2016 год

                    моя жизнь с хронической усталостью,  как миалгическим  энцефаломиелитом.

 

Этот год для меня  был очень богат  интенсивными внутренними переменами.  Несмотря на огромную работу по возрождению души, физическое моё состояние ухудшилось, НО

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ПРИХОДИТ К ТОМУ, КТО ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ.

 

14.02.2016                                            

«Если ты прожил день и ни разу не подумал о смерти, значит этот день ты прожил зря…»       Л.Н.Толстой

 Мои первые воспоминания, связанные со смертью, возвращают меня в моё очень раннее детство – до моих четырёх лет. Однажды мама сказала мне маленькой, что когда-то она умрёт.

На мой вопрос « как  это», она ответила, что тогда она уснёт и не проснётся, и уже никогда её не будет со мной рядом.


Вот тогда во мне поселился мой первый детский страх.


Помню, как этот страх рисовал в моём воображении картины, как я осталась одна на целом свете. Поэтому, когда мама приходя с ночной смены засыпала на диване, я принималась неистово трогать её за нос, за губы и плакать, прося, чтобы она проснулась… 
 
Похороны моей, почти сто летней прабабушки, а потом и бабушкиной сестры не оставили особого следа в моей детской памяти. 

Смерть, тогда в детстве, обладала ещё и притягательной силой, заставляя нас,  детей,  слыша от родителей истории гибели маленьких детей или молодых красивых людей, с важным видом пересказывая их друг другу,  ходить на старое, тогда ещё действующее кладбище, находить их могилки. 

В первый раз я кожей ощутила ужас смерти, когда хоронили ровесника моего брата - красивого паренька, по которому вздыхали все девчонки на нашей большой улице, который повесился от несчастной любви через год после окончания школы.

Смерть -  отсутствие жизни. Это бесспорное определение.

Смерть –  разделение души с телом. Это спорное определение.

Кто терял своих близких, тот знает, однозначно, что смерть – это боль потери…

Смерть – это тайна, вселяющая дикий страх, когда она смотрит прямо в лицо. Этот страх заставляет людей искать для себя то, что их успокоит.

Смерть может быть рядом, она может смотреть в лицо, но она может приближаться  посредством болезни.

Когда Адам в раю ослушался Бога и этим выбрал жизнь без Бога (потому что предложив Еве плод с дерева добра и зла, сатана предложил стать самим, как Бог), оставаться в раю стало невозможным. Тогда Бог вынес Свой приговор, где так же сказал: 
«…в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься». Быт. 3:19

Удел каждого человека – умереть телесно.

Если бы смерть была всегда подобна засыпанию, наверное это не было бы страшным.

Мне кажется, что дикий страх вселяют именно смертные муки, переход в неопределённость, сама неизвестность...

Тот, кому предстояла  серьёзная операция, наверняка стоял  перед  вопросом о смерти, если настойчиво не избегал его.

Но это всё ещё не то, что я переживала совсем недавно, когда в моём теле снова угасала физическая жизнь: когда малейшая физическая активность вызывала сердцебиение, сердечную боль, сбивчивое дыхание и нехватку воздуха. Когда временами тонометр показывал очень высокое давление, которое тут же опускалось…

В один из тех вечеров мой муж сказал: "Я не могу себе представить, что однажды зайду в комнату и тебя там не будет...". Он плакал...

Я успокаивала его. А  потом, раздумывая над этим,  поняла – он увидел смерть…

Дорогие, я знаю, что многие из вас на первых двух абзацах забросали бы меня помидорами. Поверьте, мне известен метод «страуса» или «розовых очков», как я называю его!

Это бегство от боли – побег от реальности! Это настолько тонкая и личная черта, что увидеть или почувствовать её может только каждый сначала свою!

Но мой выбор по Писанию, Тим.4:16: «Вникай в себя и в учение; занимайся сим постоянно: ибо, так поступая, и себя спасешь и слушающих тебя».

Я стала анализировать:

Когда-то, шестнадцать лет назад, когда уже четыре года на тот момент, я игнорировала все сигналы тела, нейро-инфекция взорвала моё тело  расстройством важных функций головного мозга.

Мыслями извне сатана обвинял меня в грехах и пророчил долю царя Навуходоносора.

Тогда я обратилась к Богу с вопросом, что со мной?

В нескольких абзацах, которые я способна была прочесть, прозвучал для меня Его ответ, который с годами становился мне всё понятнее и помогал продолжать жить до сих пор:

"Я мог бы тебя исцелить в мгновение ока, но Мне угодно повести тебя длинным путём, чтобы вооружить".

Мне давно и много раз говорили, чтобы я записывала всё, что происходит в моей жизни, но я была очень активно задействована в жизни общины среди людей и у меня  не было времени писать.

Я была уверена, что прежде, чем писать, нужно учиться.  Но это было невозможным из-за уважительных причин. 

И в 2010 году, уже будучи замужем и уже в Германии, когда из-за болезни слегла, я начала осознавать свою жизнь. И это так потрясло меня, что я стала записывать.

Сегодня, когда у меня есть материал, я продолжаю наработки и мне нужно много работать и учиться, болезнь лишает меня жизненной силы и ставит в самые узкие рамки.

Несмотря на это,  не укладывается в моей голове, что я скоро должна умереть тогда, как только поняла своё призвание...

Тогда мне вспомнились эти слова из Писания (Кол. 2):

"...быв погребены с Ним (со Христом)в крещении, в Нем вы и со-воскресли верою в силу Бога, Который воскресил Его из мертвых,

и вас, которые были мертвы во грехах и в необрезании плоти вашей, оживил вместе с Ним, простив нам все грехи,

истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко кресту;

отняв силы у начальств и властей, властно подверг их позору, восторжествовав над ними Собою".
_______          ________          ________        ________      __________      ___________    ________   
И так чётко у меня появилось желание своим немногим друзьям  послать весточку:

очень прошу молиться:


- если в Его воле, чтобы по Писанию Кол. 2:13, 14, как написано Он произвёл в моём теле реально смерть той программы на самоуничтожение, что формировалась и развивалась с детства, которая набирала силу под   психическими травмами души (как ветхого человека по Писанию) и перешла в аутоиммунное телесное заболевание. 
- чтобы в моём теле Он распространил Свою победу, которую подарил мне во Христе, по вере, отняв у болезни силу;

- чтобы  восторжествовал могуществом Его жизни во мне, достаточной для выполнения Его предназначения.


*********************************************************************************************************************

Через несколько дней я проснулась утром с облегчением в груди, о чём записала в предыдущие дни.

Если вы христианин, то знаете, что должны жить так, чтобы всегда быть готовым предстать перед Богом. Христиане последнего времени ожидают пришествия Христа, признаки которого описаны в Писании.

Поэтому страха перед смертью тела у меня нет, а в страданиях Бог даёт и даст силу их переносить.       

Не имею образа того, что со мною будет, но буду жить и планировать, всегда помня о том, что у пророка Исайи 55 главе написано:


"Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути - пути Мои, говорит Господь.

Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших.

Как дождь и снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет землю и делает ее способною рождать и произращать, чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, -

так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его".


Это слово истинно, что и доказано жизнью...

Очень часто человеку (почти всегда) принять волю Божью мешает гордыня. Поэтому, в разных обстоятельствах Бог готов показать нам её, чтобы избавить. Но хватит ли нам мужества быть честными признаться в этом?

Так было со мной...


Жизнь воскресения - это восстановленная жизнь в отношениях с Богом и она не окончится со смертью тела.
 
Получить её можно только через принятие верою в Иисуса Христа дела, которое Он совершил на кресте.


«А свидетельство в том, что Бог дал нам жизнь вечную, и эта жизнь - в Сыне Его. Имеющий Сына, имеет жизнь; не имеющий Сына Божия, не имеет жизни. Это написал я вам, верующим во имя Сына Божия, чтобы вы знали, что вы имеете жизнь вечную».(1 Иоанна 5:11-13)

В моей жизни было время, когда я верила в истину и происходило чудо вопреки каким-либо законам. Я видела, что тело для Бога не помеха:  я молилась и боли оставляли меня так, что я могла продолжать важные дела.

Но настало время, когда я верю в истину и должна считаться с законами тела. Как будто я должна вернуть долг за  всё, что я раньше причинила своему телу - я пренебрегала им и уничтожала его, хоть и неосознанно. Почему-то Бог желает от меня подчинения Его же законам для тела... 

___________________________________________________________________________________

4.06.2016 
 

Бог никогда не опаздывает


С громким криком  вырвался  и  повис этот вопрос.
 
В нём содержится вся боль и горечь человека, месяцами ожидающего избавления от  страданий, болей, жгущих всю поверхность тела, порой невыносимых до потери сознания, лишающих способности думать, чувствовать что-либо другое. 

Эти боли, не дают возможности лежать, они заставляют двигаться до изнеможения, думать только о них. Они лишают связной речи, обрывают мысли, заставляя искать помощи и избавления от них любым способом.
 
“Бога нет!” - летит в небо крик, если молитвы не помогают и не становится легче…

“Бога нет!” -  если никто не откликается на зов о помощи… 

“Бога нет, если я страдаю….”?  

Это не мой вопрос…

Я не обещала страдающей душе конкретного ответа от Бога, лишь только заговорить с Ним.
Но я хотела, чтобы Бог, Которого я знаю и о Котором  рассказываю, сделал чудо,  и боли у этого человека прекратились -  тогда бы все увидели Его славу! 

Впрочем, возможно я боялась, чтобы меня не назвали лживой, когда я пишу о Нём в  своих рассказах?
 
Скорее всего,  я беспокоилась о своей репутации, чтобы мне “не упасть лицом в грязь”.

“Бог никогда не опаздывает,” -  твердо сказала я, потому что твёрдо верю в это, несмотря на мои  обстоятельства. 

“ Неужели Бог никогда не опаздывает?”-  с упрёком взлетел вопрос, когда облегчения всё не наступало. Эти слова  ранили меня, но это - честный разговор с Богом страдающего человека.

Мой Бог никогда не опаздывает! Потому что Он знает больше, думает иначе и видит дальше!
 
"Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути" - пути Мои, говорит Господь.
"Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших.
Как дождь и снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет землю и делает ее способною рождать и произращать, чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, - так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его".

Наши слова могут быть одинаковыми, но в них вложен различный смысл и они произносятся с другой  интонацией! 

То есть большая разница  между верой, которая  требует от Бога и верой, которая ищет Его слова и просит облегчения с надеждою… 

Если те слова огорчили меня, то эти слова объяснили всё: “Господь с небес призрел (присмотрелся) на сынов человеческих, чтобы видеть, есть ли разумеющий, ищущий Бога. Все уклонились, сделались равно непотребными; нет делающего добро, нет ни одного”. 

Он и и сегодня призирает: есть ли ищущие Его?  Неверно думать, что у Бога можно что-то заслужить и Ему можно угодить.
 
Вид благочестия очень обманчив.
 
Только Господь знает сердце и истинные мотивы каждого человека.
 
Ведь и две тысячи лет назад, Его искали многие, потому что Он исцелял и давал пищу для насыщения.

Богу не нужны адвокаты, я также не стану защищать Его. 

Однако я должна следить за своим сердцем, особенно в то время, когда меня огорчают. Нередко я спрашивала Его о том, чего не понимала. В моей жизни бывали времена, когда небо молчало и молчит  в ответ на мои страдания.
 
Однако я говорю с Ним и готова очищать сердце своё от горечи и обид. Вскоре, как ответ,  прозвучал в моём сердце этот стих: "И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить а бойтесь более Того, Кто может и ДУШУ и ТЕЛО погубить в геенне” (Мт.10:28).


Это наставления Иисуса Своим ученикам, когда Он отправлял их на миссию: проповедовать Израилю Царство Небесное.
 
Благовестие о Мессии изначально было не безопасно. Сегодня за Его Имя множество Его последователей также умирают мучительной и жестокой смертью. В этом стихе Он предупреждает учеников всех времён и народов о том, что существует две смерти: тела и души.
 
Иисус учит не бояться тех, кто может только тело погубить, потому что это первая смерть, которая так или иначе, рано или поздно  ожидает каждого из нас.

Смерть физического тела наступает, когда прекращается его деятельность. Есть разные учения о том, что будет после смерти. Однако, по Писанию:  после первой, физической смерти - душа человека находит пристанище в зависимости от того, примирилась ли она с Богом через веру в Иисуса Христа. 

Писание говорит, что настанет день, когда каждый будет восстановлен для того, что он всю жизнь искал (Рим.2:7-8).

Что мы ищем?

Вы когда-нибудь задумывались, что: тьма - это отсутствие света; 
                                    зло - это отсутствие добра; 
                              смерть - это отсутствие жизни; 
                                   грех - это отсутствие Бога… 

И наступит день, когда каждый будет восстановлен для того, чтобы получить то, чего он искал всю свою жизнь. 

А мы ищем одно из двух: жизни в присутствии Обладателя жизни или смерти, неважно какое будет у неё название - сон, ничего, другая форма жизни, третья по счёту жизнь и так далее. Если человек отказывается жить в присутствии Источника Жизни, он тем самым ищет смерти.

Тот, кто искал праведности, святости, жизни, получит то, что искал. 

Искатель всего, что связано со смертью, получит это. 

Согласно Писанию, по второму пришествию Христа воскреснут и вознесутся все, кто Христовы, чтобы быть с Ним, а затем - суд. 


“И многие из спящих в прахе земли пробудятся, одни для жизни вечной, другие на вечное поругание и посрамление” (Дан.12:2). 

Поэтому Иисус говорит Своим ученикам: “... не бойтесь людей, восстающих против вас. Что они могут? Они могут только тело ваше убить, а ведь ваша жизнь, то есть,  ваша душа уже во Мне”.  

