2017 год 

                                                   (январь, февраль, март)

     моя жизнь  с синдромом хронической усталости, как миалгический  энцефаломиелит. 

 

Двадцать лет постепенного моего превращения в совершенно другую форму существования включает в себя различные этапы и попытки выздороветь. Очень много раз я переживала прощание с болезнью и принимала верою чудо исцеления! И я знаю, что Бог не стоит в стороне. И мой жизненный девиз, написанный в моём сердце -- это Псалом 90.

Я  не оставлена Богом, и всё же, продолжаю болеть и двигаться лабиринтами скандального заболевания, оставаясь жить в обществе, рассказывая ему о том, что рядом  живут другие люди.

 

Они желают возвращения к жизни -- их урок кроется в поисках:
в поиске защиты,
в поиске понимания,
в поиске названия того, что происходит с ними,
в поиске кого-то, кто знает, что делать,
в поиске спутника 
к выходу...

Каждый из нас идёт свой путь...

========================================================================================

 

 

Новый 2017 год мы встретили хорошо!

Хотя, в разные времена всегда есть за что благодарить Бога и

и есть чему радоваться!

Счастье нам с мужем было уже от того, что в этом году

с нами были моя младшая дочь и её муж. Они

подготовили квартиру к празднику, мы вместе

продумали праздничное меню, дочь возилась на кухне, а я лишь обо всём догадывалась. 

Взглянув на эту фотографию, многие могут позавидовать, что я не гнула свою спину на кухне и не должна была в последнюю минуту приводить себя в порядок, как настоящие хозяйки, а сидела за накрытым столом, так сказать, появилась лишь  "на всё готовое". Хотя, если присмотреться и задуматься, то можно увидеть и нечто необычное. Мы научились не  готовить, как можно больше традиционных блюд,  а лишь то, что будем есть с удовольствием. В нашей семье по праздникам мы любим испанскую кухню.

Фотография запечатлевает мгновение жизни и может передавать  эмоции и настроение. И это, действительно, была моя маленькая победа -- второй раз за  неделю оказаться считанные минуты за праздничным столом в гостиной!

Для того, чтобы меня одеть и довезти в ту комнату, чтобы  встретить Новый год (в положении сидя и без тонированных очков лишь для фотографии) понадобилось много дней, в пределах кровати.

Я позволила себе остаться в своём раскладном кресле, встретив три Новых года вместе с Россией, Украиной и Германией, периодически закрывая уши и ох-хая от своих спазмов в грудине.

========================================================================================

.........

1.01.2017

Тот факт, что я больна миалгическим энцефаломиелитом, который в западном мире много лет носил несправедливо заниженное название "синдром хронической усталости", стал точно ясен лишь тогда, когда я оказалась в тяжёлой форме болезни и у меня стал ярко выражен основной симптом болезни - ухудшение симптомов после физического, ментального и эмоционального напряжения. Заболевание это неизвестно медицине и очень трудно принимается даже ею, из-за своей нелогичности и ещё из-за того, что пока не нашли и не запатентовали точных и определённых маркеров болезни.

Учёные на пути и тяжело больные, обречённые на медленное умирание в полном сознании и, порой, в состоянии полном жизни планов на неё, торопят их и добиваются помощи от системы. В каждой стране своя ситуация.

Я проходила путь испытаний и подозрений духовной, душевной и, наконец телесной причины своего состояния.

Вот уже вторую неделю, как моё следующее ухудшение сделало меня настолько беспомощной, что я живу в четырёх углах моей кровати и очень стараюсь как можно меньше отягощать своих близких.

Мне приходится жить в теле, которое вышло из под моего контроля (оказывается такое бывает!).

Не знаю, то ли переборщила с активностью, а может таким образом тело отреагировало на отъезд детей и отсутствие мужа дома, плюс болезнь женщины, которая за мной ухаживает - мне стало совсем плохо.   

Муж, вернувшись с работы и увидев меня, сказал: "... тебя нельзя было оставлять одну".

Хочется никого не обременять, хочется справляться самой, но тело не подчиняется мне и моей воле...

Я не могу себе признаться, что чувствую оставленность... как трудно в этом случае принять, что чувствовать - это не значит, обвинять и  требовать внимания.  

Чувство оставленности возникает, как реакция на реальные обстоятельства и оно есть, но я его подсознательно избегаю осознавать.

Как будто,  если я себе в этом признаюсь, то снова буду, как в детстве, словами мамы "эгоистичной девочкой, думающей только о себе".  Да и кто-то извне снова скажет, что я требую к себе внимания...

Я люблю Иисуса за то, что Он опустился на уровень человека непонятого, проклятого и презренного всеми и поэтому  может понимать мои чувства. Он был оставлен Своим Отцом и принял Его гнев, как наказание, которое Он не заслуживал, а заслуживала я и все мы... Когда Он воскрес, то дал мне знак прощения и надежды на новую жизнь.

Признать свои чувства и признать свою нужду в повышенном внимании или просто чьём-то присутствии - в чьей-то готовности прийти на помощь... это значит признать, что я - человек, способный испытывать разные чувства в разных обстоятельствах.

