Моя песнь о боли

Я проснулась сегодня и тупая боль, колоколом накрывала моё сердце...

Боль тела и боль души -- это сигнал о том, что нужно обратить внимание на тело или на душу.

Я никогда не умела думать о боли -- я умела боль терпеть. Немногие могли бы сравниться со мной по терпению боли...

Счастье было, когда в детстве мы вместе с моим старшим братом простужались. Тогда, вечером мама готовила для нас цинковое ведро с горячей водой, в которую добавляла горчицу. На самом деле, мне было всякий раз страшно кончиками пальцев ног касаться почти кипятка, и это нормально. Но самое важное, это было чувствовать маму рядом с собой и слышать её ласковый голос.

Она уговаривала меня и рассказывала об Иисусе Христе, как Его вели на распятие и Ему было тяжело, а Он терпел.

Вот, какой урок я усвоила с детства: терпеть боль -- это то, что достойно похвалы мамы! Но она должна была сначала знать, что мне больно, значит, нужно было болеть...

Я говорила о боли, чтобы выпрашивать мамину любовь, внимание, похвалу, хоть и не понимала этого.

Помню, когда я вышла замуж, у меня болело сердце и я просила у свекрови сердечные капли, тогда она учила меня: "...мужу не нужна больная жена".

Боли в родах были вознаграждены рождением родного человечка.

А затем в 1987 году пришла боль по-настоящему: я неудачно спрыгнула с борта грузовика. И только в 2001 году я узнала, что радикулиты с самого детства были запрограммированы ещё в утробе матери. "Вы знаете, что у Вас аномалия? В поясничном отделе у Вас не пять, а шесть позвонков? Это значит, что есть предрасположенность к грыжам и поэтому, нужно быть особенно осторожной", -- сказала мне врач после второй операции на позвоночнике.

Боли бывали невыносимыми и, когда не получалось их терпеть, я презирала себя. Со временем, когда после операции боли не проходили, я замечала двусмысленные переглядывания врачей и понимала, что меня считают симулянткой. О депрессии тогда не говорили прямо, считая, что пациент всё равно будет отрицать её. Боль без причины -- это психическое расстройство...

Встреча с реальностью причиняет душевную боль.

Детская душевная боль ушла в глубины сознания и я не вспоминала о детстве. Но от грубого отношения своего отца я страдала всегда: он продолжал протягивать руки, даже, когда я была уже сама мамой. Для того, чтобы отец показал свою привязанность, моему старшему брату нужно было умереть.

Душевная боль пришла, когда я вернулась после первой операции домой и не могла справляться с обычной жизнью, как раньше. Когда меня все вокруг жалели и считали логичным, если муж меня бросит. Это внутреннее несоответствие между тем, как другие оценивали меня и тем, как ощущаю себя я, не давало мне покоя! Ну не может так быть, что человека можно любить только в его здоровом красивом теле! Я потеряла некоторые свои физические и внешние свойства, но от этого не изменилась моя сущность. Это и причиняло мне душевную боль и я начала свои поиски смысла жизни, своего места в ней.

Этим самым подписала приговор своей семейной жизни, потому что в таком качестве стала неинтересной своему самовлюблённому мужу.

Наконец, боль отвержения и беспомощность привели меня к решению, которое изменило всю мою жизнь и постепенно меня саму.

У меня появился причал, мой источник живой воды, любящий Отец!

Мои боли никуда не исчезли, но они перестали быть методом выпрашивания любви и внимания. Я действительно хотела быть здоровой и жить, посвящённой Богу и людям жизнью.

Но я не ведала, что мне предстоит пересмотреть отношения со своим телом.

Уже живя в Германии, я узнала о том, что несколько десятков лет боль изучается и в действительности существует шкала боли. А когда я прочитала, что есть боль, которую человек не в состоянии терпеть, которую нельзя контролировать, я поняла, что никогда не была симулянткой!

Боль, которой позволяют долго длиться и ничего не предпринимают, то есть, долго терпят -- запоминается мозгом и становится хронической! Выходит: можно убрать причину, а боль будет продолжаться, потому что её не обезболивали!

Вот почему, при хронической боли применяют антидепрессанты.

Я стала свободной.

Сегодня я много пишу о боли и, в частности, подробно описываю её.

Читая мои описания боли, кто-то считает, что я смакую свою боль -- на самом деле, это его собственный страх перед ней. А кто-то, читая, получает освобождение -- потому что узнаёт, что он не один так страдает.

Описывая боль, я пишу о том, к чему она может привести -- к осознанию себя и своей жизни, а это значит, к свободе.

Перед поступлением в клинику боли необходимо заполнить формуляр на пятнадцать страниц. Так я узнала, что помочь избавиться от боли можно, лишь подробно изучив её характер.

Описывая свою боль сегодня, я выношу её на свет и она становится знакомой, теряя свою власть надо мною. Только так я могу возвыситься над нею, потому что я с ней живу. Я знаю, где есть бальзам и Отцовские объятия, куда я всегда возвращаюсь...

В мире много людей, страдающих от боли, которые не находят помощи и облегчения. Сложно тем, кто воспринимает Бога только, как здоровье и благополучие... Что мне сказать? Я пишу для тех, кому не удаётся получить от Него исцеления здесь и сейчас...

Вместо того, чтобы игнорировать боль, в ней можно искать всё то мощное и эмоциональное, что поможет очистить душу и выявить красоту. Ведь физическая боль достаёт из глубин души то, что можно никогда о себе не узнать, как плохое, так и хорошее.

Так, осознание и исповедь, помогут принять прощение и двигаться душе к исцелению: "Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые и Я успокою вас; возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирён сердцем, и найдёте покой душам вашим...". (Мтф. 11)

М.М.