Хотя это говорится о том,  что происходит и сегодня – многие люди в разных странах умирают мучительной смертью за свою веру в Христа. Однако я могу эти слова применить  и к себе, потому что болезнь также грозит смертью моему телу.

Так или иначе, рано или поздно она приведёт к его смерти.
 
Поэтому, если даже я не буду здорова, буду лежать недвижимо, но до последней сознательной минуты я буду делать то, что я понимаю, должна, хочу и ещё могу делать. 

Можно, жестоко страдая, ругать и упрекать Бога, не бояться смерти и отрицать существование ада.

Но мне больше по сердцу слова: “ Приклоните ухо ваше и придите ко Мне: послушайте, и жива будет душа ваша, — и дам вам завет вечный, неизменные милости, обещанные Давиду” (Ис. 55:3).


Эти слова дают жизнь и силу… Я живу…

________________________________________________________________________________

 

8.06.2016

 

Спасибо большое всем за молитву,

                                                    поддержку,

                                                                      приветы,

                                                                                    признания и пожелания!    

 

Не надо плакать, когда читаете про мои страдания...

 

Когда я начала писать о своей жизни в своём измученном теле (я прошла уже все этапы "больного" человека), у меня не было цели пробуждать у кого-то сочувствие, жалость или  искать известности - "выпендриваться".

 

А, скорее, с целью открывать общественности жизнь не меня одной, а таких, как я, которых не стало видно на работе, в церкви, среди друзей на отдыхе и т.д.

Читательница   25.03.2016  написала:

 

"...И когда я читаю Ваши рассказы, мои болезни кажутся мне детскими игрушками,

которые просто нужно разложить по местам, убрать с дороги, чтобы не мешали ходить...

Спасибо, Вам, Мила, пишите, людям нужны такие рассказы,

они воодушевляют, они делают нас сильнее".

 

И так как здесь, где я живу, при знакомстве с больным присутствует  вопрос, "что помогает вам жить?", то я не скрываю и этого.

 

Быть может, мой опыт кому-то пригодится...
 

Ведя свой Дневник на форуме людей, больных ФМ, я публично пытаюсь понимать себя, болезнь и социальную среду, в которой вращаюсь (?) и, конечно, Бога, о личности которого в голове людей существуют неверные представления. В итоге это используется противником Бога и врагом человеческих душ, который умеет прикидываться ангелом Света и обманывать людей.

 

Дневник вести полезно...

 

*****************************************************************************************************************************

 

Ох, как трудно мне писать, несмотря на все подушечки, подпирающие все части тела, особенно голову - болят мускулы шеи и горла, лица и скулы... начинает тошнить и кружиться голова...

 

А ещё у нас погода-непогода и у нас в семье у всех прыгает давление и болит голова...

 

Не только распоясавшиеся погодные катаклизмы говорят нашему подсознанию о том, что  наша планета долго не выдержит, но развращение людей повсюду и замена нравственных понятий говорят (нам с мужем, во всяком случае) о том, что Божье сердце страдает и всё развивается, как говорил Иисус Своим ученикам, когда они были на Елеонской горе, когда Он ещё был жив и как  говорил после Своего воскресения постаревшему Своему любимому ученику Иоанну на острове Патмос.

 

Держаться истины, каковы бы ни были наши обстоятельства...

 

Что было со мной в понедельник вечером?

 

Не знаю до конца... был сильный сердечный приступ...

 

Я вообще подозреваю, что тогда в декабре 2015-го  что-то было с моим сердцем и моя гипертензия поднялась на последнюю ступеньку.

 

А совсем недавно, как будто ослабла сердечная мышца... Не с кем посоветоваться...

 

Но это всё не причина, а следствие...

 

А причина в том, что детские психологические травмы сделали меня восприимчивой к стрессу и долго длящийся стресс разрушил все мои защитные функции организма... Психологически я научилась справляться, но тело уже напрямую работает и зависит не только от эмоций, но и малейшая физическая активность приводит его в стресс...

 

"Стрессовые условия и ссылка на СХУ

Исследователи считают, что ваш психологический портрет, личность и социальная ситуация могут влиять, будет ли у вас развиваться  МЭ/СХУ, но они еще не в полной мере понимают сложные связи между ними.

А эти факторы, вероятно, не основная причина МЭ/СХУ, но  они  играют определенную роль в  том, насколько мы восприимчивы к болезни.

Примечание:  МЭ/СХУ  не считается первичным психологическим заболеванием..." (из статьи)

 

У меня с СХУ свои отношения, но это не может быть правилом, потому что, в отличие от меня, заболевают дети с любящими родителями, молодые люди с хорошим детством, жители деревень, спортсмены, врачи и т.д..

 

А рассказываю я об этой болезни из-за особенного отношения с ней, в надежде предупредить и спасти хоть одну душу от ухудшения. Имея такую расположенность нужно избегать увеличения нагрузок и радоваться, насколько возможно, жизни.

 

Кроме того, есть такие последние исследования, которые доказывают неполезность фитнесса и что можно прожить дольше, будучи  в свою меру активным, питаясь здоровой пищей, чередуя труд и отдых.

 

Собственно, это не тайна, что спортсмены, уйдя из спорта часто становятся инвалидами.

**************************************************************************************************************************

 

Недавно, я написала рассказ-воспоминание из детства "Груша", как ответ на статью о Кубани, присланную моей дочерью.

 

БОльшую часть моей жизни моё детство было для меня большим размытым серым пятном. Неохотно вспоминались, если приходилось, только несправедливые поступки со мной родителями.

 

Я не думала особенно над этим, пока, заболев, с течением времени стала осмысливать свою жизнь.

Потрясение моё было велико, особенно когда я собирала информацию во время работы над повестью "Оглядываясь назад".

С тех пор я и собираю по кусочкам хрустальный шар, мою жизнь, который я не удержала над моей головой и он разбился на кусочки.

И каждый кусочек я рассматриваю на Свет.

 

Этот маленький рассказ, как и рассказ "Полосатый сарафан" так живо воспроизведённый моей памятью, говорит только о том, как глубоко и сильно ранило меня поведение моих родителей в отношениях со мной.


Такое было время, когда не принято было об этом не только разговаривать, но и думать...

_______________________________________________________________________________________

 

11.07.2016

 

Вчера я позвонила своей подруге по вере, чтобы поздравить с днём рождения. Я звонила ей в последний раз в прошлом году, чтобы поздравить…

Наша дружба была и есть основана на любви ко Христу, но мы совершенно разные люди. Именно поэтому у нас были “шероховатости”, несовместимости, недопонимания. Часто её слова ранили меня, но это никак не говорит о том, что она плохой человек.

Бог научил меня не спешить обижаться, а спрашивать Его о моих чувствах и их причинах.

Так получилось и вчера. Она не поняла мою фразу и трактовала её по-своему правильно, но совершенно в противоположном смысле для меня.

Когда я сказала, что многие предпочитают жизнь без перемен, боясь нарушать свой покой и у меня так не происходит, то она начала говорить о своём внутреннем покое при любых обстоятельствах, подчеркнув при этом, что у неё в отличие от меня покой в сердце.

Меня это обидело, потому что меня она не услышала. Тогда я поняла, что ей хотелось рассказать о себе.

Но дальше была фраза: “У каждого свой путь. Вот у меня, например, происходит гармонично с обновлением души, обновление тела”.

Она всё правильно и хорошо сказала и я рада очень за неё, но я почувствовала обвинение…

И речь сейчас пойдёт не о ней - она является просто инструментом, с помощью которого Бог хочет вскрыть нарыв. Так я думаю.

Сейчас я отправлюсь в ту комнату моего сердца, в которую многие входить избегают…

Итак, я почувствовала обвинение меня в том, что мне нравится страдать.

Я произнесла это вслух?

Конечно.

Знаете, ведь, в те годы, когда мы общались с моей подругой, эти обвинения были не беспочвенны. Ведь мне только в 2010 году вспомнились эти мои детские желания болеть хуже, чем мой брат, а потом и желание умереть.  И, как итог, в моём сердце прозвучали слова апостола Павла “И вас, мертвых по преступлениям и грехам вашим, в которых вы некогда жили, по обычаю мира сего, по воле князя, господствующего в воздухе, духа, действующего ныне в сынах противления, между которыми и мы все жили некогда по нашим плотским похотям, исполняя желания плоти и помыслов, и были по природе чадами гнева, как и прочие, Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом, – благодатью вы спасены, – и воскресил с Ним, и посадил на небесах во Христе Иисусе, дабы явить в грядущих веках преизобильное богатство благодати Своей в благости к нам во Христе Иисусе”.

Что написано, то написано. А мне стало так понятно, по какому закону со мною всё произошло, когда я жила вне воли Божьей, без веры в жертву и спасение Христа. Мои желания с детства были как позволение, как воля, как разрешение для сил тьмы, действующих в воздухе, выполнять мои желания с помощью болезней. Даже если я и забыла об этих желаниях или больше не хочу этого. Понимаете?

Это как заказать собственное убийство с помощью болезней! Потом передумала, а киллер-то получил заказ и должен его исполнить! Более того, сама я, не ведая того, вела себя, как самоубийца.

Например, многие думают, что перфекционизм - это неплохое поведение. А мало кто знает, что это поведение самоубийцы.

Почему Бог не исцелил меня? Да потому что Он не хотел, чтобы мои дела для Него сгорели! А они сгорели однажды, когда я поняла, что то служение Богу на самом деле было  уходом от боли, или я так не щадила себя, ради Бога, что гробила и пренебрегала своим телом.             

Дальше.

А что же заставило меня заказать моё убийство?

Нелюбовь. Непринятие. Отверженность моих первых и единственных людей, имеющих власть в моей жизни - родителей.

Это ни в коем случае не обвинение, а констатация факта!

Дальше.

Моя подруга родилась с врождённой болезнью, но желанным единственным ребёнком. Её родители на протяжении всей жизни боролись за её жизнь, против болезни и смерти. Всегда поддерживали и поддерживают её, она была любима и выросла, хоть и больной, но уверенной в себе женщиной.

Мне стала очень понятна природа наших “трений”. Но меня она не способна понять. Собственно, как раз с того времени, когда мне открылся мой "детский заказ", она и не общалась со мной и не знает обо мне.

Дальше.

Когда я обратилась к Богу, мой заказ на убийство не был аннулирован автоматически Богом, потому что Бог уважает мою добрую волю.

Поэтому Он и допустил убийц, одновременно, дав мне увидеть и понять причину того, что со мной происходит и дал мне возможность самой выбрать, уже сознательно.

Ну и тут, моя часть - проявить свою волю, отказавшись от своих с детства  желаний, слов и действий -  болеть, с целью получить любовь и принятие.

Затем, самый важный момент - законное основание - Иисус заплатил за меня, будучи вместо меня наказан, отвергнут Отцом и убит!

И в знак моего прощения, принятия и освобождения Он был воскрешён Отцом.

Это моя вера сегодня.

И это не легенда - это исторически подтверждённый факт.

И вот теперь, продолжая болеть по неизвестным (но у меня есть догадки и это мои личные с Богом дела) мне причинам, мне приходится слышать разные суждения и заключения со стороны.

Почему они должны меня обижать, если они не обо мне и без учёта меня.

Поэтому, это мне урок - никогда не делать о людях поспешных выводов, не узнав их поближе!

Я очень несовершенный человек.

А на подругу я обижаться не буду. Надо принять, что нам дано было идти вместе те пять лет, она была для меня инструментом Бога и поддержкой, такая, как она есть.

И ничего, что она не понимает меня и не знает обо мне сегодня. Для этого у меня есть сначала Он, а потом и другие, кому это нужно.

Для всего есть своё время и это надо принять.

********************************

Сегодня у меня день, богатый уроками и маленькими победами…

Мне нужна пауза.

_______________________________________________________________________________________

 

 

18.07.2016

В чём опасность, имея МЭ лечить как ФМ? (массажи, гимнастика)

Развитие болезни Недомогания После Нагрузки (Пост ПолиоСиндром), который , если на него не обращать внимания, приводит к сердечной или почечной, или лёгочной недостаточности.

Это не я, а Энтони Комарофф назвал НПН (РЕМ англ.) болезнью в болезни МЭ.

"Недомогание после физической нагрузки (РЕМ) является такой важной частью синдрома хронической усталости (МЭ/СХУ), что без понимания этого симптома нельзя действительно  понять саму болезнь. Им заняты огромное количество ме/ cfs исследований, он является теоретическим  ключом объективного диагностического теста, и даже стоит за предложенным новым названием для состояния — системная болезнь нетерпимости нагрузки.

Между тем, становится всё больше  постоянно растущих  доказательств о том, что за НПН стоит широкий спектр физиологических отклонений. Этот симптом существенно ограничивает активность людей с  ME /CFS  и значительно снижает качество жизни. В тяжелых случаях он полностью определяет их жизнь".

И я являюсь тому ярким примером.

Итак, что же делать?

1. Пищевые добавки:
Магний малат, Коэнзим Q10, Ацетил-L-карнитин, Креатин, Фолиевая кислота, Витамин С, Витамин Е, Альфа-липоевая кислота, Витамин В1, Витамин В2, Витамин В6, Биотин
2.  Соблюдение Рacing,  стратегии баланса помогает  жить лучше в моём состоянии. Оно включают в себя:

  • Знание поведения  собственного тела

  • Короткие периоды активности

  • Отдых по расписанию

  • Процедуры (если приемлемы и возможны)

  • Приоритеты, т.е. выбирать делать то, что более необходимо

  • Делать выводы и считаться с ними

  • ____________________________________________________________________________________

 
 

  25.07.2016

 

Моя поездка к моему психоаналитику по новому адресу была не очень удачной. Первый раз на новый адрес, проехали близкое место парковки, а с собой взяли только роллатор. Пришлось 50 м везти меня на этом роллаторе и это было большим стрессом для тела. Домой я еле доехала из-за тошноты, какая там прогулка, которую я хотела...

