Моя метаморфоза
Сегодня я хочу писать про метаморфозу, потому что в моей жизни настал момент превращения!
Не то, чтобы это была единственная моя метаморфоза (как и у многих других людей), но эту мою, мне хочется описать и отпраздновать!
По научному, метаморфоза ‒ это превращение и означает переход из одной формы в другую с приобретением нового внешнего вида и функций.
Это движение и развитие жизни человека, которое во многом зависит от самого человека.
В философии хорошо выделены законы диалектики, которые выражают суть движения и развития материального мира. И тут, сквозь годы, откликнулись мои знания по философии в школе.
Здесь мне хочется сделать отступление, чтобы выразить моё убеждение, которое противоречит тому, что много десятилетий мне вдалбливал в голову атеизм ‒ Бог не находится в противоречии с наукой, скорее, наоборот!
Наука не отрицает существования Бога, а особенно в последнее время развития генетики!
Бог и есть Создатель всех законов, которым подчиняется материальный , а также и духовный мир. Открытия этих законов даются людям Богом, как просветления ума. Ведь, в последнее время одно за другим научные открытия делают более сложной проблему естественного происхождения жизни из-за необыкновенной сложности механизмов, даже в самой простой живой клетке. Именно сложность строения самых простых организмов и убеждает учёных в существовании Мудрого Создателя, разум которого объяснить нельзя.
Итак, законы диалектики, благодаря которым всё движется и развивается:
закон единства и борьбы противоположностей;
закон перехода количественных изменений в качественные;
закон отрицание отрицания.
В самой философии есть разные точки зрения, но я не буду на этом останавливаться.
Борьба противоположностей действительно способствует движению и развитию.
Она существует в нас самих: в свете христианства, например, это проявление в человеке плотской (необновлённой), противящейся Богу природы и духовной, желающей жить по воле Бога.
Такое явление существует также, на моём примере, в конфликте сформировавшейся в детстве ложной личности и той истинной личности, которая была подавлена в детстве.
Такие явления мне знакомы не теоретически и я часто описываю их, как они проявлялись и проявляются в моей жизни. (Это не имеет ничего общего с раздвоением личности и голосами). Единство этих противоположностей означает их нераздельное существование. Они существуют вместе, как плотской, так и духовный человек, как ложная, так и истинная личность и вопрос только в том, кто из них контролирует ситуацию и принимает решения?
Здесь мне очень помогли мои сны, где я часто вижу себя взрослую и маленькую девочку.
Однажды, в виртуальных отношениях у меня произошёл конфликт на страницах моего Дневника на форуме людей, страдающих болями. Меня ненамеренно спровоцировали, а потом обвинили и нарушили мои личностные границы. Я же, эмоционально отреагировала и без понимания другого человека. Тогда, моя взрослая женщина потеряла контроль. Потом мне стало стыдно и я искала чьего-то участия, мне хотелось, чтобы кто-то меня остановил или просто подал знак присутствия.
В моём поведении проявилась моя маленькая девочка: она снова искала маму. Когда моя маленькая девочка почувствовала себя под сотнями взглядов одной на целом виртуальном свете, мне стало стыдно и я попросила ответственное лицо форума удалить мой Дневник. Со временем, подумав о тех, кому была важна информация в моём Дневнике, я попросила восстановить его. И если честно, то рассчитывала на снисхождение ко мне на основании своего труда, который я тоже вложила в этот форум, переводя с немецкого и английского языков (на мой взгляд) важную тогда информацию.
Ответственные взрослые люди обвинили меня в детском невзрослом поведении, строго пристыдив, как провинившуюся школьницу. Ведь удалять и восстанавливать стоило кому-то труда! Меня назвали капризной, эгоистичной и манипулирующей персоной! Совсем не так, как чувствовала себя на самом деле я… Но, моя взрослая женщина, появившись на новых страницах Дневника взяла ответственность и старалась контролировать ситуацию.
Вот, о таком сосуществовании двух противоположностей и борьбе за контроль идёт речь.
