нет времени на пустые споры и отвлечения. Особенно, когда понимаешь цену времени и жизни...

 

Хорошего дня!

 

А мне в своей смирительной рубашке, возвращаться к пунктам в ежедневнике и своим черепашьим маленьким шагам, не переставая благодарить за каждую мелочь, что имею.

                                   

======================================================================================

30.09.2018                                                    Воскресение

Сегодня последний день сентября, который оказался окрашен моим огорчением от того, что моей дочери не досталась премия... Чтож, тем кому не досталось премии нужно сделать свои выводы и продолжать дальше свой путь в этой профессии. Выпускники факультета дизайна моды  университета прикладных наук города Ганновера будут искать работу и продолжать творить. 

Как только, мало-мальски налаживается жизнь в моём "конверте", то есть в доступных энергетических пределах, начинает налаживаться ночной сон и уменьшаться чувствительность на вибрации в воздухе.  

Придерживаться границ у меня не получается и когда я перебираю с активностью, появляются боли. Поэтому, боль контролируется, в первую очередь, соблюдением границ активности/ нагрузки. Для меня, намазать лицо кремом уже является нагрузкой, потому что перед этим приходится протянуть к нему руку. В этой процедуре пульс достигает верхних аэробных границ. Таких моментов в моём дне не один, хотя их нужно избегать. 

Массивной боли при просыпании нет. Боли намного меньше, если к собственному обезболиванию соблюдать дисциплину.

Сентябрь уходит, шелестя листьями под чьими-то ногами...

=====================================================================================   

 
 
 
 
  • Facebook Social Icon
  • Twitter Social Icon
  • Google+ Social Icon

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now