Тем не менее, могу сделать соответствующие выводы...

Уже после отдыха слабость начинается с висков, лицо, челюсть, шея и расползается во все члены тела причём, сразу, почти парализуя. Я пока снова пришпилена к кровати...

Но радует, что в паузе мне удаётся достичь положительных ощущений. Каждый выбирает, к чему ему обращаться и что представлять. Для меня это молитва не столько в определённых словах, сколько в посыле моего сердца - благодарности за усыновление, за близость и надёжность, которую я на себе испытываю и знаю сначала с того, что написано в Писании. Вера происходит от слышания слова Бога, а не из собственных представлений... Псалмы живут в сердце, я много лет постоянно их читала и размышляла, поэтому они приходят на память... Сейчас не получается так читать, поэтому и учиться писательству так, как другие, для меня невозможно из-за медленной обработки информации и в небольшом количестве.

 

Ну что ж, об этом пока всё.

______________________________________________________________________________________

 5 августа 2016

 

Пятница

 

Проснулась в 12.00.

Сегодня без завтрака, заботы моей дочери, я почувствовала себя сиротой... несколько минут...

 

Очень хорошо, что есть готовый йогурт или молочный рис, банан... Этого было достаточно, чтобы потом принять таблетку.

Уже в 14.30 пришла Флора... Я маленько подвигалась, наводя перерывами порядок на моей тумбочке, вспотела с головы до спины.

Кто-то уберёт свою квартиру и потратит столько же сил.

Муж пришёл с работы в хорошем настроении и стал готовить обед, а я уже была не в состоянии ждать и провалилась в свою кому-паузу, повязав глаза и закрыв уши...

Проснулась в 16.00 от голода, нажала на свою кнопочку - сигнал в комнату и получила свой обед, так старательно приготовленный.

 

Это отняло у меня силы и я снова ушла на паузу. У меня был очень хороший отдых, мне казалось, что я сплю уже ночь.

Проснувшись в 21.20 я долго думала, какой у нас день... Но тело отдохнуло от той, тянущей жилы, боли...

Господи, мне не на что, не на что жаловаться, несмотря ни на что...

 

Из окна пахнет дождём...

***********************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Да, эта замечательная картинка выражает моё настроение и желание отправиться в страну мечты... Господи, хотя бы в таком состоянии, как тогда в 2014 году!!!

 

И ещё, я так настраиваюсь на рисование...Когда мой муж ляжет в больницу на обследование и мне можно будет на несколько дней расположиться на кровати со своими сподручными предметами... У меня ведь совсем маленький диапазон движений и нет размашистых движений кистью...

Рисование - это всего лишь одно хобби, к которому я возвращаюсь, как только мне становится хоть немного лучше и которое я очень люблю и, если честно, ещё совсем не успела насладиться и развиться.

Ведь трудно себе представить, что от маленькой кисточки ( не говоря про мастихин) могут болеть не только крупные суставы, правое плечо и рука, но и мелкие косточки и мышцы. Что  можно выдавить, размешать краски из последних сил, вспотев и задыхаясь, и в тот день больше ничего не в силах сделать. А очень хотеть рисовать!

Хотеть, хотя бы рисовать, как маленький ребёнок, потому что взрослые дела просто не по силам!

Я много лет страдала хроническими нервными болями и часто лежала, потому что не могла ходить. Но это состояние и в долю не падает этому лежанию от недостатка сил. 

 

Мои картинки  размером 15х15 см..  В  2006 году, когда  мы с мужем радовались каждому найденному евро ( когда я приехала, мой муж платил большой кредит, который накопился у него с годами неправильного пользования, а мои лечения в больнице и на курорте, интеграционные курсы прибавили только долгов), я увидела в магазине товаров ширпотреба такой набор - размеченный  рисунок на полотне, акриловые краски и кисточки. Я с детским желанием смотрела на упаковку и мой муж, заметив это, решил мне купить за целых 3.00 евро. Помню, как раскрасила это полотно и мне не понравилось. Тогда я закрасила и стала рисовать, понравившийся мне пейзаж с открытки.

 

Без знания правил и приёмов. Когда я нарисовала, мой муж стал первым моим почитателем. У нас были в гостях  сестра с мужем и швагер (муж сестры)  сказал: "у тебя талант, ты должна рисовать".

Меня в детстве почти не хвалили и мои увлечения не разделяли (просто не обращали внимания), быть может поэтому искренняя похвала меня всегда вдохновляет.

Здесь очень много возможностей человеку учиться, даже можно найти курсы бесплатно (при обществе беженцев например), но для меня это было невозможным. И я мечтала просто смотреть, как работает художник. Когда у меня появился мой ноутбук, я так была благодарна художникам, которые бескорыстно делились своими техниками и приёмами.

Если я и беру понравившийся мне пейзаж, то никогда точно не копирую, да и рисую по своему, потому что не в силах размахивать кистью, а размеренными короткими движениями. Люблю вырисовывать мелочи.

Сегодня у меня всё есть для рисования, кроме достатка энергии.

Пока что все мои картинки - это ещё учёба, пробование себя.

                                 ***            ***           ***
 

Помните, мы говорили о влиянии близкой окружающей среды на формирование характера и личности ребёнка. У меня тогда вертелся в памяти пример с двумя близнецами.

Так это был эксперимент. Родились два одно-яйцевых близнеца, у одного из ни би-полярная шизофрения, а значит и вероятность такого же диагноза у второго. Учёные сделали эксперимент и разделили их, оставив больного в семье, где родитель страдал этой же болезнью, а другой рос в здоровой семье. Он вырос здоровым.

 

Я желаю всем хороших выходных.


А мы в воскресенье, наверное, тоже отправимся втроём на природу. Я хочу снова расправить крылья...

________________________________________________________________________________________

 

 

6 августа 2016

 

Сегодня суббота - у кошки работа!

 

"Кошка" - это, наверное, я...

С физической частью я пока-что справилась... теперь бы заняться любимым делом.

 

В последнее время, мой отдых даёт мне приятные чувства, такой позитивный настрой.

 

Мне снилось, что я с мужем получили под нашу ответственность  помещение и коллектив людей типа "родительского комитета". Муж отправился по каким-то делам, а я пыталась организовать уборку, ну очень в большом беспорядке, помещения. Так дружелюбно призывала товарищей к труду, предлагая начать с конкретных действий, но народ ускользал от работы, как мокрая рыба из рук. Я не растерялась и начала поэтапно, как я обычно делаю, начиная с маленьких ближних шагов. И когда помещение стало просто светлым и красивым, даже нарядным, вдруг появились собеседники у меня, народ начал собираться. Обстановка изменилась...

Что говорит подсознание?

****************************

Слова, созвучные моему содержанию:

"Я люблю жизнь. И никакое отчаяние, адские муки и несчастья никогда не заставят меня забыть, что просто жить – это великое благо".

 

Агата Кристи

*****************************

Человек либо соглашается формироваться в буре жизненных невзгод, либо ломается, думая, что хочет покоя, на самом деле, катится вниз...

 

Хороших вам выходных или просто полезного времени.

________________________________________________________________________________________

 

  7 августа  2016

  Сегодня воскресение

 

День для меня продуктивный в первую очередь в духовном плане. Сегодня я получила  ответы на мои вопросы, которые меня давно беспокоили - о причине внутреннего конфликта в отношениях и ответ одному человеку, нужно ли христианину анализировать свои чувства?

 Это была тема, как проявляется плод Духа в отношениях с людьми,  а также в чем выражается Его общее влияние на нашу жизнь.

Теперь мне стоит только всё задокументировать, даже есть идея статьи.  

Много ли вы, например, знаете о зависти? Кстати, зависть сушит кости...

После обеда и отдыха мы решили, как и хотели, отправиться на прогулку. В данном случае, я поступила так, как хотела. Потому что после ста метров езды в инвалидном кресле у меня стало биться и болеть сердце, мне понадобилась пауза... это был уже знак, которым я пренебрегла и мы поехали дальше.

 

 

Ещё через какое-то расстояние снова мне понадобился покой и я  заметила, как же мне стало хуже в сравнении с прошлым летом...

 

 

Муж с Чарли пошли вперёд, а я решила остаться на месте.

Чарли всю дорогу оглядывался на меня, а через пятьдесят метров

отказался идти вперёд и заставил мужа вернуться ко мне.

"Эй, ты что не понял, что мы её потеряли?" - спрашивал  пёс  его.

 

Мы сделали небольшой круг, небо начало хмуриться и угрожать

дождём... возвращались домой.

 
 

 _______________________________________________________________________________________

 

8 августа  2016

 

Сегодня день осведомлённости и памяти тяжело больных МЭ/СХУ...

 

Это и мой день  

http://www.shoutoutaboutme.com/about-me/severity/body-count-the-tragic-stories-of-severe-me/



 

 


 

Понедельник

 

Не только разбита, но сильные, снова не дающие двигаться боли (особенно грудина, шея, плечи, руки, голова), плохо с сердцем и трудности дыхания...

 

Ещё раз убедилась, ведь когда вчера после ста метров езды почувствовала приличную нагрузку, надо было вернуться - это было бы разумное решение...

 

Жаль, что психика не повлияла положительно на тело, хотя должна была - это подтвердил мой ПТ в беседе...

 

Снова не могу говорить и двигаться, гиперакузия...

 

90/60 для меня очень низко...

Снова разочарование... не выйти на улицу...не пойти на кухню...сколько понадобится времени, чтобы восстановиться? ли?

                                  *                                               *                                           *

Тут меня дочкина кисуля утешала - всегда, когда я не сдерживаю стоны,

она приходит и ложится мне на грудь. Мягко вытягивает лапки и меня

наполняют чувства умиления...

И если мой кот приходит с ласками, то ложится только под мою руку

для определённого положения и как только я от него отвлекаюсь,

он с обидой, демонстративно покидает меня. То кошечка приходит,

чтобы я её защитила от его преследований или чтобы утешить

и пожалеть меня.

Когда дочка не в отъезде, то кошка спит в своей комнате и на своём месте

почти до прихода своей любимой хозяйки.

А когда она уезжает, то мой рыжий показывает, что он хозяин в квартире

и идёт в её комнату, преследует её.

Ещё он умеет очень громко и требовательно стучать своими лапами

о двери, чтобы обратить на себя внимание....

Хорошо, что муж в отпуске и ему приходится побыть моим "джином".

Боли немного отпустили после многочасового отдыха и обезболивающих,

но движение возможно вот только в маленьком радиусе пальцами

и недолго...

Едва повернуться и подняться на свой стул рядом ещё могу...

 

Терпение... ну и снова, хорошо, если только  есть хотя бы возможность по-раз-думывать...

Мне надо готовиться к сентябрьскому посещению кардиолога, а потом и пульмонолога, то есть нужно составить информационный лист, чтобы помочь им понять моё видимое состояние, чтобы избежать штампа истерички, панической атаки, несдержанной и нетерпеливой пациентки и объяснить, чего я от них хочу.

Об этом мы говорили с моим ПТ, так делали другие тяжёлые больные.

Только бы не зря выбираться к врачу, чтобы провели обследование и не отмахнулись.

Я не обижаюсь и не злюсь на врачей, когда они пугаются моего вида, поведения моего тела и объясняют его так, как только знают.

А моя домашний врач, хоть и понимает моё состояние, но совершенно беспомощна и ей нужно специально уделить для меня  много времени, чтобы интересоваться и читать, звонить и узнавать...

Мне нужно до сентября добиться нового кресла с лежачей функцией и поддержкой головы...

Поэтому я рада, когда удаётся хоть немного утихомирить боль, но пока мне никак не удаётся восстановиться  так, чтобы вернуться на прежний уровень...  

Каково это, когда ты больше  не в состоянии выразить себя обычным способом? Вот вы читаете мои мысли - это совсем не то, если бы вы слушали и видели меня...

Тогда я счастлива ещё тем, что имею...

 

Сегодня наши активистки писали на сайте министерств здоровья. Мне нужно рассказать свою собственную историю. Всё-таки, так много несправедливости и дискриминации существует, а болезнь медленно убивает именно через неправильный подход к ней.

 

По телевидению сегодня объявили день памяти тяжело больных МЭ/СХУ и показывали видео репортажи - мне рассказывал мой муж.

________________________________________________________________________________________

 

 10  августа 2016

Среда

 

Был так называемый разговор с врачом по телефону (ёлки, как обидно, когда ты не можешь выговаривать слова! когда вынуждена отчеканивать их и выворачивать челюсть!).

 

Каждый день принимать себя...

 

Она не знает, что со мной делать, как только снова представить меня в Шарите. Беспокоится, чтобы не было поздно с обследованием сердца и лёгких.

 

И нужно срочно к ортопеду, чтобы исключить какое-либо повреждение сустава или связок - когда я поднимаю руку, появляется стреляющая неприятная боль. Во сне она ноет...

 

Мужу 15-го в больницу, а завтра мы попытаемся к ближайшему ортопеду. Как всё организовать, чтобы для меня было минимум страданий и стресса?

Прежде надо звонить, говорить, что такой несчастный случай ( я не скажу, как давно я упала, потому что трудно объяснить, почему я не среагировала сразу), а потом объяснять, что из-за тяжёлой болезни я не могу сидеть во время ожидания ( а народу у ортопеда всегда битком!). И если они так согласятся, принять меня и позвонить за пол часа(нам на дорогу) до моего времени приёма, то мужу придётся сразу ехать к дом. врачу и она выпишет направление на имя этого врача-ортопеда. Тогда мы будем дома ждать звонка... Как это всё совпадёт с моими паузами? никто не знает, остаётся только молиться... Как перенесу это - я не буду  представлять...

 

Жить и всякий раз, как в первый раз, на самом деле непросто... чтобы не позволить страху или предвзятостям контролировать меня и мою жизнь. Доверие Богу в каждом дне помогает мне смотреть вперёд с надеждою. Ну чтож, если болезнь снова заявляет о своей автономности, я должна её учитывать - для этого и пытаюсь устроить всё с минимумом стресса для меня.