Это моё восприятие событий в жизни в контексте моего взгляда на то, как они откликаются в философии и слове Божьем. Это моё понимание и мой взгляд, который может меняться, и я на истину не претендую.
Второй закон диалектики ‒ переход от количественных изменений в качественные.
Что такое количество на примере человека? Я так понимаю, это может быть вес, количество времени, лет жизни, количество событий в жизни человека и оно не соответствует самому человеку, но тому, что вне его.
Что такое качество? Это вопрос полегче. Качество человека ‒ это, скорее всего, его характер, личностные качества, ухоженность. И качество напрямую соответствует самому человеку.
Ещё в философии в этом законе существует понятие меры. Оказывается,
количество и качество должны находиться во взаимной связи и тогда будет соблюдена мера. Иначе, мера может быть не сохранена.
Вав! Но я не буду вдаваться в философию! Почему эти законы всплыли в моей памяти?
Именно закон перехода от количества в качество вспомнился мне, когда я начала тему о своей последней метаморфозе.
Философия говорит о качественном и количественном различии. Что это значит для меня практически? Многим известно понятие, что одна качественная вещь лучше множества некачественных. А если применить к человеку?
Что для меня лучше, один верный, любящий друг или много разных друзей, к которым никогда нельзя обратиться?
Нам свойственно, наверное, искать качества. Но сами мы стремимся ли к нему? А это уже вопрос?
А хотела я рассказать о случае, когда проявился мой талант к писательству. Тот факт, что я сделала предметом своих рассказов свои страдания, являясь страдающим от сильных болей в теле человеком, вызвал у некоторых людей негодование ‒ так, меня пытались исторгнуть из среды благополучных и здоровых людей!
Этот конфликт неосознанно нанёс большой удар по моему телу: у меня нарушилась речь, но я стала разбираться в этом и…. двигаться!
Что поделать, когда на такие количественные события, как конфликты, ухудшается здоровье?
Можно концентрироваться и оставаться на уровне ухудшений, обид, боли?
Можно. Но это не мой путь. После этого конфликта я нашла Форум людей, страдающих, как я и остановилась там, заведя свой Дневник.
Именно тогда решила заняться и литературой, учиться, насколько это будет для меня возможным с моими серьёзными нарушениями краткосрочной памяти и постоянной туманностью мозга. Тогда, я нашла писательский сайт и решилась выставлять свои работы на критику. Была очень счастлива встретить не хамство, а настоящую критику. И тут приобрела некий опыт, чтобы могла сравнить критику и хамство.
Итак, я остановилась на Форуме, как гусеничка на ветке под названием Дневник. Так я начинала в феврале 2015 года:
“И так как здесь, где я живу, в Германии при знакомстве с больным всегда следует вопрос: "что помогает вам жить?". Вот я решила не скрывать этого.
Быть может, мой опыт кому-то пригодится...
Ведя свой Дневник на форуме людей, больных фибромиалгией, я публично пытаюсь понимать себя, болезнь и социальную среду, в которой вращаюсь (?) и, конечно, Бога.
Дневник вести полезно…”.
Моя жизнь на этом Форуме была настоящей. Я появилась там, будучи в состоянии, когда мне уже не подходили какие бы-то ни было, имеющиеся там советы. Там есть больные в таком тяжёлом состоянии, что могут лишь читать и никак не писать. А ведь о тяжёлом состоянии писать станет не каждый, чем тут радоваться и что показывать?
Честно скажу, для меня очень важен тот факт, что последние годы, живя в изоляции от общества, я нахожусь в контакте с психоаналитиком, человеком, который меня хорошо знает и бывает со мною честным.
Итак, на форуме страдающих от болей людей я появилась не с целью найти для себя помощь, а с тем, чтобы предложить свои знания, способности и опыт, о котором никто не писал тогда, тем более, на русском языке. Надо заметить, что на меня повлияли мои немецкие подруги по болезни, которые, как и я прикованы к постели и делают известным своё положение и проблемы таких больных в обществе в своих письменных работах, в средствах массовой информации.