Лишь только умерев, зерно может дать росток - новую жизнь, устремляющуюся к свету солнца.

Так и я, лишь умерев для своей потребности, чтобы иметь больше внимания, буду иметь жизнь и Бог позаботится и не опоздает.  Ведь, как ни стараюсь, я ничего не могу изменить...

 

Поняв себя, у меня нет ни на кого обиды, а есть благодарность Богу, что у меня есть Он.

========================================================================================

2.01.2017

Этот день был для меня тяжёлым. С 5-ти  утра до 17-ти было всего лишь 2 часа и в полдень полчаса бодрствования. Остальное - не всё просто сон. Боли, измождение в попытках менять положение тела, выпить таблетку, воду и справить лёжа мою нужду. Длительные восстановления дыхания и болезненные спазмы в груди.

Приходят мысли о невозможности такой жизни, внушая мне даже отвращение к себе самой.

Ингалятор, стакан с трубочкой, таблетки, разложенные по порядку приёма, пищевые добавки, влажные салфетки, пелёнки и дезинфицирующее средство, зубная паста и щётка, расчёска для волос, крем для лица и рук, еда, оставленная утром моим мужем и другое.

Все эти предметы находятся рядом и, чтобы воспользоваться ими, необходимо много моих сил.  И я не всегда могу это сделать.

Это, что касается реальности, как она есть.

Человеку свойственно в трудностях искать помощи. Вот и я…

Не могу изменить обстоятельств… Думаю о втором дыхании.

О втором дыхании я знаю не из книг, а как бывший спортсмен не раз переживала это явление.

Второе дыхание не придёт к тому, кто останавливается…

Я размышляю о жизни Давида, который был пастухом и как он стал царём… он искал утешения  у Бога и потому я подумаю о нём.

А напишу об этом позже, потому что уже не в силах.

21.15 - ушла на паузу...болят мышцы и тянутся жилы при малейшем движении, а сердце, как будто очень устаёт.

Снится мне, что мой любимый кот задыхается, причём, я слышу его жёсткое дыхание на вдохе ( точно так же, как у меня).

Мне страшно - если мочиться лёжа, находясь одной дома, становится трудно, то никого ведь не будет со мной постоянно, чтобы помогать и это значит, что в таких случаях ставят катетер…

========================================================================================

3.01.2017

1.50 - уже не могла спать.

3.25 -отдых

5.00 - очнулась от болей и спазмов, потому что муж хлопотал с обустройством всего необходимого для меня на этот день, а тело реагирует не только на свет и звуки, а на воздушные волны.

6.25 - снова отключка, которая очень неверно называется отдыхом.

12.00 - очнулась от боли и приняла обезболивающее.

Каждый поворот по 45 градусов и отдых от большого напряжения.

Напряжение сопровождается спазмами и болью, особенно в грудине. А в мышцах ног, даже в покое, "мышата поедают" их.

Это было время, когда я попрощалась с жизнью и это было очень непросто -  оставить мужа, с которым мы сращены, детей и внуков, мои незаконченные дела. А самое главное -таки, произошло - это прощение всех обидчиков.

Очень трудный день и  я пришла в себя к 18-ти часам. Как раз мой муж пришёл с работы, купил мне пару ночнушек, выгулял собаку, покормил всех  животных, убрал возле меня и был готов дать мне обед.

Получается, чем больше я стараюсь справиться сама, тем хуже мне становится… Нелогично и трудно понять со стороны.

Драгоценное

Не могут быть чувства Божьими, если не понимать своих чувств.

Человек, страдающий от болей, а может быть, страдающий вообще, склонен к саможалости, к ранимости, эгоистичности. Когда его ранят - тогда ему хочется отмщения.

Чувство мести, также как и зависть, обнаружить и признать очень трудно. И нам свойственно их обходить стороной, проглатывать, умалчивать и покрывать ложным прощением.

Теперь, я буду говорить о себе. Совсем недавно,  открыла  для себя, что честность с самим собой нам не свойственна и лгать самим себе мы учимся с раннего детства.

Чувство мести мною воспринималось, как то, что вообще не должно было возникать во мне.

Особенно, будучи уже христианкой, я старалась никогда на нём не останавливаться так, как будто его во мне нет, если я о нём не думаю. Мы ведь и молимся часто, чтобы Бог забрал от нас эти “плохие” чувства и у нас были только чувства Божии. Так молилась и я на протяжении многих лет, как будто бы выбирая, что мне чувствовать.

Мы не можем всю жизнь подавлять свои “плохие” чувства - однажды они выйдут из своих берегов!

Сам Бог допустил  для меня, чтобы подавленные с детства чувства разрушили моё тело. Думаю, что Он пожелал открыть, каким образом, мои чувства могут стать Божьими.

Я очень страдаю телом от болей и быстрого изнеможения так, что живу, словно в смирительной рубашке. В буквальном смысле, мои движения и действия очень ограничены и стоят мне всех моих сил.  Моё тело реагирует болью и спазмами не только на звуки, свет, прикосновение и даже воздушные волны от чьих-то движений рядом, но оно реагирует на слова и отношение ко мне внешних людей.