 

Как же мне быть неблагодарной, что мой муж не тяготится этим всем... хотя и он - человек и порой не выдерживает такой нагрузки... Тогда надо это понимать и дать ему свободу, просто отпустить... эмоционально...

 

Тело немного успокаивается... но по-прежнему, мышцы устают от движения рукой.

 

Слышу разговор мужа по телефону и его громкий смех.

Я рада, когда он отвлекается...

научилась быть одной и совсем не одинокой.

 

Уважаю его свободу и хочу иметь мою.

Но нам важно знать, что мы есть через стену,

время от времени встречаясь и коротко общаясь.

Надо приготовиться на завтра.

_______________________________________________________________________________________

 12 августа  2016

Сегодня пятница

 

Это произошло сегодня. Когда утром мы собрались вызывать транспорт, то обнаружили, что в накладной на него отмечено положение  больного - переносной стул, и это меня просто убило... потому что ещё в 2012 году я поняла на деле, что ехать сидя в транспорте для меня равно  убийству. 

Снова я доверилась медицинскому  персоналу моего домашнего врача...а скорее всего, это она упустила. Но проконтролировать должна была я!

Но мой муж разрулил ситуацию, взяв всё в свои руки, за что я очень ему благодарна.

"Одевайся, - сказал он, - я отвезу тебя и останусь с тобой, сколько нужно будет". Так мы и сделали.

Погода утром была холодная.  Больница эта - целый медицинский район, состоящий из многих зданий, но очень хорошо расставленных указателей. Так, припарковавшись, мы легко нашли приёмное отделение.

Вначале, немножко запутались, так как в направлении стояло две причины - ушиб плеча и острые сердечные жалобы.  Измеряли давление и пульс, температуру, сделали кардиограмму. Инфаркта нет.

Затем сделали рентген. Всё главное остаётся между строк, как мне всё очень трудно удавалось... Но отношение ко мне было уважительным, без дискриминации, но и без излишней опёки. Тут я была довольна тем, что постоянно работаю над собой в этом плане - что ни говори, но у больного, страдающего от болей человека может развиваться специфическое мышление и поведение его может быть неадекватным...

На моё счастье в зале ожиданий, кроме стульев,  был такой мягкий  уголок вокруг круглого столика, что я могла там прилечь, положив под голову свернутую мою куртку. Правда, меня спрашивали, почему мы не приехали сразу, как я упала, почему у меня закрыты уши и одышка - хорошо, что про мою речь ничего не спрашивали, говорить было очень трудно.

Мне пригодилась выписка моего домашнего врача с диагнозами.

Слава Богу ничего страшного у меня нет (но я это и так знала).  Рука моя функционирует, но эти боли при определённых движениях могут быть от того, что на снимке выглядит, как маленький отросток на суставе. Поэтому, мне рекомендовали принимать дополнительные обезболивающие при болях и ждать время (но я им-то не сказала, как давно это на самом деле случилось! я сказала неделю назад). И если со временем боль не пройдёт, то нужно будет снова приехать для *** скопии (не знаю, как по-русски, извините) сустава.

Я была очень рада, что возвращаюсь домой - уж очень я не хотела оставлять своих котов!

После четырёх часов пребывания там, я не чувствовала себя плохо и в первую очередь захотела себя вознаградить за успешное окончание дела и мы поехали покупать цветы на балкон.

  

Приятным переживанием в огромном супермаркете было - специальная тележка для человека в инвалидном кресле! Мой муж вёз моё кресло, а я специально для моего кресла сделанную тележку.

Мы купили землю и гвоздики - как они пахнут!

В этот раз я забыла фотоаппарат и пожалела об этом.

За остальными покупками муж отправился сам. Мы приехали домой и я не чувствовала себя разбитой и подумала, что готова себя чувствовать хорошо сегодня и завтра.

Вскоре пришла Флора и  сделала то, что обычно делает в пятницу: сменила постель и выкупала меня. После душа, улёгшись в чистую постель, приняв обезболивающее я отключилась. Через четыре часа вернулась в реальность и не могла пошевелиться - меня размазали, как  варенье на хлеб...

Но я очень рада!

 

Сегодня, на ФейсБуке  меня ждало сообщение от одной немецкой девушки, ответ которой - цитату из ФейсБука я приводила  на форуме. Она упрекнула меня, что я опубликовала её ответ на русском нашем форуме, не спросив у неё разрешения и попросила удалить.

 

Неприятное чувство осталось у меня привкусом на губах - когда был нужен её ответ и я ждала его, чтобы помочь человеку  - она молчала. А потом, каким-то образом обнаружила свою цитату на нашем форуме!!! Мне стало страшновато, если честно!

Ну чтож, я буду теперь осторожна. Но статьи Катарины Фосс и Мелани Шикеданц, которые я перевожу - я перевожу с их личного разрешения. И они не против, если я указываю на то, что этот текст принадлежит им. Они за то, чтобы больные во всех странах были осведомлены.

 

Вчера у меня тоже было приятное переживание - я смотрела клип  любимой песни, артиста моей жизни и у меня, как ответ на эту песню была  фантазия, которую я облекла в слова... Ещё надо шлифовать... Но я сделала это - выразила чувства моей героини, некоего ответного образа, и сама нашла это потрясающим!

Не сочтите меня нескромной. Если учесть мою жизнь под гнётом незнания своей значимости, учесть потерю способности как-то по-старому, бурно испытывать страсть - пережить новые чувства и  выразить их словами - это моя победа над мёртвостью! И за это я благодарна Богу.

Мне звонили, на следующей неделе у меня будет новое инвалидное кресло с лежачей функцией и поддержкой головы. И за это я благодарна, ведь не всем, как мне удаётся сразу так всё получать...

 

Спасибо всем, кто со мной переживает, дорогие друзья!

 ____________________________________________________________________________________      

 
 

    13 августа 2016

      Суббота

 

Сегодня у меня жуткая мышечная слабость верхней части туловища и, самое неприятное: шеи, горла, дыхательных органов...

 

Сил хватило привести себя в порядок, что для меня всегда очень важно. Благо, что это день после "чистой" пятницы

 

Плечо моё и рука сегодня болит, ведь вчера мне нужно было демонстрировать подвижность и сохранение функции...

 

Мне снился странный сон - люди, семья и среди них маленькая белокурая девочка, которые позволяли огню сжигать себя... я видела, как девочка стояла и ничего не предпринимала, когда на ней горели её волосы...

 

Думаю, что подсознание выдаёт мне снова (на фоне последних событий с падением и больницей) мою программу - позволять медленно уничтожать моё тело.

Ещё раз, моя способность различать душу и тело пришла с годами, вследствие :

 

"Ибо слово Божие живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и намерения сердечные.

И нет твари (творения), сокровенной (скрытого) от Него, но все обнажено и открыто перед очами Его: Ему дадим отчет" (Евр.4:12-13).

 

Поэтому, я понимаю, что не каждому читателю может быть понятно, о чём я говорю, когда разделяю действия в душе и теле...

 

Но, если кто хочет, то может просить у Бога, не забывая размышлять над Писанием, помня что 100% у Бога + 100% нашего участия.

 

Было время начала моего пребывания в Германии, когда я всё больше не справлялась с жизнью, с элементарными обычными делами, а из-за семейных финансовых трудностей (нежно говоря!) вынуждена была нести большие физические нагрузки. Я согласилась с моей неврологом, что больна депрессией.

 

Самые сложные времена были зимой (ну и это понятно, при моей патологии, катастрофически низком витамине Д). Я не понимала, что со мной. И однажды, я почувствовала, как тьма стала давить на меня. Но, как Давид говорит в псалме 15:7 :" Благословлю Господа, вразумившего меня; даже и ночью учит меня внутренность моя", так и моя внутренность в совести-интуиции обратила моё внимание на то, что тьма наступает извне, а во мне её нет! И тут же припомнились слова первой главы Евангелия от Иоанна, что Креститель пришёл свидетельствовать об истинном Свете, который просвещает каждого человека (Ин.1:8-9). Понимаете, так чётко стало для меня понятно, что просвещает изнутри! (Я читала, что учёные сегодня уже знают - в сердце человека его жизнь, есть заметка на ФБ).

Тогда я произнесла вслух: "Свет пришёл в мир, чтобы просветить каждого человека! Я же приняла Иисуса Христа верою, а это значит, что во мне есть Свет и Он прогоняет тьму - она не объяла Его!".

С тех пор  я стала сомневаться, когда все говорят мне про депрессию, как про  унылое настроение и пустоту внутри - а у меня этого нет!

Ну вот, я и стала наблюдать за собою, спрашивать у Бога, читать, слушать и размышлять...

Свет – это Слово Божие.

Этот Свет острее любого меча, даже того, который заточен с обеих сторон (обоюдоострого). Этот Свет, если человек позволит Ему войти в его(её) жизнь, начинает приносить боль. Нет, это не он несёт боль. Но это реакция нашего существа, привыкшего жить во тьме и неожиданно оказавшегося во свете, - острая боль.

Вот так исцеление моей души стало происходить интенсивнее, так я стала понимать где душа, а где тело. Большую роль сыграла информация о болезни - так я стала понимать, что с моим телом. И чтобы не мне самой только судить о себе, я  искала человека сначала среди христиан...нашла моего П-терапевта.

Это о том, как я стала различать тело и душу...

________________________________________________________________________________________

 

 14  августа  2016

   Воскресенье

 

С тех пор, как вернулись с больницы, моя рука в плече болит ещё хуже так, что приходится принимать ибуфлам.

​                              *                                                     *                                              *

 

Мой муж сегодня сам поехал на Божье служение и я очень рада этому: он привёз мне рассказ о проповеди и много приветов...

 

Проснувшись сегодня очень рано, я за два часа снова отключилась.

 

Слово, которым обычно описывают такое, как моё состояние "усталость" или "сонливость" - несправедливо и неверно!

 

Любой человек после какой-либо нагрузки испытывает усталость и в конце дня естественную сонливость. Такая сонливость может наступать, как после снотворного. При депрессии может быть такая сонливость и повышенная потребность во сне.

 

Но состояние изнурительного измождения я часто описываю, как "отключка", то есть отключение похоже на то, когда спортсмен полностью выкладывается на соревнованиях или, подобно тому, как убегать от опасного преследователя, отдавая свои все силы и даже больше! 

Сбой дыхания, боль в горле, темно в глазах, трудно поднять тело, потому что оно становится тяжёлым.

При отдыхе, сначала тело и мозг приходят в покой и сон наступает лишь через время. А бывает и не удаётся уснуть, лишь мозгу и телу удастся успокоиться от состояния сильного пульсирования.

 

Просыпаться от сна, если тело не достигло своего успокоения, очень трудно и похоже, как выходить из наркоза - очень растянуто, снова и снова впадая в сон...


 

Я разместила этот пост на моей ФБ ленте, напоминая снова о Всемирном дне ME / CFS , для всех наших, среди которых много очень молодых людей, заболевших ME / CFS.

Матиас Илька - отец двадцати трёхлетнего юноши, который 

работал в банке, имел планы на жизнь, но однажды заболел 

простудой и не выздоровел. Трижды ему становилось хуже, 

трижды его обследовали и лечили в больнице, выписывая 

здоровым по выписке, а в реальности ещё худшем состоянии.

После обследования в Берлине, институте Шарите ему поставили 

диагноз МЭ/СХУ и сейчас он нуждается в круглосуточном уходе. 

Его отец Матиас посвящает всё своё свободное время на то, 

чтобы это серьёзное заболевание было известно населению и 

чтобы правительство Германии и министерство здоровья обратили

внимание на то, в каком несправедливо беспомощном состоянии оказываются МЭ/СХУ больные.

"Они живут рядом с вами, их каждый день - это борьба за жизнь, они изолированы и отсоединены

от нашего общества.

Каждый день, день за днем им приходится стоять в одиночку, чтобы жить доступным для них,

ужасным образом, который вы себе едва можете представить.

Не получая на самом деле, никакой медицинской и вообще никакой реальной помощи, многих из них держит в жизни их вера в Христа, некоторые, не находящие поддержки и понимания уходят из жизни по своей воле...

Этот пост послание надежды и внимания этим людям.

В этот день, Ниагарский водопад подсвечиваются синим цветом в Соединенных Штатах, для всех, чья судьба отмечена этой болезнью - ME / CFS. Спасибо". (Матиас Илька и я)

_______________________________________________________________________________________

   17  августа 2016

   Среда

 

Вчера снова немного занималась трудотерапией на балконе - всё-таки никто не сделает так, как я сама!  Мой муж  был на подхвате.

 

Снова та же история с давлением, но я - таки позволяю себе эту нагрузку.  Потом отлёживаюсь и тело чувствует себя, как отбивная

 

Ночью было плохо сердцу, но я не стала беспокоить мужа, а выпила сердечное и уговорила себя дальше спать.

Утро тяжёлое и болезненное, с мышечной быстрой утомляемостью. Но без насилия, постепенно оделась и приготовилась к завтраку. Сидеть долго я не могу.

Но самое важное происходило со мной в эти дни. Как-то позвонила мне хорошая знакомая (трудно дать название отношениям в нашей общине - это что-то между другом и роднёй) и рассказала, как она тяжело болела, не могла ходить и обратилась к Богу за исцелением, с верою в чудо.  И это чудо с ней произошло. Она послала мне ссылку ... А что же я?

А я, как дрожжевое тесто!  Не буду описывать, но я возмущалась и обижалась на непонимание, пока успокоившись не поняла - это гордыня, некая духовная гордость!

Ну слава Богу за свет, за то, что можно исповедаться и получить прощение.