Позже, этот Дневник стал для меня и Дневником больного, и Дневником писателя. А так, как Дневник был открыт для общения, я стала известна своей чувствительностью среди читателей и у каждого сложилось своё мнение обо мне. Тем не менее, я чувствовала себя там, как дома и в этом была ошибка. Я считала, что если это мой Дневник, то и форму его ведения определяю я. Лишь со временем поняла, что всё делаю совершенно не так, как другие. Я чувствовала ожидания от меня позитивных перемен и передо мною часто становился вопрос: писать то, что требует от меня настроение читателей, или оставаться самой собой?
Таким образом, с помощью таких шероховатостей, я всё больше утверждалась в себе и своих намерениях, проясняла свои цели, а также видела промахи и ошибки.
Так, количество происходящего во мне и вокруг влияло на качество меня как личности.
А один большой конфликт, за который я получила на Форуме публичное порицание и сомнительную оценку, вообще мог выбить меня из колеи.
Оставаться и продолжать Дневник после публичного позора, который я описывала выше, мне было непросто и я расставляла приоритеты. У меня долгое время было чувство, что что-то должно измениться, и я должна покинуть этот Форум, но когда я озвучивала это, меня упрекнули в угрозе и манипуляции.
Ни одного ответа на свои извинения за свою несдержанность я не получила, а это значит, примирения не произошло. А вот два слова из строгого письма шёпотом всё время звучали мне на ухо: “... уходя уходи…”.
Со временем я поняла, что это было сердечное желание человека, у которого я отнимала плоды его труда. И он был прав.
Мне только очень жаль, что я так медленно делала выводы...
И сегодня я благодарна этому Форуму за то, что они дали мне возможность гусеничкой прилепиться к их удобной для меня веточке, сохраняя, выносимую для меня атмосферу. Позволили мне образовать свой кокон и превратиться в куколку, и не мешали развиваться бабочке.
Так, у меня не только появилась идея создания собственного сайта, а понимание его необходимости. Потому что виделась, также, и потребность в новых статьях, которые появляются на немецком языке, но к этому времени я уже понимала, что это ‒ не мой дом и моя инициатива неуместна.
Во всяком случае, после строгого порицания со мной напрямую никто больше не связывался.
Итак, после пережитого публичного позора в интернете (мою позорную характеристику там до сих пор можно найти), и связанного с этим потрясения, я задавала себе вопрос: “ Как может стать моей силой то, что я считаю своей слабостью и что делает меня такой уязвимой? То есть, моя открытость”.
Знакомство с писательницей Эльвирой Барякиной и общение в писательской среде стало давать свои результаты. И во время, когда после тяжёлого физического ухудшения я вернулась к жизни и, несмотря на неутешительную реальную картину моего состояния и образа жизни, моё превращение всё-таки состоялось.
При этом, никак не ожидала, что многое из технической части я буду выполнять сама.
Так получается по жизни, когда мне от людей не приходит помощь, я решаю, прилагая для этого все усилия, с Божьей помощью не останавливаться на обидах, не позволять этому влиять на моё мнение о себе, но начинаю искать в этом плохом переживании то, что может быть для меня полезным и даже самым лучшим.
И когда, делая работу, я увидела результат моих усилий и его оценили со стороны, у меня выросли крылышки. Не сочтите это за хвастовство или нескромность, но нужно реально понимать о себе, кто ты есть. Зачем продолжать ползать, если ты учишься летать?
Я знаю, что для множества молодых людей я пишу “нудятину”. Знаю, что здоровые и успешные люди не станут тратить своего драгоценного времени на чтение того, что я пишу. Тем более, люди ищущие только позитива и избегающие таких вопросов, как прошлое, болезнь, смерть и страдания.
Знаю, что я новичок в этом деле. Но я есть такая, как я есть и не могу не писать. И если от основной массы народа, читающего на русском языке, к моему труду проявит интерес всего лишь один процент, то мои усилия и вместе с ними моя жизнь не напрасны. Хотя, для меня важен и один человек.
Это просто моё творчество, попытки реализовать мою цель, идеи и задумки.
Что из этого получится?
Будет видно, если я буду продолжать жить и работать.
С Днём рождения моей бабочки!
М. М.