Доброе слово лечит меня, а неуважительное - убивает телесно. И для меня существует лишь одно спасение - это осознание себя, своих чувств и своей идентичности во Христе Иисусе.

Знаю, многие скажут, что обиды не нужно вспоминать, а нужно прощать и я так делала.

Но, когда я  переживала встречу со смертью, то передо мною появились лица людей, которым мне нужно было сказать слова благодарности, а также и тех, кто причинил мне боль или отказал мне в помощи и этим нанёс  вред моему здоровью.  И тогда же было мне  слово  Иисуса  В Луки 17:3-4:

«Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему».

Вот только это сделать было не так просто. И я не спешила с этим, хотя и начала писать письма.

И вот снова на днях, когда я просила поддержать меня в молитве, то находилась в состоянии, когда  чувствовала угасание жизни и помощи не было, я поняла, что пришло время развязать все узлы ﹘ смириться и отпустить всё, что мне очень дорого на этой земле и попрощаться. Но ведь надо было отпустить не только то, что было для меня дороже всего, а и  каждую, причинённую мне боль и обиду. И список оказался довольно большим и к каждому человеку у меня были свои чувства. В некоторых случаях, мне нужно было сначала признаться себе, что этим людям я желала отмщения.

Да, в некоторых случаях, я ощутила, что меня точил червь мести - скрытое  желание, чтобы человек, обидевший меня заплатил за причинённую мне боль. Должна ещё раз пояснить, что всё это нельзя узнать в себе невооружённым глазом. А ещё, труднее всего было признаться себе в этом.

Общаясь с моей турецкой подругой-христианкой,  я не раз поражалась, какой естественной является  реакция  на чужое непонимание притеснение или обиду в мусульманской культуре ﹘  желать обидчику штрафа от Бога. Иными словами неудержимое желание быть отомщённым.

Для многих из нас желать отмщения, считается проявлением ненависти ﹘ чем-то таким, чего хороший человек не должен чувствовать. Поэтому мы это чувство не озвучиваем, а подавляем.

И снова, я продолжала практиковать честность с самой собой.

«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь» (Рим. 12:19).

Но я пошла другим путём.

Когда я начинала быть честной сама с собой и пережила боль, причинённую мне родным, любимым человеком, тогда мне тоже было очень трудно позволить себе почувствовать эту боль. Казалось, что только чувствуя, я уже обвиняю этого человека перед судом Бога. А я ведь этого не хочу и поэтому сразу объясняю для себя действия или бездействия человека,  при этом, обвиняю себя в эгоизме и требовательности или просто прощаю.

И в тот момент, когда я позволила себе почувствовать это чувство, которое могло бы обвинить моего родного и любимого человека, в рыданиях мои уста произносили: “Прости, потому что не знает, что делает…”. И тут же я оказалась у креста, на котором в муках страдал Христос… Вот, что же чувствовал Он тогда, когда молился за всех тех, чьи грехи причиняли Ему  боль и страдание не только физическое, а много больше ‒ Он перенёс на Себе гнев и отчуждённость Своего Отца!

И мне стало так ясно, какова же Его любовь к нам, ведь я так люблю моего родного человека! Если с Ним страдаем, то и царствовать с Ним будем.

Таким образом, мне посчастливилось в какой-то маленькой мере присоединиться к Нему в моём страдании.

Мы можем умереть, как Христос за родного человека. А вот за того чужого, кто причиняет нам зло, боль и вред?  Ведь мы чувствуем боль и страдаем от неё, независимо от того, намеренно нам причинили её или нет.

И только перед лицом смерти, оказалось, что всё не так просто. И прежде, чем я снова могла простить (я ведь не раз прощала и соглашалась жить с последствиями чужих поступков в моей жизни, а они реально привели меня в плачевное состояние), мне пришлось вытащить своё желание отмщения и отказаться от него так, как и Христос молился о нас.

Эта любовь, что прощает чужого не свойственна мне, как человеку, но она дана мне от Христа.

И теперь, я с чистым сердцем могу исполнить повеление Иисуса в Луки 17:3-4:

«Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, - прости ему».

Даже, если не покается, я простила ему - каждому, кто вольно или невольно причинил мне боль и нанёс вред моему здоровью.

Только бы мне никому не причинить вреда...

========================================================================================

 
 
 
 
 

5.02.2017

Дневной отдых и дневной сон.

Мне снилось, что я возвращаюсь в мой дом, а там хозяйничают какие-то чужие люди - похожие на  бомжей. Выходит мне навстречу небритый и неухоженный мужик в телогрейке и зимней всклоченной, облезлой меховой  шапке  и держит в руках половник и ест с него борщ. Я становлюсь в позу и требую от них всех оставить моё жилище и не приходить без моего разрешения.  Но тут же, я согласна выслушать этого человека и он говорит, если я выгоню их на улицу - они погибнут!

Я не могу позволить, чтобы моё удобство стоило кому-то жизней.

Вывод

Мне почему-то кажется, что это касается троллей. Я читала статью Эльвиры Барякиной: “ Верный признак настоящего тролля — он является вашим фанатом со знаком «минус». Вы его интересуете как личность, он за вами следит, читает все, что вы пишете, и пытается обесценить вас и вашу работу.