Я не раз приводила библейскую историю  Ноя, которую я приняла, как поддержку, как инструкцию к жизни, когда болезнь лишала меня возможности двигаться и выполнять свои прежние обязанности. Именно это слово помогает мне жить, а также и действовать в моих обстоятельствах.

 

Как в этой истории  http://www.proza.ru/2016/01/29/1180  действовал Ной, так стала действовать и я.

 

И вот это последнее происшествие показало мне мою гордыню и я сказала себе, если действительно пришло время выходить из скованности, как из ковчега и для этого нужно, чтобы конкретно кто-то помолился об этом?..

Ведь если посмотреть и в старом и новом Завете, Бог и Иисус исцеляя людей применяли разные способы и методы.

Было, когда больному смертельной болезнью царю Бог говорил отправиться далеко к пророку. И когда тот сказал ему омыться в реке, царь стал возмущаться - он мог это сделать сам и у себя дома!

Но суть-то была не в методе и способе, а в послушании!  

Исцелял ведь Бог, а не вода (которой после исцеления можно поклоняться) и не пророк (которому тоже можно после этого поклоняться). Но Бог через пророка и с помощью воды.

И так я смирилась, решила позвонить и попросить за меня помолиться с  верой, что Бог может меня исцелить.

Не делаю себе представлений, когда, как и в какой мере это произойдёт. Будет ли это исцеление полным или частичным, я буду продолжать жить шаг за шагом.

Но радостным есть для меня тот факт, что я обнаружила в себе гордыню, а значит, освободилась от неё.  

Ведь в человеке настолько много  отягощающего его, греховного, что достаточно  всего жизненного пути, для того, чтобы постепенно в определённых обстоятельствах, при помощи разных людей,  обнаруживать и  освобождаться.

 

Возвращаюсь к работе над книгой, какой это объёмный и кропотливый труд - собирать информацию...

 

Я очень рада за нашу Наташу из Норвегии. Знаю, что и ей нужно делать все выводы, строить по-новому свою жизнь. И почему-то я знаю, что её история ещё продолжится.


Спасибо администраторам, спасибо каждому, кто живёт в нашем виртуальном доме, не отрываясь от реальной жизни.

_____________________________________________________________________________________

    15 августа 2016

   Понедельник

Госпитализацию моего мужа отложили до конца сентября из-за отсутствия мест.

 

Сегодня я провела немного времени на балконе. Подвигалась, периодически отдыхая на стуле. А когда добралась до постели, померила давление 140/127 пульс 120...

 

Отдыхала трудно...

 

Общалась по скайпу часа два. Чувствую себя непонятой, но думать об этом пока не хочу.

Это, собственно, понятно, ведь чтобы понимать кого-то, нужно его  узнать ближе, познакомиться с ним, послушать, поверить...

 

Для меня урок: мне самой нужно учиться слушать человека, а не спешить говорить...

я - эгоистка и  это от изоляции...

 

Погода вчера и сегодня была хорошей. Я жду нового инвалидного кресла.

_____________________________________________________________________________________
 

 
 

   18  августа 2016

      Четверг

 

Моё утро началось, как обычно, с разбитости и всё, кажется, было как обычно.

Только по полудню, усадив меня  в  кресло, мой муж  собрался навести немного порядок в гараже. Наш гараж находится во внутреннем дворе и я отправилась с удовольствием. Так, пришлось много вещей отвезти в "красный крест", потому что не было возможности ехать в отпуск и взять с собой. А оставлять их дольше в гараже не стоит из-за сырости.

Заодно, муж сделал мне приятное и убрал под нашим балконом, полив уже высохшие цветы под окном дочери. Чуть позже я не поверила своим глазам - казавшиеся высохшими листья вдруг расправились!

Обед. Отдых был поверхностным.

Вечером была молитва - я решила молиться, как принимать лекарство...

Всё очень интересно складывается, но сегодня выложить я этого не смогу.

Если смотреть на мою активность каждый день, то мне становится лучше, хотя это не настолько ощутимо.

 

Из-за того, что не было хорошего отдыха, я совершенно непродуктивна - вот смотрю или слушаю фильм...

________________________________________________________________________________________

19 августа  2016

 

Пятница

День начался необычно, потому что когда я проснулась, у нас был сосед. Мне нужно было одеться и отправиться в комнату.

Сидя за бумажными делами, между прочим, мы поговорили и о личных делах...

Я ходила на кухню и ездила на балкон, периодически отдыхая. Отдыха-сна у меня не было. Дыхательные проблемы как будто попустили меня.

Только болят очень мышцы, суставы и связки. Выпила дополнительно ибуфлам...

Вечером решила снова позвонить своему молитвеннику отключился мой мобильный, да так странно - исчезли все номера...

Хорошо, что у меня были на скайпе и домашний и мобильные номера этой семьи...

Итак, диапазон моей активности немного расширился...

___________________________________________________________________________________

 
 

 

20 августа 2016

 

Сегодня суббота

 

Решила сразу же, с утра написать о том, что я пою: "Пусть будет Творцу всеблагому хвала, что Божья любовь нас от смерти спасла"...

 

Тогда я подумала о вас, о тех, кто быть может нервно закатывает глаза, читая "религиозные" фразы. А вы никогда не задумывались над тем, почему это так вас раздражает?

 

Ведь это один из источников веры и один из моих источников улучшения здоровья. Почему мы так легко обмениваемся названием лекарственных средств и человеческих учений, а Евангелие раздражает?  Может здесь играет роль предвзятость, непоколебимые убеждения...

 

И я не стану никого переубеждать или убеждать всё проверять и размышлять по-новому, трезво.

 

И во времена Иисуса евреи, к которым Он пришёл проповедовать приближение Царства Божьего,  одни из них продолжали ходить в синагоги и слушать книжников, а другие пошли за Иисусом, потому что услышали свидетельство Иоанна Крестителя, что Иисус - это Тот, обещанный пророками Мессия, призванный Спаситель мира.

 

Один раз вокруг Него собралось пять тысяч человек, чтобы слушать. Прошло время и Иисус стал заботиться о том, что народ хочет есть. Я не буду останавливаться на этом чуде, как Он накормил пятью хлебами и двумя рыбками такое множество народа, но хочу сказать, что с тех пор за Ним стали ходить люди по разным причинам.

 

И если некоторые думают, что Иисус пришёл, что бы давать людям здоровье и еду, то я разочарую вас.

 

Он родился, чтобы Ему, без вины понести наказание за грехи всех, страдая, умереть на тогдашнем орудии позорной смерти - деревянном кресте.

 

Это был план Бога по спасению каждого человека, который поверит в это и примет Иисуса и Его слова в своё сердце верою.

 

Но за Ним ходили множество людей, имея разные мотивы: кому-то важно было слышать каждое Его слово, а кому-то снова хотелось поесть досыта, а кто-то надеялся избавиться от болезни, а были и те, кто хотели ходить с Ним и делать то, что делает Он - им хотелось быть частью царства Божьего.

 

Вот так сегодня и мы с вами. Мы можем приходить и молиться, но знаем ли наши мотивы? конечно, задумываться, всегда страшновато - так говорил Иисус, что к Свету идут не все, чтобы не открылась их тьма. Думаете, это приятно, увидеть свою гордыню или зависть? а признать, когда  это происходило у кого-то на глазах?

 

Неприятно! Мой бывший муж, когда я попросила у него конкретно за всё прощения, обрадовавшись, что услышал о моих грязных поступках, стал меня обвинять даже до сегодня и среди знакомых. Несчастный, он не знает, что открыла я свои грехи, потому что возненавидела их и не хочу так больше поступать. А открыв Богу, я освободилась от них и получила прощение.

 

К чему такое моё вступление?

 

А к тому, что можно приходить ко Христу только за здоровьем, а Он предлагает быть Его учеником, собственно, что я и выбрала...

 

Мой путь к исцелению очень длинный  и начался он с исцеления души. В болезни мне открылось многое и очень важное для меня, чтобы я могла жить осознанно и ответственно.

 

В феврале месяце моя позиция в отношении оставаться больной была таковой:

 

И тут, как бы не чужой мне человек, правда давно живущий не рядом,  убеждает меня  обратиться к определённому лицу, чтобы помолиться за выздоровление.

 

Во-первых, мне стало обидно,  эта родная душа совершенно не слышит меня, что я об этом уже давно молюсь, поэтому Бог мог уже это сделать!

 

Со мной произошло то, что обычно бывает - телу плохо и душе беспокойно, а я ещё не понимаю, почему?

 

Ночь была беспокойной и мои размышления привели меня к выводам. Первый, как я уже говорила о мотивах, с которыми мы приходим к Богу.

 

У нас с этой женщиной, похоже, разные мотивы и поступаем мы по-разному,  на самом деле я ей не интересна. Она,  глядя на меня, видела только "бедненькую" больную, и не слушала, что я пыталась ей рассказать, как за это время кое-чему научилась.  Это давало мне тот дискомфорт в душе...

 

Тогда я посмотрела с другой стороны: что, если эта женщина просто флюгер, а эти молящиеся люди, как инструмент у Бога? Что, если Бог хочет, чтобы конкретно кто-то помолился со мной во имя Иисуса Христа?

 

Вот тут-то я увидела свою духовную гордыню: "Мол, как она не заметила, что я давно прошу Бога оздоровить меня? как она смеет думать, что я не хочу быть здоровой - если бы она интересовалась моими мыслями и жизнью, то поняла бы..." и так далее.

 

Пусть это всё так и есть, но у всего этого была цель - показать мне моё сердце, а значит удалить эту гордыню, которая, быть может, и мешала мне принять выздоровление.

 

Гордыня подобна дрожжевому тесту - она поднимает, возмущается и ключевое слово здесь "я", "меня"...

 

Трудно признаваться в этом - этим можно дать повод глупцу для обсуждения меня, но мне надо двигаться вперёд и не бояться этого, потому что оно остаётся в прошлом.

 

Сегодня утром я поднялась без болей и распирающей грудь одышки.  Что это значит? А это значит, что моя вчерашняя активность не наказана сегодняшними болями.

 

Но я чувствую усталость, значит, надо отдохнуть, закрыв глаза и расслабившись...

 

Не сердитесь на меня атеисты   , я не могу отречься того, во что верю, а в моём случае, умалчивание и есть отречение...

******************************************************************************************************************

Когда время обеда уже приближалось, а муж, под-устав, лёг отдохнуть, я решила попытаться приготовить что-то вроде куриного супа. Хорошо, что петрушка растёт у нас на балконе - у меня получилось!

 

Мужу пришлось закончить процесс и подать мне обед, но он очень обрадовался - была рада и я.  А потом был отдых...

 

Уже вечер. Мы поливали  цветы на балконах, возились с высохшим бельём. Очень заметно, что мне лучше  

 

Даже, если я продолжаю принимать обезболивающие и после нагрузки у меня всё же болят и тянут мышцы.

 

И после нагрузки пульс такой, какой раньше был от положения сидя или полулёжа за ноутом.

 

Знаете,  я твёрдо убеждена, что человек должен делать выводы из болезни (чисто субъективно).

 

И теперь, когда мне становится лучше, я  должна следить за тем, чтобы не повторять старых ошибок.

Мне так хочется делать всё больше, не обращая внимание на сигналы тела. Но я понимаю, что  нужно следовать дисциплине.

Это мой случай и выводы...

Чарлуша вернулся домой и мы снова все вместе.


Радуемся и благодарим Бога

________________________________________________________________________________

  21 августа 2016

Воскресение

 

О том, что  с супом "переборщила", я поняла уже ночью - болели и огнём горели мои крупные, а особенно мелкие суставы рук.

И если подумается, что это с непривычки, то нет - именно так, шаг за шагом мне приходилось оставлять виды своей активности. Тело принимает нагрузку, умножая на 8 - 10 раз.

В таких случаях мне облегчает боль перематывание рук эластичными бинтами, ну и если совсем больно, то ибуфлам.

Разбитость и быстрая мышечная утомляемость с утра требовала моего пребывания в постели... Потом были фазы активности и покоя.

Ну а в общем, картина для меня хорошая... Как будто, Недомогание после нагрузки попустило свои вожжи. Но мне приходится себя контролировать, потому что я готова снова на подвиги...

_________________________________________________________________________________

 22 августа 2016

Понедельник

 

Проснуться "не под плитой бетона" и без сильной одышки - это уже счастье... Жаль только, что плечо продолжает болеть, особенно при определённом движении.

Можно сказать. что мне удалось вернуться до уровня прошлого года, хотя, я верю, что это следующий уровень в обратную сторону...


Мой сегодняшний день проходит "на коротком поводке". Что это значит?  Это значит, что из-за моей мышечной "крепатуры" я должна умерить свою активность. Достаточно с меня ходить до ванной комнаты, ну может быть до кухни - покормить котов.

Сегодня у меня в гостях была моя подруга Мириам - Мария. Я очень благодарна мужу, что он подарил мне этот день, потому что он ездил специально, чтобы привезти, а потом и отвезти её.

Хоть она старше меня на пятнадцать лет, но у неё такая юная и светлая душа, необыкновенно острый юмор и заразительный смех. Ко всему, очень доброе открытое сердце.

Несмотря на то, что у меня пока достаточно тем и идей для работы, я начала своё интервью и обнаружила очень интересную историю. Мне нужно быть работоспособной и нужно научиться работать другим, непривычным для меня образом!

К сегодняшним впечатлениям и выводам так же принадлежит моё маленькое открытие во время беседы с моим психо-соматиком. На его вопрос, как я думаю, почему мне стало лучше, я ответила подумав.  "Думаю, что моя нераспознанная духовная гордыня была своеобразной пробкой, не дающей мне позволить, скажем так, улучшения моего состояния"...

 

Моё улучшение нельзя рассматривать относительно только с последними событиями - потому что, это путь с постоянным проникновением света в мою жизнь и меня саму. И когда я подумала, что ничем не заслуживаю дара мужества быть честной сама с собой, то стала искать, что же нужно для этого?