Как относиться к троллям?

Персональных троллей еще надо заслужить. Эти ребята никогда не травят слабых (те их не интересуют). Они всегда борются с потенциальным лидером, потому что им самим очень хотелось бы выбиться в дамки, однако — не судьба.

Нужно помнить, что любые действия троллей идут вам на пользу. Моют вам косточки? Замечательно! Вас становится больше в информационном пространстве.

Вам приписывают всякую ерунду? Ну и пусть приписывают — глупым и злым людям все равно никто не доверяет. А их глупость само-очевидна: если бы они были умны, они бы занимались своей карьерой, а не вашей. В любом случае эта публика не является ни вашими покупателями, ни вашими издателями, то есть фактически никак не влияет на ваш бизнес.

Если троллинг все-таки огорчает вас, стоит один раз потратить время и выяснить, кем являются ваши обидчики.

Очень скоро вы получите такой расклад:

Троллинг — это история не про вас. Это история о внутренних «тараканах» человека, который почему-то решил, что вы претендуете на его место под солнцем.

Вас ценят и уважают замечательные, умнейшие люди, общаться с которыми — большая честь, а травит несчастное деструктивное «бабье» обоего пола. Ну что ж — это тоже повод для гордости. Обидно было бы, если бы вас любили бездари и ненавидели талантливые умницы”.

Это то, что я чувствую.

Мне помогает, посмотреть на это вот так:

Об осуждении и собственной боли...

Когда кто-то ругается, принижая тебя,

Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,

Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,

Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,

Когда они сравнивают тебя с другими людьми,

Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,

Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.

Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.

Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.

Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.

Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.

Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.

Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.

Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.

Не запутайся в их сети скорбей.

Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.

Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.

Это нормально, что они разочарованы в тебе.

Дай им свободу быть разочарованными.

Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!

Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.

Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.

Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

____________________________________________________________________________________________

Второй сон

Я вижу в большом формате перед собой гитару и касаюсь её струн. И слышу хорошее звучание мелодии.

Эта мелодия из-под моих пальцев обращает внимание человека рядом. Этот человек --солидный умудрённый мужчина, который тоже оценил это звучание и подтвердил для меня верность моего восприятия.

Я смотрю на эту гитару, а она разваливается. Нонсенс - гитара разваливается, но она издаёт стройные звуки. Приходит мысль поменять её на другую - ведь это звучание свойственно этой партии товара.

Но я всё-таки, скрепляю разваливающиеся части и решаю купить именно эту гитару.

Мой анализ:

Мне кажется, что  разваливающаяся гитара -- это я, если ещё не сейчас, то в будущем…

Человек рядом, солидный и умудрённый -- мой психотерапевт, который носит на себе мою кожу и может подтвердить либо опровергнуть верность моего восприятия...

Почему психотерапевт у христианки?  сама не знаю, почему? Несмотря на то что искала христианина, просила, звала -- никого нет рядом. Я долго имела обиду, а потом поняла, что так надо...

========================================================================================

09.02.2017                          Четверг

Дорогие, просто к сведению тех, кого останавливает слово "Бог"  или библейские цитаты. Я хочу прояснить - у меня нет возможности ни физической, никакой --  соблюдать религию.

Вы свободно читаете про йогу и про помощь родовых сил, про Кришну или другие духовные опыты, которые кому-то помогают.

Я не навязываю вам моего мышления и выбора,  но пишу о том, как практически я черпаю силу и  меряю свою жизнь и это мои отношения с Невидимой личностью Бога не через магические ощущения, а через  Его слово, сохранившееся за тысячелетия, которым пропиталось моё сердце за годы изучения Библии и моего лучшего состояния.

Пусть не пугает вас мой духовный опыт, истинность которого испытывается Самим Богом, временем и силой моих страданий. Я не утверждаю, что делаю всё правильно! О религии и о вере можно найти много информации в ин-ете. 

Быть преображённым болезнью (не только внешне) и понимать это, на самом деле, желая не только выглядеть по-другому, а по-другому себя вести, очень тяжело.

Тяжело и невыносимо понимать, что ты причиняешь страдания своим близким вот в таком своём состоянии и виде, а ничего с этим поделать не можешь. Им нужно жить, они учатся и работают и без помощи со стороны им не вынести...

Так случилось у нас, когда всё свалилось на моего мужа. И от того, что я старалась как можно больше справиться сама, живя в пределах своей кровати и радиусе пол метра, мне стало ещё хуже. Наступил пик истощения жизненных сил и подводились итоги... я делала "домашнее задание" и Бог дал мне слово, которое и определило мои дальнейшие стремления.

О том, Бог дал слово или я придумала сама, будет ясно только со временем. Главное, не должно быть воображаемого образа, насколько я смогу "порхать" и вообще. Просто нужно позволить быть тому, чего я не знаю, но знает Он.  А в тот момент было слово: “Кровь Иисуса Христа на мне”. Это не было заклинанием и призывом крови Христа, но это была моя уверенность в том, что будучи Христовой, я омыта Его кровью.

Это является моим основанием и мне тут же вспомнилась история исхода израильтян из Египта, когда кровь ягнёнка на дверях жилищ защищала  их от ангела смерти.