 

Иными словами, откуда у меня появляется такое мужество (простите, без ложной скромности), быть предельно честной сама с собой?

Я долгие годы, почти половину моей жизни жила в рабстве ложных целей, в рабстве греха. Все эти годы я была бессильной, чтобы развиваться и видеть доброе...

Есть такое определение, что человек тогда готов идти путём освобождения от греха, когда он возненавидит грех настолько, что не побоится вслух назвать его.

Тогда мой ПС предположил, что дело, прежде всего, не в ненависти ко греху, а в источнике моих сил... Итак, мужество быть честным опирается на силу и верность Того, Кто прощает и освобождает от греха.

 

Вспомнились слова Давида:

" Твердо надеялся я на Господа,

и Он склонился ко мне и услышал мой крик.

Он поднял меня из страшной пропасти,

из зыбкой трясины.

Он поставил ноги мои на камень

и стопы мои утвердил.

Он вложил мне в уста новую песнь –

хвалу нашему Богу.

Увидят многие и устрашатся,

и будут на Господа уповать".

 

(Псалтирь 39:2-4)

 

Не огорчайтесь, если не совсем понятно. Но если хотите понять, и считаете для себя важным, то попросите у Бога мудрости.

 

****************************************************************************************************************

Вы, в некоторых ваших обстоятельствах никогда себе не напоминали белую мышку в опытном лабиринте, готовую нажать на любую кнопочку, только бы заполучить заветный кусочек сыра?

О, со мной такое бывает, особенно в нужде и в болезни...

****************************************************************************************************************

 

____________________________Мария купила  у меня три картинки._________________________

 
 
 

24  августа  2016

Вторник

был относительно активным, несмотря на боли, вытягивающие жилы, на "горящие" крупные суставы. Для передвижения всё ещё нужна помощь - мой стул на роликах, чтобы экономить силу. Мышцы при движении приходят в гипер-тонус.

С того заветного момента, как будто была обрезана невидимая нить - моя активность не наказывается ухудшением.

День состоял из фаз: активность - отдых - активность - отдых...

Для меня очень важно также моё внутреннее состояние. В болезни есть большое искушение быть эгоистичным - не замечать, как на самом деле приходится твоим ближним.

Именно это я заметила в себе и снова увидела моего мужа с другой стороны в эти дни его отпуска.

 

Наступает время, когда нужно кое-что брать на себя. В нашем случае, ему нужна помощь в приготовлении еды. Тут нужно мне спланировать и организовать, потому что чистить и нарезать овощи - для меня тяжёлый труд, но в остальном, отрывками с перерывами на отдых я думаю справиться с этим заданием.

 

За всё не забываю благодарить Бога, молиться о себе и своих близких...

___________________________________________________________________________________

 

  25 августа 2016

 

Среда

 

В восемь утра я нормально проснулась, без коматозного просыпания после девяти. Приходится, правда, раскачиваться, потому что тело болит "крепатурой".

На завтрак сварила себе кофе, потому что соседка вчера угостила творожно- лимонным песочным тортом - так я себя побаловала.

Отдохнула и приняла душ. При движениях  у меня происходит громкое заглатывание воздуха - нечто похожее на громкие вздохи, которые я не могу контролировать.

Измерив давление и пульс, убедилась, что такая нагрузка для меня допустима.

 

Вчера вечером наш Берни удрал с балкона на прогулку и до сих пор не вернулся. Мы выглядываем его, но его нет... остаётся ждать, когда он хорошо проголодается, так с ним уже бывало...

По-прежнему, складываю после стирки летние вещи мои и дочери. Это и есть моя активность от которой я потею и устаю, делая частые перерывы на отдых.

К полудню пульс 95 соответствовал моему состоянию измождения и, подперевшись своими подушечками, я стала расслабляться... Мысленно почти всегда занята, потому что работаю над романом. Он объёмный и на фоне  исторических событий, поэтому требует сбора информации.

 

Всё ещё усложнено тем, что у нас семейная история тщательно скрывалась и у меня есть только обрывки разных  воспоминаний. Только моя канадская кузина и польский кузен имеют интерес, а киевские старшие родственники могли бы значительно пополнить мои материалы, но не хотят ворошить прошлого.  И вот я рою интернет и думаю, оживляю моё воображение...

 

Дневной отдых был долгим и хорошим, но только по моим меркам. Потому что для меня,  жить в теле -  это носить одежду из боли...

 

Вот такая моя, совсем нескучная жизнь.

На выходные мужа ожидается отличная погода (сегодня +35*) и хочется отправиться на прогулку.

___________________________________________________________________________________

25  августа 2016

 

Насколько я могу судить из общения в немецком "МЭ/СХУ уголке для заболевших", многие, кто тяжело болен, продолжают так жить и искать смысл своих страданий...

 

Но это определённые этапы в жизни с заболеванием.

 

Мы, люди  очень отличные - и все ведём себя по-разному: одни страдают молча и будь, что будет; другие, страдая, заявляют о себе и этим хотят что-то изменить, даже если не для себя, то для других.

Но никому, никого осуждать нельзя, потому что одни могут не иметь для этого душевной силы, а другие имеют такое мужество, как дар.

А кто-то, может быть нуждается в примере или толчке...

 

***********************************************************************************************************************

 

Четверг

Вчера я наблюдала, как мой муж всё-таки любит нашего кота - он постоянно выглядывал на балкон и беспокоился о нём.

 

И вот, вечером наш кот вернулся грязным! Купать его - это всегда было моим пунктом. Но он же, пришёл и, увидев меня, стал прятаться, потому что догадывался ! Тогда мы с мужем поменялись кнопочкой вызова и, когда кот пришёл к нему на диван, он вызвал меня. Так, я ещё купала кота, постоянно уговаривая и успокаивая его. Под конец процедуры я совершенно выбилась из сил... на ночь приняла дополнительно обезболивающее.

Поэтому, сегодня моему телу понадобилось больше времени для отдыха и я разрешила себе проснуться в 12.00.

 

Зато как ощутимо для меня то, о чём человек никогда не задумывается - почистить зубы, пойти на кухню!

 

Сегодня я готовлю фаршированный перец (после того, как вчера вдвоём мы всё приготовили)!

 

Маленькая заметка - живя здесь, я заметила, что процесс приготовления намного легче из-за чистых овощей и применения различных вспомогательных электро-приспособлений.

8.08.2016 - интернациональный день МЭ/СХУ  больных

Сегодня и мой день...

но

ошибается тот, кто думает, что моя болезнь - тяжкое наказание от Бога.

Тяжёлая судьба была у Иова, куда потяжелее моей...

И мне хочется сказать, что Бог, которого я знаю, который стал мне Отцом в 1996 году, умеет самое страшное зло для Своего ребёнка обратить во благо.

С моим телом происходит сейчас то, что произойдёт с каждым человеком рано или поздно, в короткое или длинное время.

Я страдаю от ограниченности, но это не пугает меня, потому что моя надежда велика!

Жизнь с Богом я уже живу и знаю, что она продолжится в вечность!

Благодаря болезни я научилась любить жизнь, своих близких и дальних, разделять с ними радость и никогда не оставаться равнодушной к чужому горю.

Благодаря болезни, я выношу на свет Божий всякую горечь, обиду и зависть, а это значит - освобождение!

Не выносите приговоров - время ещё не пришло...

А пишу я о таких же, как и я людях, чтобы вы знали, что у вас всегда есть шанс проявить милосердие и доброту и есть за что быть благодарным Богу.

__________________________________________________________________________________

 26  августа 2016

Пятница

 

Конечно, готовить еду полностью и постоянно я не в состоянии, но иногда при помощи буду пытаться.

 

Сегодня мне нужно притормозить. Но поставить туалетный стул в сторону - для меня уже достижение.

Всё ещё пятница

Не заметила, как обедала сегодня сидя за рабочим столиком у моей кровати. Этот столик я придвинула,  потому что решила рисовать в течении дня.

 

Так что, получается, человеку не больному депрессией не надо себя мотивировать идти гулять, вставать с постели, садиться или рисовать.

 

Отдых был хорошим, если не считать ощущение боли во всех  мышцах при движении или расслаблении.

 

Активность моя была  не большой, но диапазон движений ощутимо увеличился, главное, понимать, что это не возвращение в прошлое, а новый образ жизни.

 

Новое мышление, контроль и новые радости...

 

Сегодня случайно на другом сайте о СХУ послушала информацию О.Бутаковой.  Собственно, схема которую она предлагает всё оккей, но в самом начале она неправдиво представляет эту болезнь, а собственно, как депрессию... И ещё, за перевод статей они платят деньги...

 

Одна деталь - СХУ,   его пост- полио- синдром понимать могут только сами больные, а учёные только те, кто занимается исследованиями с настоящими МЭ/СХУ больными.

31 августа Шарите Берлин объявил лекции обучение для врачей, которые интересуются МЭ/СХУ.

 

Теперь немного понятно, что от врачей нельзя ожидать знаний об этом заболевании?   А русско-язычным я не завидую... Не зря считается, что это заболевание существует только за границей.

 

Простите, если я так эмоционально реагирую на это. Но из-за такой неправды люди оказываются в ужасном состоянии, потому что к ним применяли метод, наносящий вред! Это не заметно и кажется неважным, пока ты не оказался внизу и не можешь выбраться...

 

Я успокоюсь, потому что я довольна сегодняшним днём.

И пожелаю вам спокойной ночи и обязательно пожелаю, не опускайте руки, допустите в себя свет, наблюдайте за собой, развивайтесь доступным для вас образом.

_______________________________________________________________________________

 27  августа 2016

 

Сегодня написала дочери, что мне легче и вот снова готовлю обед, она спросила меня: " И что, потом тебе не хуже?".

 

Конечно, чтобы полчаса быть на ногах мне надо часами лежать, но полчаса без одышки и сердечной усталости - это же что-то! Таких полчаса в день может быть несколько и это уже большое чудо.

 

У меня опять воспалилась под-ушная железа, сильно уплотнена. Теперь мне надо заставить себя провериться у стоматолога и записаться к лор-врачу. Именно, заставить - потому что я готова снова переносить и не хочу идти к врачам!

 

Сегодня я приготовила обед (благо, что мой муж любитель определённых блюд, неприхотлив и не капризен), сама поела, снова сидя. Так что, придя с работы уставшим, ему осталось подогреть и поесть самому - я счастлива, что облегчила ему, хоть на каплю, жизнь.

 

Если бы ...., мы бы поехали все в отпуск, но наверное надо попридержать моих лошадей...

_________________________________________________________________________________

 

31 августа

Среда

Если бы мой Дневник не был  дневником, я бы ничего не писала.

 

Вуа-ля!  Мне не с чем сегодня выходить на арену! Мне нЕчем радовать и нЕчем удивлять моего читателя... Прости читатель.

 

Если только не вспомнить, что пишу я не с  целью удивить, порадовать или давать полезные советы.

 

Подопытная мышка ищет в лабиринте тот свой верный выход  - выход, где ждёт её тот заветный кусочек сыра.

 

Я же ищу схему, систему, заветные слова и нужные действия, чтобы получить здоровье...

 

Сегодня я не смогла пообедать, зато получила ужин. Не могу обойти кровать и туалетный стул, мой дружочек, снова тут, как тут...

 

Отчаяние наваливается  ещё больше от того, что существует мнение, что здоровье зависит от воли человека, от его праведности и так далее.

 

И враг души человеческой ухмыляется в кулачок --  виновата я, виноват Бог...

 

Но я всегда стремилась быть сама собой и боролась за право выбирать самой. Поэтому не стану доказывать и оправдываться, вину не принимаю!

 

Этот псалом был написан, когда надеющиеся на Бога ожидали обещанного Мессию, Искупителя и их надежда была на будущее спасение.  И если заметить, эти страдания  - это страдания  души.

 

Я о помощи взывал к Богу;

я взывал к Богу, и Он услышал меня.

В день бедствия моего искал я Владыку;

всю ночь напролет я простирал руки мои.

Душа моя не могла найти утешения.

Я вспомнил о Тебе, Боже, и застонал;

я размышлял, и изнемогал дух мой.


 

Ты не давал мне сомкнуть глаз;

я был ошеломлен и не мог говорить.

Я думал о днях древних,

о годах давних.

Вспоминал ночью песни свои,

размышлял в сердце своем

и духом своим испытывал:

неужели Владыка навсегда отверг нас

и больше не будет милостив?

Навсегда ли исчезла Его милость,

и навек ли пресеклось слово Его?

Забыл ли Бог миловать,

удержал ли в гневе любовь Свою?


 

И сказал я: «Вот боль моя –

Всевышний более не заступается за нас».

Буду вспоминать о делах Господа;

буду помнить чудеса Твои древние.

Я буду размышлять о всех делах Твоих,

о деяниях Твоих думать.

Твой путь, Боже, свят!

Какой бог так велик, как  Бог?

Ты – Бог, чудеса творящий;

Ты явил Свое могущество среди народов.

Рукой Своей Ты избавил народ Твой –

сынов Иакова и Иосифа.


 

Тебя увидели воды, Боже,

Тебя увидели воды и испугались,

содрогнулись бездны.

Тучи излили воды,

небо разразилось громом,

и стрелы Твои летали.

Раскаты грома Твоего были в вихре,

и молнии озарили вселенную;

земля содрогалась и тряслась.

Путь Твой пролегал через море,

и тропа Твоя – через воды глубокие,

хотя следов Твоих не было видно.

Как стадо, вел Ты Свой народ

рукою Моисея и Аарона.

 

(Псалтирь 76)

 

Я живу в то время, когда дело спасения души совершилось в прошлом, совсем не чувствую себя отвергнутой Ним, между нами существует диалог, Он отвечает на мои вопросы: 

 

Я знаю, что мой путь исцеления - это путь не одного дня. И я всё равно буду вспоминать, надеяться, говорить и делать то, что мне доступно.