Итак, во всём, что  случается в жизни, есть уроки и своё домашнее задание.

Несмотря на всё это, испытания были велики и я человек.  Тяжело осознавать и видеть, как моя беспомощность и непредсказуемые реакции тела на происходящее рядом (свет, звуки и движения ближних рядом со мной) делают их жизнь очень тяжёлой и, порой, невыносимой. Именно в такие минуты я испытала чувство, которое боялась озвучить…

И тут, многие могут в меня бросить камень, но я всё же скажу, что  никого не осуждаю за решение уйти из жизни.  Признаюсь в том, что в этот раз я испытала  это чувство. Но чувство ﹘ это ещё не решение.  Только Господь  один знает, чего оно мне  стоит.

Подход к моей болезни, какой бы она ни была, у меня троичен ﹘  и самое первое действие, я решаю свои вопросы с Богом на уровнях: духа, души и тела.

Раньше, желая духовного роста, я не знала, что с телом у меня были неправильные отношения, и с душой были проблемы -- я осознавала и исповедовала свои грехи, но очень искусно умела прятать свои чувства, а это значит, что та обещанная Богом безусловная любовь не могла наполнить моего внутреннего человека -- он был полон подавленных, спрятанных от себя самой, чувств.  

Человек, как айсберг, состоящий из видимой части (над водою) и невидимой (под водою).  Это тема для размышлений и моих исследований,  которая показывает, что очень важно себя понимать.

“Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо так поступая, и себя спасёшь, и слушающих тебя”. (Тим. 4:16)

Внимать себе и учению ﹘ это не однобокое действие, как многие называют “копаться в себе”. Необходимо не только  понимать себя, но и проверять, всегда основываясь на Писании. А заниматься этим постоянно, ведь очень непривычно для нас и непросто, поэтому требует терпения и усилий.

Божья любовь с помощью болезни тела привела меня к тому, чтобы снимать печати молчания поколений моих родителей и моё скрытое, подавленное. Это была Его воля, исцелить меня не мгновенно, а провести длинным путём.  Это ещё не конец…

************************************************************************************************************************************

А ещё, я готова сопротивляться болезни на основании теперь сказанного мне слова и если сама не в состоянии, то буду просить мужа, семью (что они делают) и друзей.  

Также, собираюсь разбираться со связями поколения -- уж очень моя "смирительная рубашка" идентична с той пыткой, которая была самой страшной для моего отца в сибирском лагере.

Мой отец, как политический заключённый подвергался в лагере пыткам "смирительной рубашкой" - такой же "смирительной рубашкой" он  делал нашу жизнь в семье, и я снова оказалась в "смирительной рубашке".    И это глубины айсберга.

Жизнь маленькими шагами продолжается, даже если они стали ещё меньше. Приезжают дети, моя Флорочка покупала меня и поменяла постель, я дала информацию про моё заболевание начальнице службы.  Хочу рисовать, пусть кто-то замешает краски  и самую маленькую миниатюру я буду рисовать.

Продолжаю писать и есть люди, которые в этом меня поддерживают. Ничего не даётся мне легко и я ничего сама не могу, но счастье -- это быть довольным и быть способным хоть чему-то радоваться.

А когда находишься на дне, то радует каждая мелочь и открывается перед тобой небо, и сердце наполняется благодарностью за каждую улыбку и доброе слово, тем более, за протянутую руку.

Я рада за каждого, когда ему радостно и могу понимать страдания.

Моя дисциплина продолжается вместе с поступающими силами. Второе дыхание приходит к тому, кто продолжает бежать (даже если приходится быть в отключке).

========================================================================================

 
 
 
 
 
 
 
 

10.02.2017             Пятница

Рисовать мне ещё труднее не только потому что лёжа, а ещё и потому, что маленькие движения кисточкой становятся для меня большой работой с пОтом,  появляется крепатура в самых маленьких мышцах фаланг пальцев, а мышцы рук, как у атлета увеличиваются в объёме. Потом всё горит и ломит и я спасаюсь бинтами, таблеткой ибупрофена и моим котом Берни, который обнимает мою руку и прячет её в своём пушистом тёплом животе.  Но радость от своей работы я получаю большую...  

Я -- разная. Недавно подметила, что эгоистичная моя природа прекрасно использует мою слабость. А в частности, используя чувство голода, требует чего-то определённого из еды. Эгоистичная моя природа способна истязать моего ближнего, то бишь моего мужа. В этом и вижу необходимость сопротивляться болезни -- делать попытки и только с Божьей помощью контролировать себя.

Сегодня четвёртый день я ела одно и то же блюдо на обед. Хорошо, что сегодня была Флора и подогрела мне его, а так приходится есть холодным. И становится себя жалко.    

Избалована я очень. А после жизни здесь, даже при наших "не широких" возможностях, мне трудно было бы без моего стабильного сложившегося набора продуктов. Нельзя позволять себе во всём потакать. Нужно даже больному стараться сдерживаться... хоть это очень трудно.

Но, как писал апостол Павел, что научился жить и в скудости и в богатстве, значит, Бог поможет справиться в тех обстоятельствах, которые будут.  Только, к вере надо прилагать и свою часть усилий...:)

  

У меня получается два захода сна в дневное время и ночью больше бодрствования. Думаю, попросить снотворное - надо подумать, не хочется привыкать. Валерианка не помогает. Вот жду ещё валидола.