__________________________________________________________________________________

 28   августа 2016

 

Воскресение

 

Последние дни у нас чрезвычайная жара и духота. В моей комнате жарко.

 

Вчера вечером поливала цветы. Рядом с моим балконом поселился сверчок. Звуки цикад у меня ассоциируются с отпуском ... в Украине ли, то ли в Испании. Таким образом, я могу представить и почувствовать себя в другой обстановке.

 

Сегодня был спокойный хороший день. Вечером пошёл короткий дождь.

 

Чего- то не хватает, но пока я не понимаю, чего...

___________________________________________________________________________________


29   августа  2016

Понедельник

Тот факт, что мне стало лучше - не считаю, что я чего-то заслуживаю за то, что просто была сама собой и делала то, что считала должным. Рада была послужить каждому человеку на каждом отрезке времени в  жизни.

Не перестаю  вспоминать о тех, кому плохо.

 

Где-то там, в глубине моей детской души у меня есть мечта о жилом автомобиле и наших поездках втроём с нашим Чарли по Европе. В самой Германии есть так много красивейших мест, которых я не видела и меня вообще тянет больше к природе... В Норвегии красивые нетронутые цивилизацией места и немцы очень любят  ездить туда в отпуск.

И я рада, что мне лучше и я ответственна за своё поведение, чтобы теперь применять все те мои выводы на практике.

 

Сегодня я почистила шесть маленьких картофелин и большую морковь с помощью специального ножика, сварила и сама пообедала с белым куриным мясом и мужу осталось на обед по его приходу с работы.

 

Но потом я спала четыре часа и у меня очень болело всё тело, а сейчас снова горят суставчики на правой руке. А вообще тело ведёт себя по-разному, но главное, что нет больше смертельных рук на моей шее. Хоть кажется, что глобально немного изменилось (если судить по чувствам, ощущениям тела), я не могу долго быть на ногах, долго сидеть и поднимать руки, но если вспомнить тошноту и головокружения после пяти минут вертикального положения, то... это очень и очень...

 

Малюю картинку урывками на столике рядом с кроватью и смотрю на неё - домики и мостик пока и небо. А рисую своим другим образом - всегда дополняя эскиз так, как чувствую... Почему я люблю домики и деревья, не знаю...

___________________________________________________________________________________

 

30.08. 2016

Вторник

Сегодня я слабак, особенно, к вечеру... Где-то перебрала или перебрала в общем. Не работает принцип - движение укрепляет!

 

Не работает принцип - движение укрепляет! Скорее - наоборот...

 

Мы выдохлись оба: муж, на свой восьмой  подряд рабочий день и я на вершине эйфории своего улучшения...

 

Самое неприятное, это снова зависеть от других. Вы представьте, вам захотелось попить чай с печеньем - вы встали и сделали чай.

 

Я была рада, когда дочь вечером заглядывала ко мне и спрашивала, не хочу ли я чего!

 

А муж пришёл с работы, потом с прогулки с собакой, потом из супермаркета, пожарил рыбу, помыл посуду, сел удобно у телевизора и ... звонок. Это я нажала на кнопку...

Иногда у него вырывается вздох и ведь я понимаю... тогда я рассказываю ему, что мне совсем непросто нажимать на эту кнопку и желание, порой, как у маленького ребёнка - получить сок, арбуз или чай. А сам взять не можешь. Тогда мы сидим и плачем...

 

Сверчок поёт в кустах, а цветы сегодня никто не поливает. Я смогла сегодня принять душ и побывать несколько раз на кухне. Приготовить чего-нибудь уже не выходит. Пропустила дневной отдых и к восьми вечера просто отключилась, будучи не в состоянии двигаться.

 

Много лет назад, после трёх месяцев тортур в больнице, попыток снять боли и, в итоге после операции, я вернулась домой и все радовались, что я хожу своими ногами. А психологически для меня это был самый непростой период - надо было учиться жить в том новом состоянии.

 

Со стороны кажется: "О, ура, ты снова ходишь! О, ура, тебе лучше!...". Но, самое важное впереди -- как научиться жить уже в этом расширенном поле, когда внутри  неуёмная натура, приходящая в азарт от увеличения нагрузок?

очень трудно различать предел, когда привык его игнорировать...

 

Многим будет непонятно, потому что в существующей системе господствует совершенно другая логика...

 

только тот, кто был или есть внизу своих возможностей может понять, о чём это я...

 

Мышцы болят, особенно грудные и связки просто рвутся, жилы вытягиваются, а рук поднять снова нельзя и это уже после отдыха. А до отдыха сердце было просто перегружено и не усталость, не сонливость, а выдохлась на финише марафона -- и не пошевелиться от резкой стреляющей боли в грудине.

 

я надеюсь восстановиться и снова учиться...

___________________________________________________________________________________

 

1.09. 2016

Четверг

Не знаю, есть ли смысл вести мне Дневник на форуме? Потому, как чувствуется, как принято делиться тем, что помогло и помогает, а другое, как жить, когда ничего не помогает -- умалчивается, чтобы не портить другим настроения.

 

У меня нет полезных  рецептов. Но пишу я вовсе не с целью кого-то пугать, или смаковать мои страдания. Но кто спросит меня?  Пишу я для того, кому одиноко, кому не помогают все испробованные средства,  методы и способы. Может быть, погасла надежда и опускаются руки?

 

У меня есть планы действий, но у нас нет таких средств, чтобы так быстро всё решалось, а поэтому приходится, как обычному человеку пользоваться тем, что оплачивает страховка.  Благо, что есть в нашем городе филиал клиники университета неизвестных болезней и страховка оплачивает. Но попасть туда, нужно ждать очереди и строго по определённому направлению от врача.

Моё положение не самое худшее, потому что у многих людей нет ни средств, ни страховки.

Пока (прямо завтра) надо заняться зубами, а потом околоушными и слюнными железами, приёмы у кардиолога и пульмонолога "на носу".  Всё это очень медленно и трудно для меня...

Это одна сторона деятельности и жизни.

Другая сторона, на что я предпочитаю тратить время и силы - это творчество, дисциплина и труд. Я очень несовершенный, эгоистичный человек.

 

Я выбрала путь осознанного контроля и, собственно, этим готова делиться. Но это сегодня не популярно...

 

Очень огорчаюсь, когда люди идут путём неосознанных, "чудесных" перемен... очень огорчаюсь... потому что я уже шла этим путём...

Враг души человеческой так же умеет делать чудеса, только он за это взыскивает плату. И если вера во Христа даёт мир и покой душе, то враг души отнимает душевный покой и равновесие и всегда нужны новые и новые средства, чтобы это равновесие поддерживать...

Кто-то сказал, что умный учится на чужих ошибках, а глупый - на своих собственных.

 

Я не знаю, возможно ли научиться на чужих ошибках, потому что до сих пор учусь на собственных.

Одна знакомая писательница прислала мне ссылку на один курс - медитация исцеления души...техника успешной жизни...

Пока не готова полностью обсуждать это, но мы живём в непростое время - время особого предложения лжи... Не зря в последней книге Библии (книге о последних временах) есть слова Христа: "имеющий уши, да слышит...".

 

Простите за грустную нотку.

Плохая концентрация - это рассеянность. Она царит у меня во всём и мне приходится применять усилия, чтобы себя возвращать к важному.

Вот и задумываюсь я, есть ли смысл мне продолжать свой дневник здесь...

Лишь со временем станет ясно:  кто-то обвинял меня в манипуляторстве, а я просто говорила о своих чувствах. Это были предвестники перемен.

__________________________________________________________________________________

2.09. 2016

 

Пятница

Сегодня, после четырёх лет перерыва у меня было посещение зубного врача,

с целью убрать возможные очаги инфекции и привести всё в порядок в этой части головы.

Потому что следующая, беспокоящая меня проблема, это уплотнённые и болезненные около-ушные  слюнные железы.

Ну и следующие, запланированные пункты - посещение и обследования у врачей на сентябрь и октябрь месяц.

 

В своём рассказе о втором замужестве я писала о счастье для меня, встрече со стоматологом, мастером своего дела. Здесь, в Германии мне, хоть и не сразу, но посчастливилось (что я не считаю случайностью, а принимаю, как подарок от Бога) встретить ещё одного такого. Это доктор Фридрих Фидлер. Ценность нашего плохого опыта, хотя бы уже в том, что благодаря ему (плохому опыту) мы можем узнать и оценить то хорошее, что потом встречаем, или проходим.

Мы приехали в своё время и отметились у приёмно медсестры по страховочной карточке (так они снимают свою плату за приём) и проехали в комнату ожидания. Это небольшая практика (по-немецки звучит "праксис") зубного врача состоящая из приёмной комнаты и холла, маленькой комнаты ожидания, туалета, рассчитанного на инвалидное кресло, где принято чистить зубы по приходу), комнаты для персонала и три рабочих кабинета. Зубной доктор обычно усаживает одного за другим пациентов и параллельно подходит к ним.

Как маленькую деталь добавлю, что в туалете также есть стол (его можно использовать для пеленания ребёнка), есть зубная паста и разовые зубные щётки. Но пациенты обычно готовятся к посещению зубного врача и берут свои щётки с собою. Обычно, никто не берёт щётки "на халяву" - немцы очень законопослушные граждане, которые, к сожалению вымирают.

Итак, доктор Фидлер - высокий и худой, с редкими, подстриженными ёжиком, волосами мужчина лет сорока пяти. За четыре года, что мы не виделись, он постарел и его щёки на продолговатом лице заметно впали, а морщины на лбу говорили о том, что жизнь продолжается. Медицинские сёстры и практикантка - очень приветливые и быстрые на помощь, тут же приготовили мне кресло в кабинете, как я попросила их прилечь. И я вспомнила то единственное тогда, в нашем городе стоматологическое кресло с лежачей функцией и тут же рентгеном и всем, что необходимо в те времена 2000-го и счастье, иметь мастера по призванию, не ставящему на первое место целью зарабатывать деньги, а получающего удовольствие от конечного результата своей работы - улыбки своего пациента.

Про зарабатывание денег - я на опыте научилась различать это по поведению и предложениям других стоматологов. Сегодня у доктора Фидлера лечится вся наша семья.

Не могу передать, как всё совсем непросто в таком теле: чувствительность к свету - девочки выключили свет и закрыли жалюзи; чувствительность к звукам - мои беруши в ушах и их осторожные движения с инструментом, нарушение речи - моя неразборчивость и сканированная речь и их внимательность; мои проблемы со слухом, проблемы с концентрацией (это, когда ты слышишь, но не разбираешь слов) и их терпение повторять фразы, моё затруднённое дыхание и непереносимость тепла - их забота и открытое окно. Я была очень благодарна за всё.

Доктор вошёл в комнату и своим тихим осторожным голосом сразу спросил меня про мою спину и сказал, что очевидно, теперь проблемы в другом. Я сказала ему, что тогда, четыре года назад так ошибочно считали мои врачи и, оказалось, что это совсем другое заболевание.

Он посмотрел каждый мой зуб и дал ему оценку, а затем мы определились, в чём, собственно дело, ведь у меня не было острых болей. Для того, чтобы удалить разрушенный корень мёртвого зуба понадобился укол, который вызвал у меня сильно учащённое сердцебиение и тело начало плохо реагировать на него. Понятно, что, измерив давление, доктор начал меня успокаивать и я объяснила ему, что понимаю, что происходит с моим телом, но не могу его контролировать. Паники и испуга удалось избежать. Когда же тело моё успокоилось и укол подействовал, доктор успешно удалил и нежно сказал: "вот, зубчик Ваш удалён...". Затем, он сообщил дальнейший план действий и мы назначили время следующего посещения.

День сегодня был жаркий. У нас были запланированы и расписаны по пунктам дела и мы, несмотря на моё кривое и затерпшее лицо, отправились дальше. По началу болели все мышцы и горели мелкие суставы рук, но со временем всё успокоилось...

Со всем справились и в 15.30 добрались домой изрядно и тут слово "уставшие" не подходит, а немецкое слово "капут" - ну в самый раз, словом, разбитые.

И если мой муж может терпеть голод и сразу уснул, то я ещё подогрела, оставшийся со вчера обед, поела и тогда - пауза и сон...

 

Мой день был хорошим

__________________________________________________________________________

3.09. 2016

Суббота

 

Всё ещё улучшение...

После вчерашнего выезда, поливки цветов и помидор на балконе, можно сказать, что мне вовсе неплохо. Мой муж в отпуске и пока дома - мы ждём возвращения дочери с Украины завтра. Очень приятно смотреть на её комнату, что мне это удалось - я хотела, чтобы ей было приятно вернуться.

Её цветы и помидоры - трудотерапию я сохранила, хотя, должна отметить, что с большим трудом и делаю выводы на будущее: если без цветов на балконе я не могу, но их должно быть не очень много.

Мы приготовили обед вдвоём. Шаги приходится экономить и длинные расстояния передвигаться на роликах стула. Движения руками доставляют мне боль в мышцах и связках и тоже имеют определённую границу, но несколько часов лежания помогают немного восстановиться. Всё-таки эти жуткие смертельные симптомы попустили, хоть сердце быстро устаёт, но не так и я рада.

Конечно, ни одной постоянной обязанности в доме мне доверить нельзя, но то, что могу быть иногда на подхвате и это уже большое достижение. Я могу приготовить только пищу с  простым технологическим процессом, с минимумом движений и с чьей-то помощью. И это уже победа!

Итак, на неделе мой супруг отправляется автостопом в Севилью на родину, чтобы провести свои дни рядом с мамой. Она в любой момент может уйти и он не простит себе, что не был там.

Вот так, мы всё спланировали и постепенно приготовились и с деньгами получается всё впритык и это радует.

Совсем немного мне удалось сегодня написать, но свою историю я не буду рассказывать коротко.

 

Дело не в том, есть достойные мужчины или нет, а в том, что мы привлекаем таких мужчин, которые соответствуют нам. Привлекаем или не привлекаем.  И если так случилось в жизни, что вы одиноки, то используйте это время, работая над собой -- проанализируйте свой прошлый опыт, осознайте свои ошибки и подумайте и определитесь, чего вы на самом деле хотите.

Я не жалею о своём выборе -- муже-"неудачнике" без имущества, которому хватило мужества признать свои ошибки, человеке с большим, жертвенным и любящим сердцем, который имеет свои слабые и сильные стороны. Мы не заменяем друг друга, но дополняем. Мы необходимы друг другу вот такие, как мы есть. Богу я благодарна, что научил меня видеть то, чего не видно и ценить это. А как, вот об этом я стараюсь рассказать в этой истории, которую скоро пополню ещё одной главой.

 

Когда пишу здесь, себе напоминаю, что это мой Дневник...

 

П.с. Что-то нет больше сверчка под окном... Погода для нашей местности необычно жаркая в это время.

С новым учебным годом - век живи и век учись жить

_______________________________________________________________________________

4.09. 2016

Воскресение

 

Сегодня хороший день, несмотря на похолодание и непогоду. Приехала дочь и не узнала меня. Нет отёчности лица, недомогание после нагрузки позволяет мне какое-то время быть на ногах. Продолжаю активность в своих пределах.

Печалит меня немного, что боль в плечевом суставе при определённом движении всё-таки беспокоит меня, не даёт поднимать руку. Уж очень не хочется обследования под местным наркозом...

Так или иначе, после того, как муж вернётся...

 

Рисовала для души:

Это ещё не конечный вариант.

 

Единственное огорчает, мне не удалось сегодня писать...

 

Планы, пункты на каждый день...

___________________________________________________________________________________

 05.09. 2016

Понедельник

В немецком языке о болезнях существуют такие выражения:

- хотя словарь переводит это слово, как психическая, но в буквальном переводе -- духовная болезнь или духовное расстройство -- это различные типы поведения обобщённые в картины болезни, которые выражаются формами поведения, которые не приняты в обществе;

 

- приравнивается к душевному заболеванию, причинами которых является грех, аморальное поведение;

 

- органическая или физиологическая болезнь, которая вызвана какими-то телесными повреждениями.

 

Психофизиология объединяет отношения между психологическими процессами и основными физическими функциями. Она описывает, как эмоции, изменения сознания и поведение связаны с деятельностью мозга, кровообращения, дыхания, двигательной активности и секреции гормонов.

 

Обо мне и моём улучшении. Моё улучшение после исповеди греха показало, что болезни, симптомы могут быть, как следствие греха (не обязательно поступка, грех живёт в нашей натуре).

 

Я вынуждена принимать рамки, ограничивающие меня - игнорировать их, успеха не даёт. Самовнушение мне не помогает...

 

Приняла душ - 160/115 пульс 110... а было уже по-другому…

_____________________________________________________________________________

 

6.09. 2016

Вторник 

С тех пор, как я вышла из рабского обмана, заставляющего меня жить, заслуживая любовь и принятие, подавляя свои чувства и желания в угождение другим, не терплю любого проявления того, что ограничивает мою свободу - быть самой собой и не стесняться своих чувств и не бояться сказать о них, если это нужно.

 

За это время я поняла, что не хочу жить напоказ, выставляя только свои наилучшие стороны или черты, ставить себе хоть что-то в заслугу. Выбираю мой путь и не стесняюсь об этом говорить - так уж сложилось, что  говорить, а не молчать...

 

В понедельник, в разговоре с моим Психо-Соматиком  мы сделали вывод, как изменилось моё поведение и  отношение к собственному телу. Если раньше больное тело воспринималось, как некий, вышедший из-под контроля монстр, то теперь напоминает отношение взрослого к  ребёнку. Это можно было заключить из последнего посещения зубного врача, когда поведение моего тела привело окружающих в беспокойство и мне пришлось ещё их успокаивать. Я несколько раз сказала, что понимаю, что происходит с моим телом и не нужно пугаться, мне только нужно то..., то... и то.

 

Сегодня у нас идёт подготовка мужа к отъезду. Он заботился вчера, чтобы нам с дочкой запастись всем необходимым в его отсутствие и ей потом не таскать тяжести из супермаркета. Я же могла собрать аккуратно его вещи, даже прогладить пару футболок, поставив гладильную доску пониже, чтобы не поднимать руки.

 

К полудню я изрядно устаю и мне необходим отдых. Я довольна, что мои паузы теперь не мучительны (я могу во время остановиться), что удаётся расслабиться, молиться, пусть не сосредоточено и не по теме, но очень по-душевному и интимно. С закрытыми ушами удаётся заснуть глубоко (я так думаю).

 

В общем, положительные эмоции.

 

Так же мы в ожидании нового инвалидного кресла с лежачей функцией и поддержкой головы, а на следующей неделе у меня приём у пульмонолога.

 

Теперь я могу мечтать о прогулке в удобном для тела положении. Надо сказать, что мне удаётся теперь спуститься на семь ступенек почти без одышки.

 

Итак, учиться жить в балансе, учитывая разговор моего тела - этому не может меня научить ни одна умная книга. И это мой выбор.

 

Мою историю я пополнила ещё одной главой, на подходе будет следующая.


___________________________________________________________________________________
 

 7.09. 2016

Среда

Никогда не переставала верить и допускать самый лучший результат.

Очень трудно принимать действительность и разумно распоряжаться тем небольшим, что имею на данный момент.

Чего бы я не желала, а принцип существования энергетического резерва существует, слава Богу - сейчас он увеличился. Когда это произошло стало "рвать крышу"...эйфория...

Я выбрала сотрудничать с моим телом, говоря на его языке и жить шаг за шагом, ступенька за ступенькой...

Будем верить и надеяться, искать и работать над собой.

 

Вчера вторник

 

был напряжённый день не только для меня, но и моего мужа, потому что это последний день

перед его отъездом. Мы были в том старом районе, где мой муж жил с родителями

и один на протяжении тридцати лет. Это район лип.

 

С утра мы поехали к стоматологу.

Оказавшись с утра на этой улице, я вспомнила, как много тут ходила,

вдыхая этот запах листьев,  как будто почувствовала свою пружинистую

походку и ощутила свободу быть там, где ты хочешь и делать то, что нужно...

 

Мы все втроём с мужем и дочерью любим этот район той первой любовью,

там мы впервые шли на трамвайную остановку, первый наш

домашний врач и кофе с булочкой, первая библиотека и книжный магазин...

 

У него особый дух, все жители города знают остановку Чёрного медведя.

 

 

 

А молодёжь хорошо знает здание Капитоля - большого современного концертного зала.

 

В этот раз у стоматолога всё прошло очень плавно и мы быстро возвратились домой, потому что в следующий отрезок времени ожидалась доставка инвалидного кресла.

Вскоре его действительно доставил молодой человек, подробно всё рассказав и показав все возможности этой "машины". Именно таким и показалось оно мне. Новое, стабильное с кожаным покрытием, поддержкой головы, рук под мышками и регулировкой положения ног и тела.

Вставляющийся по надобности пластиковый столик  идеален для прогулки в городе и беседы за чашкой кофе, потому как для меня очень трудно дотягиваться рукой до стола. Только меня огорчило, что он тяжёлый и уж сто процентов для него в наших условиях нужен вспомогательный аппарат для лестницы. И, даже если для погрузки его в машину тоже необходимо вспомогательное средство - специальные пандусы, то при нормальном моём самочувствии вполне возможна и удобна будет прогулка на нём при помощи трамвая в город,  тем более, что проезд для меня и сопровождающего лица бесплатный.

Во всяком случае, он отличный для прогулки в нашем парке и до парка "Херренхаузен"  от нас всего несколько остановок...

После обеда и моего отдыха у нас остались ещё неоконченные дела:  несколько неоплаченных счетов, надо было докупить  собачий корм,

ведь мы с дочерью остаёмся без машины.

 

Таким образом, я смогла второй раз в день выбраться из дома и захватила свой фотоаппарат.

 

 

Проделав необходимые операции в банке, в районе, где училась моя дочь,

 

 

мы отправились напоследок в городской парк, чтобы пообщаться друг с другом и природой:

 

 

отдохнули, и уже начинало темнеть, когда мы собрались  домой, возвращаясь к своей машине.

________________________________________________________________________________

 

 

  7.09.2016

 

Сегодня среда

 

Итак, у моего  мужа отпуск и он отправился в свой путь сначала на юг Германии, а потом с нашим другом по вере и вообще другом -- водителем небольшого грузовика, до Барселоны в Испанию.

 

Он хорошо о нас с дочерью позаботился, а она, в свою очередь,  собрала ему рюкзак с едой в дорогу.

 

С теплом и благодарностью мы расстались на короткое время, уже скучая друг за другом, но помня о главной цели поездки -- побыть с мамой. Я знаю,  он каждый день будет приходить к маме и держать её руку в своей руке... а в прошлый раз,  даже ни разу не был на пляже...

Чарли уже не раз заходит в мою комнату и ищет его...

И хоть сегодняшний день не был активным физически, но ментально, мне кое-что удалось и я довольна этим.

 

У завтрашнего дня будут свои заботы и дела и я подумаю о них завтра.

______________________________________________________________________________________

 

8.09. 2016

 

Четверг

 

Обычный день. С утра разбитость и болящие мышцы. Решение организационных вопросов по телефону. Ментальная активность... Физическая активность небольшая - достаточно душа и туалета.

Частые движения руками, попытка почистить собачью подстилку окончилась 210/ 115 пульс 120...

Отдых, как обычно днём до трёх часов...

Работа над привычкой...

Странные боли в суставах, пришлось дополнительно принимать ибуфлам...рисую отрывками...

В понедельник намечаю выезд из дома, а в среду запланировано посещение пульмонолога.

______________________________________________________________________________________

 

9.09. 2016

Пятница

 

Сегодня не может быть активности, но и нет ухудшения. Состояние гриппа, чувство температуры, ломота в суставах и тянущая боль в мышцах, находясь просто в покое.

 

Оказалось, что приём у кардиолога я прозевала... нельзя надеяться ни на кого и на себя не получается... Даже не хочется об этом писать... Достаточно только представить, что к врачу-специалисту можно попасть только по записи, а запись -- лишь через полгода, в лучшем случае три месяца. Зависит ещё от маститости специалиста, значит, у него больше пациентов.  Насколько велико моё отчаяние -- я ждала этого приёма десять месяцев, потому что моя домашняя врач советовала попасть именно к этому кардиологу и наблюдаться у него. А теперь --прозевала и служба не проконтролировала, хотя должна была мне напомнить. 

 

Хорошо, что с речью стало лучше  и я  перезвонила прямо в праксис. Медсестра смиловалась надо мною и записала меня на декабрь в конце рабочего дня.

 

Моя Флора в отпуске. Пришла сегодня новая  сотрудница со службы для уборки. Не перезвонила и не сообщила заранее, звонила уже у подъезда, что пришла. Пока я добралась до двери и  оставила её открытой, а она стояла стеснительно за нею и мне пришлось её приглашать. Но её нерешительность насторожила Чарли и он гавкнул! Оказалось, что она ко всему боится собак!  Моя "сварливая во мне старуха" сказала: "До свидания!", --  и захлопнула перед её носом дверь.

Тут же позвонила шефине службы и попросила не посылать тех, кто боится собак, попросив 

договариваться заранее. Странно мне, что сотрудница так неподготовлена,  оказывается всё держится только на самом сотруднике... Ну нет у меня возможности приглашать и уговаривать, если человек на такой работе и стесняется. 

Работаю над привычкой писать…

_____________________________________________________________________________________


 

 10.09. 2016

Суббота

 

Перед просыпанием слышу свои собственные стоны от, вытягивающей жилы боли по шкале 8.  Постепенно и после принятия обычной дозы боли утихают, остаётся только быстрая мышечная утомляемость, особенно рук.

 

Люблю субботу за то, что в этот день у меня нет никаких обязательств.  А вообще, на тумбочке уже приготовлена гора папок-скоросшивателей и стопка почты, на которую надо отреагировать. От страховки я получила, чтобы заполнить бланк о несчастном случае - я так понимаю, что больница, куда мы ездили с моей травмой плеча  зафиксировала несчастный случай и теперь они хотят выяснить, может по чьей-то вине это произошло со мной, чтобы не платить. 

Моя опекун придёт во вторник, вот и будем с ней разбираться.

Завтра предстоит начать готовиться к выезду в понедельник - принять душ и приготовить одежду.

Воздух горячий и очень трудно дышать. К полудню мне необходим отдых, потому что сердце работает в режиме умеренной нагрузки.

В пять утра просыпалась и писала, потому что были мысли. В восемь, довольная,  снова уснула и до одиннадцати спала.

Звонила мне внучка - самое большое счастье - это душевная близость, отношения с внуками.

Начала ещё одну картинку - после каждого этапа получаю удовольствие смотреть на свой труд.

Чарли приходит спать у моей кровати. Скучаем мы оба за ним. Я стараюсь не думать, что мне его не хватает и я хочу, чтобы он был за стенкой, чтобы вернулся с работы и, уже в коридоре,   увидев меня, махал от радости руками... чтобы по первой моей просьбе был готов проснуться и везти меня куда надо (я, в свою очередь никогда не злоупотребляю этим)...  мне его просто не хватает... моего испанского солнышка...

Активность сегодня минимальна, но по-прежнему, до туалета хожу сама,

лучше разговариваю. Так что, это хорошо.

 

 

 

Каждый вечер приходит Тони, чтобы выгулять Чарли.

Мы уже как родственники, она очень рада и замечает, что мне лучше,

даже если я продолжаю проводить своё время в кровати...

_______________________________________________________________________________________

© 2017 Lyudmyla Menses Hanover, Germany

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now