Вчера, отдохнув, добавила немного активности и сегодня в послеобеденное время были сильные боли в верхней части туловища, особенно грудине, снова сузили диапазон моих движений и понимаю, что должна сократить количество движений. Вот, Флорочка и помогла.

Ну как связать эти боли с чем-то другим, если я интуитивно понимаю, с чем это связано?

Боли на эмоциональные переживания совсем другие -- это резкое ухудшение всех симптомов, более сильные спазмы и сердцебиение, боль в сердце и парализующая расползающаяся к конечностям слабость в тот же день. Но со временем, с решением, то есть с осознанием проблемы и принятием чего нибудь, они проходят и на следующий день я не замечаю ухудшения.

Хотя, если это какое-то крупное переживание (что случается редко), то может быть ухудшение с падением на уровень ниже.

Итак, бывают ухудшения, похожие на отступление и удаётся со временем (всегда по-разному!) восстановиться, а бывают ухудшения с появлением новых симптомов и вот я с декабря 2015 года уже второй раз в январе 2017 -го  опустилась, так и не восстановившись после первого.

 

Со временем, когда симптомы становятся всё жёстче и отбирают у меня не только свободу двигаться, но и жить и самое неприятное, делают меня невыносимой для тех, кто со мною рядом, то у меня возникает страх перед такими ухудшениями.  Но не перед движениями!..

Страх возникает и это не значит, что я с ним остаюсь и в нём живу. Я решаю этот вопрос по-своему.

Во-первых, страх может выполнять разумную функцию предупреждения об опасности и с этим тоже надо считаться. Ну и я живу под покровом Всевышнего, который полагает границы всему, Ему я доверилась...

************************************************************************************************************************************

Прочитала одну статью и подумала, почему этот человек не наслаждается просто своими прогулками?  Есть и такие старики. А ведь можно наслаждаться и с любовью к людям обращать внимание на других.  Мы все разные.

“Этот мужчина спас от самоубийства около 400 людей, задав им один простой вопрос

Первое впечатление, когда видишь это место – идиллический пейзаж на лоне природы. Но ведь известно: первое впечатление обманчиво. Мыс The Gap в Новом Южном Уэльсе (Австралия) печально известен как место самоубийц. К счастью для многих людей, решивших свести счеты с жизнью, через дорогу здесь живет удивительный мужчина по имени Дон Ричи.

В течение полувека он спас многие десятки жизней, за что его даже прозвали “австралийским ангелом-хранителем”. В общей сложности он уберег от страшного поступка более 400 человек. При этом у него нет специальных навыков, и Дон никогда не обращался в полицию за помощью.

Что же он делает для того, чтобы заставить людей изменить свое решение? Ничего сверхъестественного —  он просто тепло им улыбается и приглашает к себе в дом. “Не хотите зайти на чашечку чаю?” — говорит он людям, которые так нуждаются в поддержке.

Стоять и наблюдать за мысом — это уже привычка, выработанная годами. Как только Дон видит человека, ведущего себя странно или подозрительно, он тут же спешит закрыть книгу и старается заговорить.

И хотя спасти всех не получается, старик прикладывает все усилия, чтобы погибших было как можно меньше. Дочь Дианны Гэггинс – одна из людей спасенных Доном. Вот, что говорит ее мать:

“Он просто ангел! Большинство людей ничего бы не сделали, отвернулись бы и просто ушли. А у него хватило храбрости, мудрости и душевного тепла, чтобы уберечь мою девочку от самого страшного. Счастье, что он живет на этой Земле!”

Дон Ричи – герой во всех смыслах этого слова, достойный того, чтобы о нем знали люди!

========================================================================================

11.02.2017    Суббота

6 утра.

Моим сопротивлением вчера было -- я не стала спать в 21 ч., когда чувствовала нагрузку, а продержалась до 24 ч.

Спала до 5.50ч.  проснулась без болей тела, но с мышечной усталостью после активности.

Моя активность - это изменить положение подушек для работы с компьютером, взять и открыть его.

Письменная работа - сделать описание того решающего момента, перед лицом смерти.

8.20 - увеличила нагрузку - до туалета и почистить зубы.

12.00 - отдых  до 17.30

17.30 -  обед, сидя.

Мне нелегко открывать сокровенное и писать об этом, особенно после того, как я поняла правду о себе в прошлом.  Бог знает, почему так нужно - открыто говорить о своих чувствах человеку, у которого в прошлом  был огромный дефицит любви. Ведь  есть и те, кто  продолжает воспринимать меня, как ту, что с помощью болезни или открытости, всё ещё выпрашивает внимание и любовь  ... но это снова, о том, что я чувствую... Вы ведь знаете, что всё это от Него, И сказал Господь сатане: вот, он (Иов) в руке твоей, только душу его сбереги. (Иов. 2:6)

========================================================================================

13.02.2017              Воскресение

Вечер  и ночь с субботы я не могла уснуть и даже где-то моё состояние было похоже на более бодрое.

Ухудшения я не ждала и была настроена на обратное, тем более, что и новость была радостная о возвращении детей.

Благо моего не-сна, оказалось в том, что  автобус с Украины прибыл на место очень рано в 6 утра. Нашу связь с детьми, дома они или далеко, мы держим всегда через ФейсБук. Таким образом, я смогла вовремя среагировать и разбудить мужа.

Я сделала попытку подъехать к двери, чтобы поприветствовать детей и прижаться к каждому щекой. Они знают, что я их очень люблю.

Вторая хорошая новость, что к нам могут приехать и старшие дети, с которыми мы уже пять лет не виделись.

Так что эмоциональных причин для ухудшения у меня не было.

После семи утра, взяв долгожданный валидол под язык, я уснула и проснулась в два часа дня. Проснулась с болями в теле и вся разбитая, понимая, что должна позавтракать и принять дозу трамадола. Сделав это,  не могла и получаса продержаться, отключившись снова, совершенно обессиленная. И опять, минимум движений, не протянуть руки, а значит, нажимать на кнопочку и просить помощи…

Лишь вечером, проснувшись, получила подарочки, письмецо от своей внучки-пловчихи, ребёнка гиперактивного и так любящей прикосновения.

Я у них, далёкая любимая бабушка...

========================================================================================

13.02.2017   Понедельник

Снова ночь почти не спала и уснула лишь под утро.  

Мой завтрак сегодня был в виде исключения ﹘ торт-медовик с черносливом и сливками, чашка кофе.  Хорошо или нет, правильно или неправильно, но я позволяю себе маленькие “шалости”.  Главное, что сама система питания стабильно здоровая и перееданием я не страдаю. Могу жить без сладостей.  Но стараюсь быть в курсе своих слабостей и недостатков.

Сегодняшний  ПсихоАнализ  был очень интересным и я рада, что мы оба взрослые люди и можем быть честными друг с другом и каждый остаётся на своём месте. После беседы я сделала несколько желанных мазков на картинке-миниатюре, затем, мне нужно было поесть и отдыхать.

14.00 - 18.10 -- был отдых и сон. Всё-таки, валидол так мне необходим.

Вечер, и я сегодня едва в состоянии повернуться в постели и справиться со своими баночками. Как всё-таки выручает закалка со времён опыта спинального больного со слабым мочевым пузырём и сообразительность, свойственная только нашим людям. Снова и снова, всегда есть повод вспомнить хороших людей, которые послужили своим добром в моей жизни. Никогда не нужно забывать благодарить и просить прощения, никогда не бывает лишним… намного хуже, оставлять неразвязанные узлы и свои грязные следы в чьём-то сердце.

 

Я -- разная и тоже способна на постыдные мысли, слова и дела… потому и нужен мне Свет и мужество признаться…

В таком  состоянии “слабости” хронически тяжело больного, вижу, как рвётся наружу “истязательница”, кроме болезненной реакции на воздушные, световые и звуковые волны вокруг меня. Главное, научиться её вовремя распознавать и обуздывать, а пока приходится признаваться и просить прощения…

Рада тому, что удаётся немного работать над текстами. Снова есть проблемы и возникают планы, которые надо осуществлять совместно.   Оставаться в постели и продолжать жить в обществе -  вот свой плюс от того, что нет впереди широкой и надёжной спины, того, кто возьмёт на себя решение всех моих и наших проблем. Хотя можно было бы ныть и жаловаться, но Писание говорит, что в самом ничтожном всегда есть нечто драгоценное. От начала, просила об этом Бога, учить меня. Я  -- вечная ученица и не стыжусь.

Минуты душевной близости, мы говорим с мужем о наших чувствах, горюем и надеемся, решаем идти вместе до конца.

23.00 - 3.50 -- отдых и вовсе не сон, болезненная реакция тела на присутствие в комнате мужа и даже кота.

Надо думать об отдельной комнате или другом способе обеспечить себе больше покоя…

Ну вот, счастлива тем, что могу писать, хоть немного, послушать лёгкий голос онлайн Библии, Псалтырь.

========================================================================================

 
 
 

14.02.2017    Вторник      

 

День Валентина.

Знаю, какой подарочек сделаю моему дорогому человеку. Он радуется любому  моему знаку внимания. Фотография на ФейсБуке и несколько уважительных слов, могут сделать моего мужа счастливым.

Я написала: В жизни найдётся много друзей! Всё же единственный хороший друг незаменим! Те особенные моменты, когда ты со мной!  Те мгновения особенные, которые мы переживаем вместе! Те чувства особенные, которые ты вызываешь во мне!

Благодарю, что ты есть! Ты рядом, когда ты мне нужен! Благодарю! Это твоё тепло не даёт мне замёрзнуть. Твои слова, которые дают мне силу жить! Это твоя любовь держит меня в этой жизни! Я никогда не мечтала тебя встретить! Каждую минуту моей жизни я благодарю дорогого Бога, что Он подарил мне тебя... 

 

Говорят, что в браке национальность не имеет значения. Я не стану ничего утверждать, но уверена, что совершенно не зря Бог подарил мне, именно  человека с андалузской душой. В действительности, жизнь в браке не для расслабления, а для личностного роста.

История дня святого Валентина на самом деле имеет совершенно другое значение, чем её название используют в нашем окружении.

Ну и ладно, каждый всё преломляет для себя и сам выбирает, делает выводы. Для того делимся мнениями, взглядами, принципами, чтобы расширять свой кругозор, интересоваться и выбирать - куда двигаться.

Если же постоянно (постоянно, тут ключевое слово) хочется винить всё и вся в своих горемыканиях, то тут надо насторожиться и остановиться. Пора взрослеть и понимать свою ответственность за свою же жизнь.

Вечером был праздник чистоты. На полном попечении и всё равно сам процесс передвижение меня, мои небольшие движения были большой нагрузкой. После этого, смакуя чистоту тела и постели, я отключилась с валидолом под языком.

========================================================================================

 

16.02.2017       Среда

Ночной эксперимент, оставаться спать одной в спальне, показал, что мне действительно нужна изолированность. Я спала вечер и ночь в два захода не вздрагивая от сердцебиения и спазмов, боли в груди.

Проснулась в 8.30 - это хорошо. Завтрак, отдых, ноутбук, проверка почты, отдых и подготовка к ПсихоАнализу в 12.00.

Сам разговор и есть нагрузка, во время которой я пыталась сидеть до появления признаков ухудшения. Выводы были таковыми, что мне необходима помощь на протяжении 24-часов.

 

Необходима другая квартира и снова возникают планы, задачи и привлечение помощи.

 

Чтобы воспользоваться тем, что предлагает социальная система, нужно владеть специальной информацией. Для меня всё это, как непосильная задача и надо начинать с маленьких шагов и пунктов…

13.30 -- после беседы был обед и отдых.

Не могла долго очнуться и провалялась до 22.30. Проснувшись, не была отдохнувшей и долго не могла делать даже короткие движения и не из-за боли, но из-за мышечной сильной слабости.

Что это было?  Реакция на вчерашнее купание? очень трудно  уже разграничивать, так же, как и трудно понимать, что нужны совсем отдельные и спокойные условия и особенно тихое обращение ко мне и со мной.

При всём моём понимании, что такого ни от кого требовать нельзя, а только просить и не особо надеяться.

У моего мужа совершенно стрессовое поведение, и ему теперь нужно учиться себя контролировать… Уважаю его за эти его решения, идти со мной до конца, обрекая себя на страдания. Но я рада, что у него, в отличие от меня, есть чувство здоровых физических и личностных границ и мы оба уважаем чувства и границы друг друга.

Убеждена, что если у меня будет привычка писать, как работать и я буду этим заниматься. то моя болезнь может ослабить свои поводки.

========================================================================================

 

18.02.2017                                          День рождения

Сегодняшний день должен был быть не таким, каким получился.

Утром дети поздравили меня тюльпанами и клубничным тортом с чашкой кофе.

Муж вчера пришёл с работы, похоже, с инфекцией дыхательных путей. Чтобы меня не заразить, сразу разместился в гостиной и, несмотря на то, что его морозило от температуры, ещё ночью, с наступлением нового дня поздравил меня с днём рождения.

Утром он не пошёл на работу, а отправился, как положено в выходной день, в больницу к  врачу по скорой. Всё же,  он планировал побаловать меня креветками и собирался в испанский магазин за покупками, чтобы дочь приготовила праздничный обед (заранее приготовиться к этому дню не получилось).

В десять утра муж позвонил и сообщил, что его оставили в больнице из-за низкого давления...

И то, что на него никак не похоже, он больше не позвонил и на мои звонки не отвечал...

 

Понимаю, может быть,  что-то серьёзное с сердцем... оно могло не выдержать...

Присутствие моих детей, тёплые слова и поздравления друзей смягчили для меня этот удар... и у меня нет многих слов, я ничего не понимаю...

Мои мысли и чувства:

Еккл 1, 15

Смотри на действование Божие: ибо кто может выпрямить то, что Он сделал кривым?

Иов 2, 10

 Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй: то и другое соделал Бог для того, чтобы человек ничего не мог сказать против Него.

 Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живет долго в нечестии своем.

Сир 7, 5 Ис 5, 21 Рим 11, 20

16 Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?

Иов 15, 32

 Не предавайся греху, и не будь безумен: зачем тебе умирать не в свое время?

3 Цар 8, 46 2 Пар 6, 36 Притч 20, 9 Иак 3, 2 1 Ин 1, 8 Рим 7, 14

 Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы;

 поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя;

 ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других.

 Все это испытал я мудростью; я сказал: "буду я мудрым"; но мудрость далека от меня.

Рим 11, 33

 Далеко то, что было, и глубоко - глубоко: кто постигнет его?

***************************************************************************************************

Только я так переживала, когда телефонный звонок вечером принёс мне хорошую новость: сердце мужа обследовали --  всё нормально и он возвращается домой!

Это самый лучший подарок!

Ещё не поздно устроить праздничный ужин и благодарить Бога!

Звонили драгоценные внуки --  разве это не счастье?

С Днём рождения!

Спасибо дорогие друзья, что вы были рядом...

========================================================================================

 
 

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now